Ich (w/20) will die Schuld für folgende Störungen nicht auf Andere schieben, aber ich mache es eigentlich jeden Tag. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich sechs Jahre alt war, was sich für mich noch heute als sehr tragisch erweist. Ich möchte ein Leben führen mit totaler Loyalität bzw. Treue bis ans Lebensende. Was, wie die Beichten hier zeigen, selten ist. Zudem hat sich mein Vater mehrheitlich von uns abgewendet und meldet sich nur noch an Geburtstagen, was mir das Herz zerbricht. Seit dem Tag als er ausgezogen ist, habe ich immer unter Verlustängsten gelitten. Im Jahre 2010 fingen dann meine richtigen Probleme an. Ich hatte meinen absoluten Traummann kennen gelehrt und kam mit ihm zusammen. Wir hatten eine tolle Zeit. Doch plötzlich hat er sich von mir immer mehr abgewendet. Ich glaube ich war zu eifersüchtig, der Tod einer jeder Beziehung. Aber ich hatte immer mehr Misstrauen, da mein Freund mit anderen Kolleginnen Kontakt hatte und mich immer mehr belog. Ich habe ihm immer nachspioniert und ihn zur Rede gestellt. Das war mein Fehler und ich möchte auch nicht, dass mir jemand nachspioniert. Nun waren diese Frauen meiner Meinung nach hübscher als ich. Zudem hatte ich schon immer Komplexe wegen meinem Aussehen, da ich ein bisschen mollig war und als Kind ab und zu gehänselt wurde. Nun ja schlussendlich haben wir uns getrennt und ich war am Boden zerstört, da ich ihn von ganzem Herzen liebte.

Die Trennung kam jedoch von mir aus, weil er mich offensichtlich nicht mehr liebte, und ich daran so sehr zerbrach. Das alles passierte im März dieses Jahres. Er war jedoch offensichtlich froh, dass ich ging, da er selber keine Eier hatte das ganze zu beenden. Danach konnte ich wegen des typischen Liebeskummers nichts mehr essen und verlor 8kg. Danach ging es nur noch bergab mit dem Gewicht, da ich den Schmerz einfach mit Hungern wegmachte bzw. noch heute mache. Alle sind so stolz auf mich, dass ich nun schon so viel Gewicht verloren habe, und sagen mir immer, wie stark ich auch sei, da sie nie erfolgreich sind mit Diäten. In Wahrheit bin ich nicht Magersüchtig oder übergebe mich. Nein, ich esse einfach nur noch, wenn ich muss, damit es nicht auffällt. Doch da esse ich nur einen kleinen Salat und sage, ich halte Diät. Doch in Wahrheit esse ich manchmal über Tage nur am Mittag einen Salat. Meinen Eltern sage ich immer am Abend "Ich habe bereits gegessen". Nun ja, doch manchmal gibt es Tage da esse ich alles, was mir in die Finger kommt und weine im nächsten Augenblick, da ich so ein schlechtes Gewissen habe und denke ich werde dick und somit nicht liebenswert.

Ich habe seit Kurzem einen Freund. Dieser hat mein Verhalten nicht durchschaut, da ich eigentlich immer ein bisschen Gemüse esse, wenn ich bei ihm bin, damit das nicht auffällt. Doch ich habe ihm indirekt gesagt, dass ich Probleme habe und eigentlich indirekt um Hilfe gefleht. Da ich nun zu Genüge nur gehört habe: "Du spinnst doch. Iss doch einfach!" Ich weiß, dass dies eine Störung ist in meinem Kopf, aber ich kann mich nicht überwinden überhaupt etwas zu essen, ohne zu denken "Du hast das gar nicht verdient. Du wirst nur wieder dick!" Hätte ich nicht einen klaren Kopf, der mir sagt, Magersucht ist krank, wäre ich dieser schon total verfallen. Momentan kämpfe ich gegen mich selber. Das wird ein endloser Krieg. Ich habe seit Jahren gute Freunde, welche immer für mich da sind, doch das geht mir persönlich zu weit und ich kann mich nicht öffnen.

Ich habe ein Riesenproblem, dass ich mal jemandem erzählen muss. Meine Freundin leidet unter einer sehr seltenen sexuellen Funktionsstörung, beziehungsweise Fehlbildung, sie kann nur unter Schmerzen Geschlechtsverkehr haben, daher führen wir eine platonische Beziehung. […]

Gestern waren eine Freundin und ich auf einer Party, die draußen in einer Scheune statt fand. Als wir kurz ein bisschen weiter weg gingen, um aufs Klo zu gehen sahen wir auf dem Weg jemanden auf dem Boden liegen. Wir sind total erschrocken und sofort hin gerannt. Es […]

Die Vorgeschichte zwischen dieser einen Ex und mir ist lang, komplex und hier nicht von Bedeutung in allen Einzelheiten. Ich kann es aber in einem Satz zusammenfassen: Sie war die große Liebe und hat mir zuerst derart tiefe Gefühle gezeigt, wie mich danach auch verletzt, auf Arten, wie ich es vorher nicht für möglich hielt. Meine Trauer über diesen Verlust, den Betrug und den zerstörten Lebensplan dauerten Monate, sogar wenige Jahre. Mit endlosem Hin- und Warmhalten. Mit endlosen Spielen mit Gefühlen und regelrechtem Terror. Aus Trauer wurde irgendwann Wut. Dann Hass. Dann Rache. Vor kurzem war die Gerichtsverhandlung.


Die sexuelle Anziehung war beiderseitig stets und nach wie vor vorhanden. Auch lange nach der Trennung. Sie hatte wieder einen Neuen. Aber ich wusste sowohl wie sie tickt, die Hellste war sie leider nie, als auch von meiner rein körperliche Wirkung auf sie. Ich kann heute noch nicht fassen, dass es funktioniert hat. Aber bei dem Treffen lief alles wie geplant: Wir landeten in der Kiste. Sie betrog ihren Neuen mit mir, ihrem Ex. Himmel, wie ich sie hasse. Danach war das Geheule groß. Ich dürfe ihm nichts sagen, sie warne mich.
Auf die Frage welches Datum wir hätten antwortete sie in ihrem Zustand zwar verdutzt aber wahrheitsgemäß. Damit war es an der Zeit ihr zu offenbaren, dass ich ihrem Typen am nächsten Tag alles per Mail mitteilen werde. Der Ex war damit vollkommen in Rage, hat mir gedroht, mich beschimpft und noch mehr geheult. Mein Stichwort: "Was willst Du dann machen, mich wegen Vergewaltigung anzeigen?". Kachelmann sei dank, wusste ich ihre Meinung zu geprellten Frauen und wie sie darüber denkt, dass Frauen die Justiz für derartige Machtspielchen ausnutzen darf. Wie gesagt, sie ist einfach zu durchschauen.


Bingo. Am nächsten morgen, sehr früh, bekam der Typ eine ausführliche Mail über den Beischlaf. Er war Kollateralschaden. Er hat direkt morgens einen riesigen Aufstand am Telefon bei ihr gemacht und sich getrennt.
Daraufhin hat sie ihr Stichwort vom Vorabend in ihrer naiven Art mit zerrissenen Klamotten und selbst zugefügten blauen Flecken untermauern wollen. Alles inszeniert, aber scheinbar glaubhaft. Gegen frühen Abend stand die Polizei vor meiner Tür und hat mich für ein Verhör auf das Revier mitgenommen. Beschuldigt wegen sexueller Nötigung und eventuell sogar Vergewaltigung. Ich war eine Woche in Untersuchungshaft. Das war soweit okay und eingeplant. Aber dann doch genug.
Urplötzlich schauspielerte ich dann einen Geistesblitz gegenüber dem Haftrichter: Eine Tonbandaufnahme inklusive Datumsangabe meiner Ex. Deshalb die Frage nach dem Datum oben, welche meine Unschuld beweist. Wie erklärt? Ganz einfach: Ich lasse eine Webcam mit Mikrofon rund um die Uhr laufen und streame die Daten für einen Zeitraum von drei Wochen auf meinen PC. In meiner Wohnung kann ich aufnehmen soviel ich will, ohne sinnvolle Begründung, und was den Sex und alles andere betrifft war es wirklich nur eine reine Tonaufnahme, aber das reichte aus. Da ich Informatiker bin, war die Begründung für die Daueraufnahmen, das Langzeittesten von Kompressionsalgorithmen für Video- und Audiostreams.


Die Richter haben die Sache wohl durchschaut. Aber ihnen waren die Hände gebunden was mich betrifft. Erstens konnte mir in meinem Vorhaben nichts nachgewiesen werden, zweitens hat meine Ex sich einer falschen Verdächtigung schuldig gemacht. Und zwar nachweisbar und entgegen meiner Unschuldsbeteuerungen während der Untersuchungshaft. Das Ende vom Lied: Meine Ex hat ein halbes Jahr auf Bewährung sowie eine hohe Geldstrafe bekommen, weil mit falschen Verdächtigungen im Bereich sexueller Gewalt nicht mehr milde umgegangen wird. Sie ist Single und Einsam. Ihr Arbeitgeber hat ihr unter Vorwand gekündigt als die Sache bekannt wurde. Der gemeinsame Freundeskreis hat sich von ihr abgewandt. Herzen zu brechen kann folgen haben. Merkt euch das.

Ich (m) habe ein für mich persönlich sehr großes Problem. Und zwar haben sich meine Eltern schon vor vielen Jahren scheiden lassen, was ich sogar selber begrüßt habe, da ich und meine Schwester schon damals gemerkt haben das es zwischen unseren Eltern nicht mehr […]