Mit 18 Jahren fing ich an, als Prostituierte in verschiedenen Clubs zu arbeiten. Das Ganze machte ich 3,5 Jahre lang, bis ich diese Gesellschaft einfach nicht mehr ertragen konnte. Alles fing schon in meiner Ausbildung an - ich führte quasi ein Doppelleben und wegen des viel höheren Gehalts entschloss ich mich irgendwann dazu, die Ausbildung abzubrechen, um mir ein gesichertes Leben aufzubauen. Ich hatte Spaß, fühlte mich sexy und überlegen. Der Job hat außerdem den Vorteil, dass man ein sehr gutes Gespür für Menschen bekommt. Ich erkenne jede Vorliebe eines Mannes, weiß genau, wie ich jemanden ansprechen muss und ihn herumkriegen kann. Irgendwann war mir das alles zu viel. Ich vermisste die Naivität und den guten Glauben des Menschen. Selbst wenn ich privat unterwegs war, konnte ich mich vor Männerblicken und deren Fantasien nicht retten. Dennoch war ich ein Nichts. Ich hatte nichts außer meinem Aussehen und Geld - und den Männern, die mit mir Sex wollten. Ich verlor durch meinen Job den Anschluss zur Gesellschaft.

Meine Freunde verließen mich nach und nach und irgendwann war ich alleine. Ich plante, wieder einen Mittelweg zu finden: Durch einen normalen Job meinen Platz in der Gesellschaft zu finden und gleichzeitig meinen Beruf als Prostituierte auszuführen, da dieser mir nicht nur Spaß macht, sondern auch Geld bringt. Nach all den Jahren schaffte ich es jedoch nicht mehr. Männer kann ich nur noch auf der sexuellen Ebene betrachten - was es mir vor allem bei Bewerbungsgesprächen und Ähnlichem sehr schwer macht. Außerdem habe ich extrem lange Lücken in meinem Lebenslauf, was es noch viel schwerer macht. Vor zwei Jahren habe ich mit dem Job komplett aufgehört, aber meinen Platz in der Gesellschaft habe ich trotzdem nicht gefunden.

Alles dreht sich nur um Geld, Lügen, Oberflächlichkeiten und Intrigen. Und es gibt niemanden, dem man wirklich vertrauen kann. In meiner Zeit als Prostituierte habe ich unheimlich viele dieser Dramen mitbekommen. Ich schlief mit Männern in jedem Alter und bekam das eine oder andere erzählt. Aber trotz all dieser versteckten Geschichten kann man uns nicht akzeptieren. Warum nicht? Wir tun schließlich niemandem etwas. Ganz im Gegensatz zu den Menschen die betrügen, fremdgehen oder gar töten. Warum finden Kriminelle einen Platz im Leben, aber wir nicht? Ich habe durch den Job vergessen, wer ich wirklich bin, aber trotzdem würde ich jederzeit wieder zurückgehen, wenn ich nur einen Platz in der Gesellschaft finden würde. Ich hoffe wirklich, dass dieser Beruf irgendwann akzeptiert wird, denn niemand kennt die Menschen besser als Prostituierte.

Ich (m/32) war für ein Jahr lang mit meiner damaligen Partnerin verheiratet, die als Professionelle arbeitet. Am Anfang machte mir das nichts aus, da ich alles andere als konservativ denke und dieser Beruf eben seine Daseinsberechtigung hat. Dass meine Lebensgefährtin mehrmals täglich mit x-beliebigen Männern aus meiner Region das Kopfkissen teilt, sah ich auch nicht als schlimm an, schließlich duscht sie sich ja nach jedem Akt. Klar, mit mir konnte sie nur am Wochenende schlafen, weil sie von ihrer Arbeit schon genug Sex hatte, aber ich konnte auch enthaltsam sein. Bis hierhin war das alles noch kein Problem. Doch vor ein paar Monaten gönnte sich ein Arbeitskollege einen Besuch ins Lusthaus und sah natürlich meine Frau. Das nutzte er dann noch dreist aus, indem er seine schrumpelige Salami in meine Frau tunkte. Allein diese Vorstellung sorgt in mir schon für einen tiefen Hass. Zu allem Überfluss verbreitete er diese Nachricht an die restlichen Kollegen. Von nun an war meine Frau die Betriebsschlampe, sodass jeder Trottel schon mit meiner Frau Verkehr hatte.

Oft wurde dann noch geprahlt, wie sehr es meiner Frau besorgt wurde, wie sehr sie stöhnte, etc. Es war einfach unerträglich in den letzten Wochen. Ich meine, welcher Mann kann damit leben, dass seine Kumpels schon mit der eigenen Partnerin geschlafen haben? Höchstens ehrlose Männer, aber ich zog schnell den Schlussstrich. Ich suchte mir einen anderen Job und trennte mich von meiner Frau. Ihr sagte ich nur, dass ich mir eine gemeinsame Zukunft mit einer Hure nicht vorstellen kann. Zunächst war sie aufgebracht, denn vorher war das noch kein Problem. Ich aber schimpfte sie nach allen Regeln der Kunst nieder, was eigentlich ungewöhnlich für mich ist. Der Spott auf der Arbeit hat das Fass wohl zum Überlaufen gebracht. Inzwischen ist alles wieder im Reinen, da ich eine neue Freundin - habe mit einem vernünftigen Beruf. Nur habe ich manchmal Gewissensbisse von meinem Aktionismus. Meine Ex litt bestimmt sehr darunter, dass ich von heute auf morgen das Horizontalgewerbe verachtete. Ich beichte nun, meine Frau für mein zu großes Ego verlassen und verletzt habe. Auch beichtenswert sind neuerdings die Besuche im Lusthaus. Damit betrüge ich nicht nur meine neue Freundin, sondern unterstütze genau die Branche, für die ich meine Ex verlassen habe. Einfach verrückt.

Oft sehe ich in der Beziehung von meinem Freund und mir keinen Sinn mehr. Wir sind seit etwas mehr als zwei Jahren zusammen. Zwischendurch fehlt einfach die Romantik. Ganz weg ist sie nicht, aber irgendwas fehlt. Mir fehlt es, wie er am Anfang der Beziehung war. So wie er jetzt ist, hätte ich mich nicht in ihn verliebt. Das weiß er auch. Noch dazu das Problem, dass ich ihn entjungfert habe. An sich finde ich das sehr schön. Aber oft sehe ich mich vor meinem inneren Auge Schluss machen, damit er nicht mit 30 Jahren ankommt, er habe was verpasst und macht dann Schluss oder geht fremd. Das belastet mich sehr stark. Denn viel Sex kann ich ihm auch nicht bieten, da ich durch persönliche Probleme keinen Trieb habe. Jedes Mal ist für mich sehr schmerzhaft. Wieso das so ist, spielt keine Rolle. Die Gründe kennt er jedoch alle. Wir reden da sehr offen drüber. Manchmal in meinen Phasen, in denen es mir wieder schlecht geht, will ich am Liebsten alles beenden. Dann weine ich bei dem Gedanken daran.

Ich habe mich letztes Jahr in eine meiner Mitarbeiterinnen verliebt und meine Führungsposition ausgenutzt, um während der Arbeitszeit mit ihr intim zu werden. Die ganze Affäre dauerte mehrere Monate, in denen ich meine Partnerin von vorne bis hinten belogen habe. Sie hat zu keinem Zeitpunkt von der anderen gewusst, bis ich es ihr gebeichtet habe. Nun habe ich meinen Job gekündigt, um meiner Partnerin zu beweisen, dass ich die ganze Sache bereue. Ich möchte hiermit beichten, dass ich völlig egoistisch zwei Frauen benutzt und verletzt habe, um was auch immer zu erreichen. Ich wurde von beiden sehr geliebt und es sind die wunderbarsten Menschen, die ich kannte. Jetzt sitze ich arbeitslos zu Hause und versinke im Drogensumpf.

Ich (m/31) habe gemerkt, dass ich in den letzten anderthalb Jahren meine persönliche Einstellung zu gewissen Dingen krass geändert habe. Dies ist, denke ich, hauptsächlich der Tatsache geschuldet, dass ich vor knapp zwei Jahren Vater geworden bin und aufgrund der erheblichen zeitlichen Einschränkung versuche, meine Zeit effektiver zu nutzen und mich mehr auf wesentliche und wichtige Dinge konzentrieren möchte. Ich war schon immer eher schlank, früher auch sportlich, und habe vor einem Jahr wieder damit angefangen. Mittlerweile ist mir die Gesundheit und Fitness, aber auch die Optik dabei sehr wichtig, was ich auch gerne bei meiner Freundin hätte. Früher hieß es immer, wer nur auf das Äußere achtet, ist oberflächlich. Mittlerweile sehe ich das aber nicht mehr so. Ich habe einfach nur ein Leben, und das möchte ich gefälligst schön und gesund verbringen. Das ist einfach eine Lebenseinstellung, nicht bloß pure Eitelkeit. Leider hat meine Freundin fast keinen Spaß an Sport, weswegen ich in der Hinsicht auf Dauer echte Probleme befürchte.

Weiterhin glaube ich, dass das Konzept der Ehe total überholt und veraltet ist und nur noch dazu dient, Steuern zu sparen. Mein Leben lang wurde mir aber immer eine heile Familienwelt mit perfekter Partnerschaft und etc. vorgelebt, weswegen ich auch irgendwie dachte, dass es so sein muss. Mittlerweile ist das aber gar nicht mehr so. Hinzu kommt, dass diese Scheiß Disney-Filme und romantischen Komödien stets die monogame und romantische Beziehung verherrlichen. Das ist zum Kotzen! Ich liebe meine Freundin - die auch die Mutter meines Kindes ist - aber ich möchte einfach nicht auf Dauer sexuell an eine Person gebunden sein. Meine Freundin ist anscheinend aber wesentlich prüder und auch konservativer als es zu Beginn unserer Beziehung den Anschein gemacht hat. Ich habe mir meine Arbeit nicht nach dem Verdienst ausgesucht, sondern danach, auch mit etwas Schönem zu tun zu haben. Da ich trotzdem im technischen Bereich bin, verdiene ich insgesamt recht solide, jedoch produziere ich größtenteils nur wertlosen Papierkram, den sowieso kein Schwein liest und der fast keinen Nutzen hat. Sprich: Ich habe am Ende des Tages nicht das Gefühl, etwas Tolles und Sinnvolles geschaffen zu haben. Und mit der Verantwortung für eine kleine Familie ist das Geld trotzdem knapp. Mittlerweile bereue ich es, dass ich nicht eine erschwinglichere Branche gewählt habe. Es kommt nämlich auch hinzu, dass ich, seitdem ich weniger Zeit und mehr Verantwortung habe, auch egoistischer der Welt (nicht meiner Familie) gegenüber geworden bin. Jedoch wäre dieses egoistische Verhalten für meine Freunde, Verwandte und Freundin sehr neu und vermutlich eher abstoßend.

Ich beichte also, dass ich einen Haufen Gedanken mit mir rumtrage, die, wenn ich sie aussprechen würde, die Menschen, die mir am meisten bedeuten, richtig verletzen würde. Ich weiß nicht, wie dies enden soll. Anscheinend habe ich die letzten zehn Jahre in einer bequemen Welt gelebt, wo alles gut und entspannt war und ich keine Probleme hatte. Aber jetzt - mit Kind und Verantwortung - hat sich mir anscheinend erst klar gemacht, was wirklich wichtig ist. Leider beißt sich das mit vielen der Sachen, die ich in den Jahren davorgemacht habe. Und insbesondere mit den Sachen, die meine Freundin für wichtig hält.