Liebe K. aus M.,
vor nun beinahe zehn Jahren habe ich durch gezielte Attacken deine Ehe zerstört. Es begann mit Überweisungen auf den Konto, bei denen ich als Verwendungszweck "Für sexuelle Gefälligkeiten" angab. Später kamen dann deine heißen Liebesbriefe an einen gewissen Mario leider zurück, weil sie nicht ausreichend frankiert waren. Schade aber auch! Ich hätte zu gerne das Gesicht deines Göttergatten gesehen, als er lesen musste, wie wild ihr es auf seinem Schreibtisch getrieben habt und welches Vergnügen es Mario bereitet hatte, dich durchzuorgeln während "der alte Vollidiot" die Knete ranschafft. Ich weiß nicht, was deinen Gatten dazu bewog, dich postwendend aus dem Haus zu jagen. Vielleicht waren es die strategisch positionierten, benutzen Präservative in eurem Schlafzimmer, oder vielleicht die nächtlichen Anrufe von "Mario". Aber du hattest ja noch deinen gut bezahlten Job und das Leben geht ja weiter. Aber ich kann deinen Chef schon verstehen, dass er dich entließ, nachdem "du" so unverschämte Äußerungen über ihn ans schwarze Brett im Pausenraum gepinnt hattest und seine Frau telefonisch fragtest, ob er bei ihr auch schon nach 5 Minuten fertig sei. Inzwischen musstest du ja auch leider deine Wohnung verlassen, nachdem diese bösen Gerüchte aufgekommen waren, du würdest dort deine Einkünfte durch professionelle Liebesdienste anbieten. Ja, ja, die alte Frau J. aus dem Erdgeschoss war schon immer leicht zu beeinflussen und glaubt glücklicherweise alles, was man ihr erzählt. Aber auch das konnte dich nicht unterkriegen und eh man sich versah, hattest du eine neue Bleibe gefunden.

Peinlich wurde es nur, als eines Morgens Polizei und Staatsanwaltschaft deine Wohnung stürmten, weil doch tatsächlich irgendein Denunziat denen von deinem kleinen Drogenlabor erzählt hat. Leider hatte dein Vermieter keinen Sinn für Humor und fand es gar nicht komisch, angeblich dein Zuhälter zu sein - seine Frau übrigens auch nicht. So musstest du wieder deine Koffer packen und eine neues Heim finden. Ach, aber auch in der neuen Wohnung wollte sich keine Ruhe einstellen. Irgendein Spaßvogel hatte doch tatsächlich deinen Namen und deine Telefonnummer auf sämtlichen WCs der Umgebung mit dem Vermerk "Lüsterne Hausfrau braucht es täglich..." verewigt und deine Anzeige in einschlägigen Magazinen veröffentlicht. Dir raubte es den Schlaf und deinem neuen Ex-Freund die Nerven. Und warum das alles? Erinnerst du dich noch an den kleinen Jungen, dem du in der zweiten Klasse den Füller weggenommen hast? Nicht? Er sich aber an dich...

Wir waren auf einer Fete und es floss reichlich Alkohol. Gegen Mitternacht war die eine Tusse schon so abgefüllt dass sie gebrochen hat und ist danach eingeschlafen. der Gastgeber hat sie dann ins Schlafzimmer seiner Eltern gebracht (die waren verreist) zum ausschlafen.

Als ich aufs Klo musste kam ich an der Schlafzimmertür vorbei und dachte es kann ja nicht schaden, wenn mal jemand nach ihr sieht. Sie war so hacke zu das sie gar nicht reagiert hat als ich sie ansprach oder ein wenig schüttelte. Ich bin dabei so geil geworden das ich ihren T-Shirt hochgerollt habe und ihre Brüste geknetet habe und ein bisschen an ihren Warzen geleckt habe. Sie hat nichts mitbekommen und ich war so spitz, dass ich mir auf dem Klo gleich einen runtergeh**t habe. Nächste Woche ist wieder Party, ich hoffe sie säuft wieder wie ein Loch.

Meine Freundin liegt im Schlafzimmer auf dem Bett und ruft nach mir. Aber anstatt es ihr richtig zu besorgen, sitze ich lieber am PC und lese Beichten. Es macht mir einfach viel mehr Spaß, auf die beichten zu wichsen, als meine Freundin zu bumsen.

Ich habe mir zwei fleischfressende Pflanzen (Venusfliegenfallen - sehr schön und eine Zierde für jedes Heim) zugelegt, eine fürs Wohnzimmer und eine fürs Schlafzimmer, um meinem dezenten Mottenproblem auf ökologische Weise Herr zu werden. Ich hoffe nur, sie werden lange leben und ihre Freude an der reichen Beute haben. Früher hatte ich eine Kellerwohnung und bin ähnlich verfahren, indem ich das dortige Ökosystem, also Spinnen und Kellerasseln, so weit wie möglich unangetastet gelassen habe, damit sich ein Gleichgewicht einstellt. Einmal gab es mehr Spinnen, bis sie nicht mehr genug Asseln zum Fressen hatten und weniger wurden. Dann gab es mehr Asseln, die Spinnen fanden mehr Nahrung und vermehrten sich wieder. Ja, der Kreislauf des Lebens. Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!

Letztens las ich hier, dass mein Mitbewohner - ich habe ihn an seiner einmaligen Schreibart erkannt - das Klo mit meiner Zahnbürste reinigt. Glaubt er. Nur, da wir immer Doppelpacks in derselben Farbe kaufen, und meine markiert ist, und die Echte sowieso in meinem Schlafzimmer ist, benutzt er immer seine eigene. Er glaubt gerne, andere reinlegen zu können und wird dabei selbst verarscht. Schade, dass ich ausziehe, der Trottel ist echt amüsant!