Ich möchte beichten, dass ich einfach nur faul bin und mein Abitur mich nicht kümmert. Ich bin die letzten Jahre ohne großen Aufwand durchs Gymnasium gekommen und war vor Beginn des Abiturs in der Situation, mit relativ guten Noten, noch eine eins vor dem Komma zu bekommen. Am Dienstag ist meine letzte Prüfung und ich merke, wie ich es schon wieder, analog zu den vier Prüfungen vorher, nicht auf die Reihe bekomme, mich hinzusetzen und länger als zehn Minuten zu lernen. Mein Kopf macht dann einfach zu, weil mir das alles so sinnlos erscheint und ich nicht die geringste Lust aufbringen kann. Ich bin also ein Mensch, der jetzt seinen Schnitt in die Tonne kloppt, weil er einfach undiszipliniert und inkonsequent ist. Ich bitte also den Steuerzahler um Absolution, der mir meine Ausbildung am Gymnasium zahlt, die mich letztlich keinen Pfifferling schert. Und die ich auch nur um meiner selbst willen mache, denn Studieren werde ich wohl nicht. Ich mache viel lieber eine Ausbildung.

Ich (w) habe eine nicht ganz so glänzende Schulkarriere hingelegt. Ich bin aus Faulheit in der siebten Klasse vom Gymnasium auf die Realschule gegangen. Ich war schon immer zu faul zum Lernen und habe lieber gespickt, oder nur das aufgeschrieben, was ich wusste. Dennoch hätte ich in der zehnten Klasse meinen Realschulabschluss bekommen - da ich aber nicht wusste, was ich machen soll und nicht wirklich Lust auf eine Ausbildung hatte, habe ich einfach gesagt, dass ich das Jahr dann wiederholen würde. Ich habe quasi nach Fünfen gebettelt und durfte im Endeffekt ein Jahr länger bleiben. Allerdings fing ich dann an zu kiffen - was irgendwann so eskalierte, dass wir täglich kifften und auch mal andere Sachen ausprobierten. Ich fing an zu schwänzen, um morgens um neun Uhr den ersten Joint zu rauchen. Irgendwann lernte ich meinen Freund kennen und habe aufgehört, aber dennoch weiterhin in der Schule lieber geschlafen, als aufzupassen. Es kam, wie es kommen musste, ich hatte am Schluss fünf rote Noten auf dem Zeugnis und eine hätte ich haben dürfen. Ich schaffte es, drei davon mit mündlichen Prüfungen auszugleichen, zwei verblieben noch. Deshalb ging ich zu den Lehrern, die mir die schlechten Noten geben wollten, und drückte auf die Tränendrüse.


Ich erzählte ihnen, dass ich schwanger und drogenabhängig gewesen sei und deshalb das ganze Jahr über nichts getan hatte. Natürlich habe ich zwar gekifft, aber ich habe das so dramatisiert, dass es so wirkte, als hätte ich gekokst und mir nach der Schule schon die erste Tablette reingepfeffert. Dank dieser Aktion durfte ich noch einen Test schreiben und bekam eine der schlechten Noten weg. Der Lehrer, der mir die letzte Fünf gegeben hatte, war von meiner Mitleids-Aktion allerdings wenig beeindruckt. Ich schäme mich, weil die Lehrerin, die meine Note gehoben hat, fast geweint hätte und mich immer wieder traurig anschaute und mich fragte, wie es mir geht. Das möchte ich auch beichten. Ich weiß nicht, ob ich das noch einmal so machen würde, aber meine Strafe habe ich eh schon längst bekommen, denn den Abschluss schaffte ich nicht. Ich war ursprünglich also auf dem Gymnasium - damit ich im Endeffekt nur einen Hauptschulabschluss habe und in einer Spielhalle auf 450 Euro Basis arbeite.

Ich habe Probleme mit meinem Mann und möchte beichten, dass ich mich nicht traue, mit ihm darüber zu reden. Ich denke sogar darüber nach, mich von ihm zu trennen, aber ich kann es ihm nicht sagen. Es ist so, dass ich ihn wirklich süß finde, aber ich kann mit seiner Einstellung zur persönlichen Pflege einfach nicht umgehen. Er wäscht sich morgens nicht, sondern sprüht sich nur schnell mit Deo ein und springt gleich in die Klamotten. Abends wäscht er sich auch nicht, sondern zieht einfach nur die Oberkleidung aus und geht dann gleich ins Bett. Duschen ist bei ihm leider nur alle zehn Tage angesagt. Und leider wechselt er auch nur nach dem Duschen seine Unterhose. Ich finde das ziemlich ekelhaft, aber ich kann doch nicht einfach sagen, dass er sich gefälligst öfter waschen soll! Er riecht leider schon nach ein paar Tagen ungewaschen und nach Schweiß. Er macht sich aber gar nichts daraus. Auch seine Haare sind total fettig, wenn die letzte Dusche wieder länger her ist. Mir ist es manchmal echt peinlich, mit ihm irgendwo hinzugehen. Neulich waren wir zum Beispiel bei meiner Schwester zum Geburtstag eingeladen und seine letzte Dusche war schon wieder knapp eine Woche her. Er hat keine Anstalten gemacht, irgendetwas zu machen, bevor wir weggingen. Ich habe ihn dann gefragt, ob er sich als Erstes fertigmachen möchte, in der Hoffnung, er würde vielleicht schnell duschen oder sich zumindest die fettigen Haare waschen, aber das hat er nicht gemacht. Er ist nur ins Bad gegangen, hat sich sein Hemd in die Hose gesteckt, Deo aufgesprüht und ist kurz mit den Fingern durch die Haare gefahren. Ich konnte doch schlecht sagen, dass er doch lieber duschen soll. Auf der Feier dann habe ich mir die anderen Männer, die dort waren, angeguckt: Alle wirkten gepflegt und frisch. Mein Mann war der Einzige, der fettige Haare hatte und etwas roch. Mir ist das peinlich ohne Ende, aber ich kann doch nicht zu ihm sagen, dass es mir peinlich ist, mit ihm wegzugehen.

Auch beim Sex ekele ich mich teilweise vor ihm, denn er will natürlich mit mir schlafen, unabhängig davon, ob die letzte Dusche einen Tag oder zehn Tage her ist. Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Er versteht es ja auch nicht, wenn ich ihm einen Wink mit dem Zaunpfahl gebe. Wie vorhin, als er von der Arbeit kam. Er hatte Schweißflecken unter den Achseln und ich meinte zu ihm, dass er ja ganz schön geschwitzt hätte, und dass ich sein Shirt am liebsten in die Wäsche stecken würde. Er meine allerdings, dass es noch zwei Tage so gehen müsse, und dass das nicht nötig sei. Auf meine ungläubige Nachfrage antwortete er dann nur: "Klar, auf zwei Tage mehr oder weniger kommt es doch wohl nicht an." Was soll ich denn da noch sagen? Ihm kommt es gar nicht in den Sinn, sich wegen der ansteigenden Temperaturen öfter zu duschen oder ein frisches T-Shirt anzuziehen. Ich denke schon seit ein paar Wochen darüber nach, mich zu trennen, aber ich kann ihm ja schlecht sagen, dass ich mich trenne, weil er sich nicht wäscht. Ich bin unaufrichtig zu ihm und hasse mich dafür, weil es auch egoistisch ist.

Ich (w) wurde vor genau 26 Jahren mit meinen Vierlings-Geschwistern zur Welt gebracht. Mütterlicherseits gab es viele Mehrlingsgeburten. Meine Urgroßoma, die ich zum Glück noch kennenlernen durfte, trug fünf Monate lang fünf Kinder unter ihrem Herzen. Es kam zu Komplikationen und nur eines überlebte. Meine Oma ist eine sehr starke Frau. Sie ist aber auch diejenige, die ständig versucht, mir meinen Kinderwunsch auszureden. Denn sie litt stark unter den Depressionen ihrer Mutter. Sie weiß genau, was es bedeutet, mehrere Kinder zu verlieren. Sie studierte Medizin und spezialisierte sich auf Geburtshilfe. Sie betrieb jahrelang Forschung über Mehrlingsgeburten und diese ganzen Gengeschichten, ihr Name war auch relativ bekannt, aber das ist nebensächlich. Jedenfalls hielt sie mir heute wieder einmal einen medizinischen Vortrag über die Chancen, welche ich und die Kinder hätten, wenn mehr als ein Kind in meinem Uterus heranwächst. Was sie nicht weiß, ist, dass ich in der 10. Woche schwanger bin und - Überraschung! Es werden Zwillinge. Ich beichte, dass ich ihr es vorerst verheimlichen werde. Denn sie wird das Schlimmste heraufbeschwören. Ich fahre in einer Woche 600 Kilometer weit weg von hier und werde dort berufsbedingt die nächsten sechs Monate verbringen. Wenn die Kleinen es bis dahin geschafft haben, werde ich es ihr sagen. Ich denke, sie würde sich auch freuen. Aber wenn etwas schief geht, wird es Tausende "Habe ich dir doch gesagt"-Gespräche geben. Trotzdem fühle ich mich schlecht. Sie ist sozusagen meine Mutter 2.0 und war immer die Rettung in der Not. Ich hoffe sehr, dass sie es verstehen wird. Und dass ihr mich nicht für eine böse Enkelin haltet.

Vor langer Zeit begann eine große Liebe. Meine erste Liebe - mit 20 Jahren habe ich die Eine kennengelernt. Für mich war es Liebe auf den ersten Blick. Herzrasen in ihrer Nähe, den ganzen Tag Schmetterlinge im Bauch, ich habe nur noch an sie gedacht. Nach anfänglicher Schüchternheit bat ich sie um eine Verabredung, und nun, nach 20 Jahren Ehe ist dieses Gefühl weg. Ich (45) habe diese Gefühle einfach nicht mehr. Wenn ich sie sehe oder wenn wir im Bett liegen, kommen keine Gefühle mehr auf. Sie hat sich von meiner großen Liebe zu meiner besten Freundin, mit der ich verheiratet bin, verwandelt. Ich habe Angst, mit ihr darüber zu reden. Es ist ja nicht so, dass ich sie nicht mehr beachte, ganz im Gegenteil. Wenn sie weg ist, vermisse ich sie, wenn ich mit Freunden ohne sie unterwegs bin, frage ich mich ständig, was sie macht, und was sie machen würde, wenn sie hier wäre. Was sie wohl sagen würde. Ich kann nicht mehr ohne sie sein, aber dennoch sind diese Liebesgefühle von früher verschwunden. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Sind diese Gefühle doch noch Liebe, haben sich diese Liebesgefühle nur verändert? Ich weiß es nicht, ich bin mir so unsicher, ich weiß nicht, was ich machen soll. In mir herrscht ein solcher Zwiespalt. Einerseits kann ich nicht ohne sie, andererseits möchte ich wieder diese Gefühle von früher. Ich bin derzeit ein emotionales Wrack. Ich dachte schon daran, andere Frauen näher kennenzulernen, aber ich kann diesen Gedanken nicht weiterspinnen, ohne an meine Frau zu denken. Ich hasse es auch, diese Gedanken zu haben - nur daran zu denken, nach all dem, was wir durchgemacht haben. Ich will doch nur wieder lieben.