Wenn man sich diese ganzen Beichten durchliest, denke ich: besteht die Welt nur aus kranken Arschlöchern? Bin ich davon eins?
Die Antwort kam mir heute Morgen auf dem Klo, als ich mal über mein Leben nachgedacht habe: Nein, ich bin keins! Aber ihr seid es!

Ich hege einen Groll gegen die Menschheit. Der einzige nette Mensch ist der Typ von der Trinkhalle. Und das nur, weil ich mein Bier dort kaufe. Doch Zuneigung und Treue ist anscheinend ein Fremdwort auf dieser Welt. Es ist "uncool" jemanden zu lieben. Liebe ist out! Ich habe in meinem Leben sehr viele schlimme Dinge getan und ich kann deshalb weder normal essen noch regulär schlafen. Aber ich bereue nichts! Doch diese emotionale Kälte macht mir zu schaffen. Die Menschen haben es verdient, in ihren eigenen Schmutz zu ersticken! Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich so denke? Es ist mir egal. Ich wünschte, ich wäre ein sorgloses Eichhörnchen. Dann würde ich Nüsse knacken und mir nicht nachts den Kopf zerbrechen.

Ich möchte beichten! Ich bin ein 19-jähriger Spinner, der regelmäßig Marihuana konsumiert. Wenn ich dann richtig breit bin, verhalte ich mich wie ein hyperaktiver, geistesgestörter 5-jähriger. Ich lasse sowas von dämliche Sprüche ab die so scheiße sind, dass trotzdem alle drüber lachen. Ich beglücke meine Mitmenschen mit einem apokalyptischen Humor am Rande des Wahnsinns. Ich habe gestern eine 3-monatige Beziehung beendet, und als ich mir am Abend dann wieder einen gedampft hab war die Trennung schon vergessen und ich hatte wieder meinen Spaß. Meine gestörte Persönlichkeit und mein Graskonsum haben mich längst in eine verrückte, aber nicht unangenehme Spirale aus Paranoia, Euphorie und Wahnsinn getrieben, aus der nur die Abstinenz von Mary J. für einige Zeit helfen würde. Ich habe keine Ahnung was aus mir werden soll... am liebsten würde ich den ganzen Tag einfach nur rumsitzen und kiffen, ab und zu ficken und mich bekochen lassen. Vermutlich bin ich das faulste Schwein der Welt... ich lerne nicht für die Schule, machen keine Hausaufgaben, dennoch liegt mein Schnitt mit 3.0 für ein Gymnasium gar nicht mal sooo schlecht... ich bin zufrieden mit dem bisschen was ich erreiche, auch wenns halt nicht immer so supergut ist. Habe ich schon meinen unglaublich hohen Frauenverschleiß erwähnt? Ich hatte schon mindestens 15 Freundinnen, davon allerdings nur 3 mit denen ich es ernst meinte. Irgendwo hat mir jede mal was bedeutet, aber letztendlich gebe ich auf sie alle einen feuchten Fick. Ich bin schon wieder auf der Suche nach der Nächsten die ich ordentlich knallen kann; desweiteren hoffe ich insgeheim dass meine nächste Freundin besser bläst als die letzte. Trotz dieser Aussagen halte ich mich nicht für einen Frauenfeind. Es sind nur die normalen, kranken Dinge, die meinem aufgeweichten Hirn entfließen... ich danke für eure Aufmerksamkeit, mal sehen in Zukunft wo das Leben für mich die Locken versteckt hält...

Ich möchte beichten das ich gerade tierisch angepisst bin. Habe letzte Woche so ne Tussi geknallt und jetzt reagiert sie nicht mehr auf meine SMS. Ich bin es gewohnt das mir die Frauen nachlaufen wenn ich mal was ihnen hatte. Das macht micht verrückt. Häge schon den ganzen Abend lang (nach etlichen Litern Bier) den Gedanken wo ich jetzt randalieren könnte oder wie ich der blöden Schlampe eins auswischen könnte. Kann doch echt nicht sein...ich bin der Mann der sonst alle verarscht. Das werdet ihr (die Frauenwelt) büßen und alles was ich mit euch angestellt habe werd ich hier zur allgemeinen Belustigung ausschreiben....jetzt kiff ich erstma einen.

Ich, 25 und männlich, habe erfolgreich Jura in Kombination mit BWL studiert. Ich bin bei einer der größten und angesehensten Top-Unternehmensberatungen der Welt angestellt und werde so wie es aussieht demnächst auch zum "Partner" ernannt. Und das obwohl ich jetzt schon rund 4.500 Euro netto im Monat verdiene.
Zudem fahre ich einen Maserati, den ich mir von meinem ersten Jahresgehalt gegönnt habe und hatte bisher noch nie Probleme, die Frau zu knallen, die ich haben wollte. Nicht, dass dies alles hier irgendjemanden interessieren würde, aber was mich nachdenklich stimmt, ist, dass ich mich trotz alldem langweile und denke, ich verpasse etwas. Das stimmt mich ernsthaft unglücklich.