Meine Mutter bekommt jeden Winter einen schrecklichen Husten. Die Arme, werden jetzt viele denken, aber mich (w/19) nervt es einfach nur! Alle zwei Minuten dieses dumme Gehuste und Gerotze - Bah! Am Schlimmsten ist es, wenn ich dann noch mit ihr beim Essen sitzen und ihre Husterei mitansehen muss. Manchmal hält sie sich nicht mal die Hand vor den Mund. Zu allem Überfluss reagiert sie auf Salz auch noch mit Hustenanfällen! Man kann sich ja vorstellen, wie appetitlich das ist.
Ich wünsche mir so sehr, dass sie schnell wieder gesund wird, aber nicht, weil sie mir Leid tut, sondern weil sie mich einfach so aufregt! Ich platze fast vor Wut, wenn ich das mal wieder tagelang ertragen muss und kann mich dann auch kaum zurückhalten. Am liebsten würde ich ihr jedes Mal eine scheuern, wenn sie hustet. Natürlich hat sie auch schon mitbekommen, dass ich nicht gerade begeistert bin, und das bereitet mir irgendwie ein schlechtes Gewissen, vor allem jetzt, so kurz vor Weihnachten (sie geht ständig Geschenke kaufen, während ich sie am liebsten erwürgen würde). Außerdem weiß ich ja, dass sie es nicht mit Absicht macht und dass der Husten für sie selber noch schlimmer ist als für mich, aber oft glaube ich trotzdem, sie will mich damit nerven. Ich hoffe, meine Engherzigkeit wird mir vergeben.

Ich (w) wohne in einer WG in Halle mit zwei Kerlen und noch einer Freundin von mir. Der Eine ist ganz nett, verschläft aber den ganzen Tag und ich bekomme ihn dementsprechend selten zu Gesicht. Der Andere ist ein Erstsemestler und erst vor ein paar Monaten bei uns eingezogen. Und ich finde ihn so heiß. Ich habe einen Freund, der mich auch gut befriedigt, aber er.... An sich ist er gar nicht mein Typ, aber wenn ich ihn nur sehe, fange ich bald an zu tropfen! Und das lässt sich in einer WG leider kaum vermeiden. Vor 2 Tagen habe ich ihn telefonieren hören. Ich wollte da eigentlich schon weg sein und zu meinen Eltern fahren, bin aber bisschen später als geplant los, seine Tür war nur angelehnt, und habe noch kurz gezögert und habe ihm zugehört. Es scheint seine Freundin oder Bettbekannte oder sonst was zu sein, jedenfalls fiel oft "Schatz" etc.. Es kam zum Telefonsex zwischen den Beiden und er war nicht gerade leise. Als er ihr beschrieben hat, was er macht und mit ihr anstellen will, hab ich es nicht mehr ausgehalten und habe es mir noch mit ihm besorgt (natürlich ohne dass er es wusste) vor seiner Tür. Ich musste mich so zusammenreißen, nicht irgendeinen Laut von mir zu geben. Ich möchte beichten, dass ich gelauscht habe, ihn beim Telefonsex zugehört habe und mitgemacht habe, meinen Freund damit mehr oder weniger betrüge, obwohl ich ihn liebe, und jetzt auch noch eifersüchtig auf seine Freundin/Affäre werde. Ich will ihn auch haben! Ich habe absolut keine Ahnung, was ich machen soll. Danke fürs Zuhören.

Ich wurde von meinem Exfreund unter Drogen gesetzt und vergewaltigt und ich habe ihn damals nicht angezeigt. Die Gründe reichen zu weit um sie hier aufzuschreiben, aber einer davon war, dass er sich in einer schwierigen Situation befand und sich aufgrund einiger tragischer Ereignisse auf einmal quasi allein auf der Welt befand. So ohne Verwandte und mit seinen finanziellen und drogenbedingten Problemen tat er mir Leid und ich wollte nicht daran Schuld sein, wenn seine Lage sich sogar noch weiter verschlimmern würde. Er weiß, was er getan hat, meinte aber, dass er selbst so auf dieser Droge war, dass er einfach nicht wusste, was er tat. Eigentlich glaube ich ihm das auch, aber auf der anderen Seite fange ich an mich zu fragen, weshalb er sich dann erinnern kann. Ich dachte immer, er sei kein schlechter Mensch, kein Lügner, aber auch dass er nie einer Frau, insbesondere mir, so etwas antun könnte.


Er hat sich oft entschuldigt und geweint, also glaube ich, dass es ihm wirklich Leid tut, aber es ist, verdammt noch mal, passiert und das hätte es nicht dürfen! Erst dachte ich, dass ich damit fertig werde und mein Leben ging normal weiter, aber nach ein paar Monaten überwältigte mich dieses Schamgefühl, mit dem ich heute noch zu kämpfen habe, und mittlerweile verspüre ich zusätzlich Wut und einen Riesenhass. Nicht nur auf ihn, auch auf mich. Ich habe und werde mich nicht auf psychologische Hilfe verlassen, da Medikamente das Geschehene auch nicht vergessen lassen und Psychiater auf Basis der Selbstreflexion arbeiten, zu der ich auch alleine fähig bin. So weiß ich zum Beispiel, dass mein Mitleid ihm gegenüber fehl am Platz und meine Scham und das Schuldgefühl ungerechtfertigt ist. Trotzdem kann ich es nicht einfach abstellen. Seitdem ist schon eine ganze Weile vergangen, aber ich schäme mich manchmal so sehr vor mir selbst, dass ich einfach nur weinend daliege und mein Leben eigentlich schon aufgegeben habe. Natürlich werde ich mir nichts antun, denn obwohl ich mich stark von allen distanziert und das Vertrauen in andere verloren habe, gibt es immer noch Menschen, die mich lieben.


Ich habe keine Beweise und es auch nie jemandem erzählt, weil ich jedes Mal bei der Erinnerung einen Brechreiz bekomme und ich nicht möchte, dass man mich als Opfer betrachtet. Ja, verständlicherweise klingt das für jemanden, der nicht weiß wie sich ein Betroffener fühlt, einfach nur dumm und feige, aber ich kann und will einfach nicht darüber sprechen. Selbst das Schreiben fällt mir schwer. Zum besseren Verständnis: Er wollte schon als wir ein Paar waren eine Sache ausprobieren, die für mich nicht in Frage kam, da ich das als entwürdigend und auch eklig fand. Und das obwohl ich wirklich viel mit ihm ausprobiert hatte. Jedenfalls hat er genau das gemacht, als ich mich nicht mehr unter Kontrolle hatte und nichts mehr mitbekommen habe. Meine Beichte ist, dass ich nunmehr nicht nur noch Mitleid ihm gegenüber empfinde, sondern auch Rachegefühle hege und ihm dasselbe widerliche, selbsthass- und ekelerfüllte Gefühl geben will, wie ich es mit mir herumtrage. Ich habe das bis jetzt nicht gemacht, weil ich nicht weiß, wie ich das tun soll und das wird sich so bald wohl auch nicht ändern. Also lebe ich weiter und er kommt ungeschoren davon. Theoretisch ist er ja schon mit seinem eigenen Leben gestraft genug, da sich seine Lage nicht verbessert hat, aber praktisch reicht mir das nicht. Ich werde einfach weiter versuchen müssen, alleine klar zu kommen und das alles zu vergessen. Falls meine Beichte etwas unsortiert wirkt, würde ich gern erklärend hinzufügen, dass mich das alles unheimlich aufwühlt und ich einfach nur froh war, dieses Päckchen mal für einen Moment los zu werden.

Ich war dieses Jahr im Urlaub auf Mallorca mit ein paar Freunden. Eines Abends, als ich es mit dem Alkohol etwas übertrieben hatte, ging ich aufgrund meiner Verfassung frühzeitig zurück ins Hotel. Auf dem Heimweg bekam ich trotz meiner schon etwas kritischen Verfassung noch großen Hunger und hab daraufhin noch einen Döner verdrückt, was ich besser hätte sein lassen sollen. Als ich dann letztlich stark torkelnd im Hotelzimmer angekommen war, wurde mir der Döner doch noch zum Verhängnis: Ich rannte schnurstracks auf den Balkon, beugte mich über das Geländer und "aß den Döner nochmal rückwärts". Unglücklicherweise liefen zu diesem Zeitpunkt gerade zwei Mädels vorbei, welche kurz darauf hysterisch anfingen zu schreien und sich vor lauter Ekel beinahe selbst noch übergaben. Ich stammelte dann noch ein undeutliches "Schuldigung" hervor, was die Beiden jedoch nicht davon abhielt, mich völlig hysterisch und heulend übel zu beschimpfen. Am nächsten Tag beim Abendessen müsste ich dann feststellen, dass die Mädels das Selbe Hotel wie wir hatten, denn sie saßen am Tisch direkt gegenüber. Für mich war dies eine sehr unangenehme Situation und ich hoffte, sie würden mich nicht wiedererkennen, doch ihre Blicke sagten mehr als tausend Worte. Ich möchte mich hiermit nochmal bei den zwei Mädels für die unfreiwillige "Döner-Dusche" entschuldigen und um Vergebung bitten.

Ich (m/22) habe gestern beim Einkaufen zwei Autos beschädigt. Ja, richtig gelesen, zwei Autos! Ich stand an meinem Kofferraum, als sich mein Einkaufswagen verselbstständigte und gegen einen BMW X5 und einen Audi Q7 krachte. Da ich mir gut vorstellen kann, was so eine Reparatur (bzw. in dem Fall sogar zwei) kosten würden, bin ich einfach weggefahren. Ich kann keinen Schaden in Höhe von hunderten, wahrscheinlich sogar tausenden Euros bezahlen. Das eigentlich Schlimme ist, dass es natürlich so gewirkt haben musste, als wären irgendwelche Neider am Werk gewesen. Dem war aber nicht so, ich hätte auch gerne solch ein Auto, kann es mir aber natürlich nicht leisten. Das war so ein Zufall, die zwei Autos standen direkt nebeneinander, und mein Einkaufswagen ist genau zwischen die Autos gerollt, oder genauer gesagt, vom rechten und linken Heck der zwei Wägen aufgehalten worden. Ich beichte hiermit, dass ich mich ganz feige aus dem Staub gemacht habe. Möchte jetzt auch gar nicht damit anfangen, dass ich ja ein armer Student bin, aber ich hätte echt kein Geld für eine Reparatur.