Ich habe mich die letzten zwei Jahre lang geritzt. Natürlich habe ich es immer verheimlicht, doch irgendwann hat meine Familie meine Narben gesehen. Nun gehe ich zu einer Therapie und tue so, als ob ich aufhören will. Dabei will ich es gar nicht. Ich vermisse den Schmerz und das Blut. Ich muss jeden Tag mit mir kämpfen, damit ich es lasse. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch unterdrücken kann, denn ich habe nicht gerade das Gefühl, dass die Therapie irgendwie hilft. Ich habe unglaubliche Angst. Ich möchte mich verletzten, aber ich möchte niemanden enttäuschen.

Ich bin durch ständigen Schalfmangel so gereizt, dass ich meine Abscheu gegen viele Leute nicht mehr verbergen kann. Ich gucke dann böse, und wenn ich denke, dass man mich zwar hört, aber nicht versteht, fluche ich steinerweichend. Die Palette meiner Hassobjekte ist recht groß, wodurch ich aussehe, als würde ich ständig Selbstgespräche führen, dann guken mich alle an und ich fluche lauter. Dann gucken sie wieder weg, ich bin zwar nicht glücklich, aber einigermaßen milde gestimmt und schwelge wieder in stiller Verachtung.

Ich habe alte Prüfungen zu Hause - und meistens bringen unsere Lehrer auch genau diese alten Dinger, die sie den Schülern schon vor zwei Jahren vorgelegt haben. Meine Klassenkameraden wundern sich schon. Warum ich plötzlich so gute Noten habe. Aber was soll ich machen? Wenn ich die Prüfungen jedem zeige, ist es bald vorbei mit diesem Segen! Ich muss leider egoistisch bleiben.

Hallo, ich leide seit 20 jahren an Essstörungen. Bulimie, Essucht, Magersucht alles dabei. Seit 4 Wochen bin ich wieder voll drin und finde es ganz schlimm. Morgen gehe ich zu einem Pfarrer zur Beichte, weil ich hoffe endlich einen Schlussstrich ziehen zu können. Es macht mich verrückt, dass ich nach 20 Jahren noch immer so tief in der Essstörung, die ja eine Sucht ist, stecke und bin erschrocken über mich.

Es macht mich froh, dass es doch noch echt anständige Mädels auf dieser Welt gibt: treu, ehrlich und sexuell lieber aktiv innerhalb fester Beziehungen statt außerhalb. Es beruhigt mich bei all den Schlampen, die hier beichten und nicht besser sind als ich. Denn ich gestehe, ich bin ein geiler Keiler, der auf alles draufspringen will was hübsch ist, weiblich und gut duftet. Komischerweise sprechen mich die Billigen nicht an, wo ich es rieche, dass sie nur für Sex und sonst nichts zu haben sind.

Die richtig Guten geben zwar ein Stück weit nach, setzen aber dann Grenzen, weil sie entweder selber gebunden sind oder eben weil ich gebunden bin. Ich hab kein Niveau, mein guter Ruf wird nur gehalten von meiner lieben Freundin und ein paar guten Mädels, die mich aus Gutherzigkeit nicht auflaufen lassen und trotzdem toll finden. Ich verdiene sie alle nicht!