Ich bekomme unglaubliche Aggressionen, wenn Pkw- und Lkw-Fahrer grundlos hupen. Ganz schlimm sind die, die hupen, obwohl sie sehen, dass die Autos vor ihnen überhaupt nichts an der Situation ändern können. In einen mehrere Kilometer langen Stau geraten und dann das Hupen anfangen? Da werde ich so aggressiv, dass ich anfange, mit den Zähnen zu knirschen. Obwohl mir klar ist, dass diese Huper einfach nur superdumme Vollspastis sind, die einfach nicht anders können, schaffe ich es seit Jahrzehnten nicht, über dieser Dummheit zu stehen. Im Gegenteil, es wird schlimmer. Ich fürchte, irgendwann verprügele ich einen von denen. Ich möchte hiermit beichten, nicht genug an mir zu arbeiten, um über meinen eigenen Schatten zu springen - vielleicht sollte ich eine Aggressionsbewältigungstherapie anfangen oder so.

Ich beichte hiermit, dass ich gerade auf der Arbeit sitze und mir - anstatt zu arbeiten - lieber Animes angucke und Spiele spiele. Oder ich lauere auf Beichthaus rum. Versteht mich bitte nicht falsch, denn ich will ja arbeiten. Aber wenn nichts los ist, kann ich ja nichts dafür. Leider sinkt auch die Motivationsbereitschaft, wenn ein paar solcher Tage kommen. Ich könnte ja Listen durchgehen und so "arbeiten" aber das ist mir doch zu blöd. Naja, wenn das Unternehmen den Bach runtergeht, bin ich froh!

So langsam zweifele ich an mir. Meine Großmutter, die für mich wie eine zweite Mutter war, ist vor einigen Wochen nach kurzer Krankheit friedlich eingeschlafen. Alleine dafür bin ich dankbar, weil sie eine so starke und unabhängige Frau war und eine lange Leidenszeit nicht verdient hatte. Meine Mutter, mein Großvater und mein Bruder leiden fürchterlich und haben im Alltag mit der Trauer zu kämpfen. Während sie fast täglich - mein Großvater sogar wirklich täglich - zum Friedhof gehen, habe ich das Gefühl, ich trauere gar nicht. In den Tagen zwischen Todestag und Beerdigung ging es mir schlecht und ich habe oft geweint, danach aber gar nicht mehr. Auch wenn wir über sie sprechen, lächele ich mehr als ich weine.


Ich hatte 23 wunderschöne Jahre mit ihr, ich bin nach der Schule immer zuerst zu ihr und konnte mit ihr über alles reden. Sie hat mir so viel beigebracht, mich in so vielen Sachen unterstützt und hat mir auch für mein Leben so viel mitgegeben. Und jetzt weine ich nicht, während alle um mich noch trauern. Ich war bisher auch nur zwei Mal auf dem Friedhof. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, sie wäre gar nicht weg, sondern einfach nur gerade nicht da. Bin ich so ein gefühlskalter Mensch? Bin ich nicht dankbar genug? Warum habe ich schon damit abgeschlossen während alle anderen noch kämpfen? Ich bitte um Vergebung, da ich nicht trauere.

Ich habe früher viele unschöne Dinge getan. Eine Sache schwebt mir immer wieder im Kopf rum und ich hoffe die Betroffenen verzeihen mir. Ich war damals 13 Jahre alt, war total cool und habe geraucht, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Es gab immer einen Bäcker, zu dem meine Freunde und ich gingen, wenn wir in der Schule Pause hatten und eines Tages schmiedeten wir einen Plan: Da auch viele andere Schüler bei dem Bäcker waren, dachten wir, dass es vielleicht nicht auffallen würde, wenn wir etwas klauen. Wir nahmen uns also eine Tüte und taten unsere Lieblings-Donuts in die Tüte. Wir gingen einfach raus, als niemand guckte, und andere Schüler sprachen mich später darauf an. Mir gefiel die Aufmerksamkeit natürlich.


Als wir diese Aktion mehrmals durchgeführt hatten, dachten wir uns: "Warum immer nur in den Pausen?", also machten wir uns auf den Weg zum Bäcker, nur dieses Mal war es dort ziemlich leer. Mein Freund griff also zur Tüte und packte die Donuts ein, während ich mir eine Cola aus dem Schrank holte. Ich wartete auf meinen Freund, und als er rauskam, rannte die Kassiererin los und schrie uns hinterher: "Wollt ihr nicht bezahlen?!" Wir guckten zurück und sagten überrascht: "Achja, das haben wir vergessen, Entschuldigung." Als wir zurück in den Laden gingen, fiel uns allerdings auf, dass wir kein Geld dabei hatten, also rannten wir geschätzte zwei Kilometer weit weg. Die Kassiererin kehrte nach einem kurzen Stück um, aber wir rannten trotzdem weiter. Seitdem gehen wir nur noch zu diesem Bäcker, wenn eine andere Kassiererin an der Kasse ist. Ich möchte also beichten, dass ich, als 13-Jähriger, geraucht und geklaut habe. Ich entschuldige mich hiermit bei dem Bäcker und schwöre, dass ich nie wieder etwas bei einem Bäcker stehlen werde. Es tut mir leid.

Ich möchte beichten, dass mir kein Mann je volle sexuelle Erfüllung geben könnte. Ich habe eben über meine vergangenen Beziehungen nachgedacht: Egal, wie heiß sie waren, wie liebevoll, wie sehr sie an mir hingen oder wie lässig sie waren. Irgendwann habe ich sie alle betrogen oder - je nach Dauer der Beziehung - zumindest darüber nachgedacht. Ich habe immer gesagt, wenn ich meinen absoluten Traummann als Freund hätte, einen bekannten Schauspieler, würde dieser nie langweilig werden. Aber gerade kam die Erleuchtung, denn ich würde wohl auch ihm fremdgehen. Ich habe auch öfter mit meinem Partner geredet, und er meinte, ich sei krank und soll eine Therapie machen - polygame Beziehungen machen für ihn gar keinen Sinn, weil man die Beziehung eh irgendwann beendet, wenn man einen Besseren gefunden hat. Aber wo ist da die Logik? Wieso würde man dann nicht einfach fremdgehen, anstatt sich den festen Regeln einer offenen Beziehung zu unterwerfen?


Und das ist wirklich mies, weil ich seit ein paar Monaten wirklich kein sexuelles Interesse mehr an ihm habe. Wir kuscheln nur noch, weil ich unbedingt etwas anderes brauche. Aber er versteht mich völlig falsch und weigert sich, der offenen Beziehungssache überhaupt eine Chance zu geben, obwohl ich ihn auch schon einmal betrogen habe! Dafür habe mich übrigens 100 Mal entschuldigt und bereue es auch sehr. Schluss machen will ich aber auch nicht, ich liebe ihn sehr! Was soll ich tun? Ich bitte um Absolution für meine sexuelle Gier.