Ich bin in einen ehemaligen Arbeitskollegen verliebt. Das ist aus vielen Gründen völlig aussichtslos, ich hatte auch nie vor, mich ihm zu offenbaren. Trotzdem, diese Gefühle waren da. Mehr als bloße Schwärmerei. Deswegen war ich sowohl geschockt, verletzt als auch erleichtert, als er gekündigt hat. Hatte übrigens nichts mit mir zu tun. Und nun kommt er zurück. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Aus dem Weg gehen kann ich ihm nicht, wir sind ein sehr kleines Unternehmen und würden praktisch Seite an Seite arbeiten. Es wäre das Beste, ich würde kündigen, denn wie ich geschrieben habe, es wird nie etwas zwischen uns sein. Aber ich liebe meine Arbeit, ich liebe, was ich tue. Ich mag die anderen Kollegen. Ganz zu schweigen davon, dass ich froh bin, diesen Job zu haben. Ich bin zeitlich und mobil sehr eingeschränkt. Ich will auch gar nicht kündigen, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihm zusammenarbeiten soll, teilweise neun Stunden am Tag, Seite an Seite. Ich wünschte diese Gefühle würden verschwinden und ich wünschte, wir könnten zusammen sein und dass dann alles gut wird.

Hiermit beichte ich (m/28), dass ich auf transsexuelle Frauen stehe, sogenannte Shemales. Ich weiß nicht, ob es ein Fetisch ist, oder ob ich möglicherweise Bisexuell bin. Ich habe nämlich eine bildhübsche Freundin und wir haben regelmäßig sehr guten Sex. Dennoch […]

Ich bin nun seit mehr als sechs Monaten mit meiner Freundin zusammen und letzte Woche wollte sie mir an meinem Geburtstag ein Geschenk machen, indem sie Analverkehr mit mir testen wollte. Sie dachte, dass alle Männer verrückt nach Analverkehr sind, jedoch finde ich das eklig. Warum sollte ich meinen Penis in ihren Enddarm einführen, wenn ich ihn doch auch viel besser - und sauberer - in die Scheide einführen kann. Ich habe mir jedoch nichts anmerken lassen und mitgemacht. Wir haben langsam angefangen, jedoch spürte ich auf halbem Weg einen Widerstand, welcher mich zum Kotzen brachte. Natürlich versuchte ich, mich wegzudrehen, aber es war zu spät. Ich habe auf ihren ganzen Rücken gekotzt und meinen Penis so schnell wie möglich rausgezogenen und bin ins Bad verschwunden. Als sich meine Freundin und ich sauber gemacht haben, trieben wir es dann doch noch in der Dusche - dieses Mal auf die saubere Art und Weise. Seit diesem Tag werde ich mich nicht mehr auf irgendwelche Sexspielchen einlassen und es nur noch normal machen.

Ich (w/34) möchte heute etwas beichten, was mir schon lange auf der Seele liegt. Mit Mitte zwanzig traf ich auf einer Party einen Mann, charmant und einfühlsam, mit Humor, in den ich mich sofort verliebte. Wir kamen dann auch wirklich zusammen und eine Weile lang war ich unendlich glücklich wie noch nie zuvor. Das war allerdings, bevor er sein wahres Gesicht zeigte, er hatte ein Alkoholproblem, welches er gut zu vertuschen wusste, und war leicht reizbar, vor allem wenn er getrunken hatte. Immer öfter rutschte ihm die Hand aus und er verprügelte mich immer wieder. Nach außen waren wir immer noch das perfekte Paar, welches von vielen Freunden betuschelt wurde, und deswegen traute ich mich nicht, jemandem zu erzählen, dass mein Freund ein übler Frauenschläger war. Ich war mir damals einfach sicher, dass niemand mir glauben würde und sich alle von mir abwenden würden. Außerdem redete ich mir ein, dass er sich ändern würde und alles wieder so werden könnte wie am Anfang. Damit log ich mir natürlich selbst in die Tasche, aber eine Weile ging alles seinen Gang, er schlug mich fast täglich und trank genauso oft, ich hielt den Mund. Nicht mal meine beste Freundin wusste davon, und meine Eltern mochten ihn so sehr, dass ich ihnen das Herz gebrochen hätte, wenn ich etwas gesagt hätte.


Dann kam aber der Tag, an dem meine beste Freundin zu mir kam, um mir zu erzählen, dass etwas Furchtbares passiert sei, sie hätte mich ein paar Tage vorher besuchen wollen, aber nicht angetroffen, sondern nur meinen Freund. Er hätte sie dann reingebeten und sie hätten gemeinsam etwas getrunken und eins hätte zum anderen geführt. Ich war natürlich furchtbar enttäuscht, aber auch sehr glücklich, da ich jetzt einen handfesten Grund hatte, um mich zu trennen. Wir gingen auseinander, mit meiner Freundin verlor ich den Kontakt, die beiden führten, wie ich über ein paar Ecken gehört hatte, eine Sexbeziehung. Und nun kommt meine Beichte: Ich bin damals nicht zu ihr gegangen und habe ihr erzählt, wie mein Ex wirklich war. Damals hätte sie ihn noch einfach verlassen können, heute haben sie zusammen zwei Kinder - ein Unfall, ob das zweite geplant war, weiß ich nicht. Ich bereue es, dass ich zugelassen habe, dass dieses Schwein sich nicht nur eine weitere Frau zum Schlagen, sondern auch noch Kinder zulegt, und das lässt mich einfach nicht los. Ich war damals so wütend, dass ich die Konsequenzen nicht bedacht habe, und ich bereue es jeden Tag. Eine kleine Strafe habe ich aber schon bekommen: Ich hatte seitdem nicht viel Glück, und auch wenn ich jetzt wieder in einer Beziehung bin, so schön, wie die Anfangszeit mit meinem Ex, war mein Leben nie wieder. Es tut mir leid, was ich getan habe und ich erbitte Absolution.

Mir (m/26) sind schon in den frühen Jahren die Haare ausgefallen. Für viele mag das jetzt wieder eine Lappalie sein, aber mir hat das so zugesetzt, dass ich depressiv wurde. Bis heute bin ich nicht glücklich. Ja, ich weiß: Es gibt Schlimmeres. Aber jeder hat andere Prioritäten. Könnte ich einen Arm gegen Haarwuchs tauschen, ich würde es tun. Meine Beichte ist jedenfalls Folgendes: Seit ein paar Jahren werden die Betroffenen von Haarausfall immer jünger.
Auch trifft es mittlerweile sogar recht viele junge Frauen. Ich erzähle keinen Scheiß, seht euch einfach mal um, wenn ihr unterwegs seid. Mittlerweile sind ja in jedem Werbeblock mehrere Produkte zu sehen, die angeblich helfen. Kauft den Scheiß bloß nicht! Ich will auch keinen auf Verschwörungstheoretiker machen, aber das passt mir alles etwas zu gut zusammen. Vor 20 Jahren war das Problem auf keinen Fall so immens und weit verbreitet. Was ich genau beichte, ist allerdings, dass ich mich schon fast etwas freue, wenn ich auf der Straße wieder eine junge Frau sehe, die das typische Haarausfall-Muster hat. Männer sollen ja damit klarkommen, aber bei Frauen zeigen alle Verständnis. Transsexualität ist okay, Geschlechtsumwandlungen von Mann zu Frau ebenfalls akzeptiert - aber wenn jemand einfach nur seine verdammten Haare behalten will, ist man ein Witz für alle. Es tut mir jedenfalls leid, dass ich mich über meine neu gewonnenen Leidensgenossen freue.