Als ich (m/22) in der achten Klasse war, spielte sich eine dunkle Zeit in meinem Leben ab. Meine Mutter war stark übergewichtig und aß sehr viel und ich bekam kaum etwas und musste hungrig schlafen gehen. Leider war mein Vater weggezogen, weil er es nicht mehr ertrug, dass meine Mutter immer weiter zugenommen hat. Sie war deshalb frustriert und aß absolut hemmungslos. In der achten Klasse gab es dann allerdings einen ganz dicken Schüler. Er aß immer Unmengen an Schokolade in der Pause und war auch sonst sehr faul. Da ich ein schlechtes Bild von meiner Mutter hatte, entwickelte ich so einen Hass auf Dicke. Es fing damit an, dass ich seine Schokolade in den Dreck geworfen habe und ihm mit Schlägen drohte, wenn er mich verpetzt. Weiter ging es mit körperlicher Gewalt. Erst waren es "Gehfehler", aber nach einer Zeit waren es auch Schläge. Natürlich heimlich. Ich hatte so eine unglaubliche Wut auf ihn. Der traurige Höhepunkt war, als ich den eingeschüchterten Jungen zu mir bestellt habe. Endlich wollte ich meiner kranken Fantasie Ausdruck verleihen. "Keiner darf erfahren, dass du hier bist", sagte ich ihm drohend. Wir gingen dann auf eine Wiese und er war den Tränen nahe. Er fragte mich, was ich mit ihm anstellen werde. Ich brüllte ihn aber nur an, dass er rennen solle!


Schon nach einem kurzen Moment war er außer Puste, welch eine Überraschung! Er keuchte und ich schlug auf ihn ein und schrie, er solle gefälligst weiterlaufen. Aber weit kam er auch dieses Mal nicht. Im Glücksrausch nahm ich einen Stock und schlug damit auf ihn ein, damals war es eine Befreiung für mich. Er war wirklich außer Puste und rannte auch nicht weiter. Langsam sah ich ein, dass ich echt zu weit gegangen war, und sagte ihm, er könne jetzt gehen. Geschockt und mit Tränen in den Augen "rannte" er dann weg. Dann nahmen die Schikanen auch ein Ende und ich ließ ihn in Ruhe. Entschuldigt habe ich mich aber nie, weil ich mich einfach zu sehr geschämt habe, um ihm noch einmal in die Augen zu schauen und Entschuldigung zu sagen. Ich trage das schon so lange mit mir herum und leide richtig. Ich war ein furchtbares Monster. Es tut mir leid!

Ich beichte, dass ich meinen Nachbarn eine essenzielle Information verschweige. Die Information habe ich direkt von meinem Vermieter und sie würde ihnen ihr Rentnerleben im Moment wirklich vereinfachen. Ihnen wurden nämlich nach dreißig Jahren wegen Eigenbedarf gekündigt. Sie haben prozessiert und verloren - und müssen nun bis Ende Januar eine Wohnung finden. Sie finden aber keine in der Nähe und das macht sie wirklich fertig, weil sie Angst haben auf der Straße zu enden, wenn sie nicht rechtzeitig eine Wohnung finden. Da ich mich allerdings Ende Januar im Prüfungszeitraum befinde und auf eingehaltene Ruhezeiten angewiesen bin, habe ich höflich bei meinem Vermieter angefragt, ob man die lauten Arbeiten entsprechend koordinieren könne. Das ging auch alles klar und er meinte auch, dass er sowieso noch bezweifelt, dass die Rentner pünktlich ausziehen und es ihm auch egal wäre, wenn die da noch einen oder zwei Monate länger drin blieben, da ihm seine Tochter dann sowieso keine Miete zahlen wird. Das alles habe ich den Nachbarn aber verschwiegen, weil sie etwas ziemlich Unpassendes zu mir gesagt haben.


Wir haben eigentlich ein gutes Verhältnis, daher habe ich ihnen erzählt, dass ich mich dieses Jahr wegen eines Todesfalls in der engsten Familie nicht auf Weihnachten freue. Antwort: "Ach, du musst den Verwandten einfach loslassen, das kann man nun nicht mehr ändern!" Und das geht gar nicht! So etwas Kaltes hätte ich von denen gar nicht erwartet. Natürlich weiß ich, dass ich loslassen muss, aber soll ich mich deshalb wie ein Kind auf Weihnachten freuen? Das erste Weihnachtsfest nach 29 Jahren, das ich ohne diesen Verwandten erleben muss? Es ist auch mein erster Todesfall, den ich miterlebt habe, vielleicht komme ich deshalb auch einfach nicht damit zurecht, dass für andere Menschen der Tod von nahen Angehörigen nicht besonders schlimm zu sein scheint. Ich jedoch habe Angst, meinen nahen Verwandten zu vergessen, auch wenn das nie passieren wird. Aber mich nun auf ein Fest freuen, das doch nie wieder so sein wird wie früher? Nein, das kriege ich nicht hin. Und wegen der emotionalen Kälte meiner eigentlich netten Nachbarn, die selbst nicht wissen, wo sie einen Monat nach Weihnachten leben werden, verschweige ich ihnen, dass sie sich im Prinzip keine Sorgen machen müssen. Zumal Räumungsklagen, wie mir aus dem Privatfernsehen bekannt ist, wohl auch einige Zeit dauern und sie bis dahin sicherlich eine passende Wohnung in der Nähe gefunden haben werden. Ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen dabei, weil ich diese Information unterschlage.

Ich (w/18) habe mich an meinem damaligen Rechnungswesen-Lehrer rächen wollen. Man durfte nur vor und nach der Schule und während der Pausen auf die Toilette. Das WC war immer ein Problem. Es gab zu wenige Damen-WCs im Schulhaus, es bildeten sich oft lange Schlangen. Insgesamt gab es 15 Toiletten auf drei Stockwerken verteilt für 400 Schülerinnen. Ich hatte immer das Pech, das meistens die ganzen Toiletten auf meinem Stockwerk gesperrt waren und die nächste Toilette im Erdgeschoss war. Und wenn man zu spät kommt, muss man auf die Gnade der Lehrkraft hoffen. Eines Tages hatte ich dann meine Tage - damals kam sie noch sehr unregelmäßig stark und dann passierte es: Ich merkte, dass mein Tampon voll war. Es war eine Doppelstunde Rechnungswesen, also konnte ich beim normalen Stundenwechsel nicht hinaushuschen und mich nachher entschuldigen. Ich meldete mich also, weil ich wusste, dass ich es nicht bis zur Pause schaffen würde und dann hätte ich den Schlamassel in der Hose. Auf meine Bitte, doch aufs Klo gehen zu dürfen, kam ein promptes Nein. Ich flehte und bettelte, dass er mich aufs Klo lassen solle. Nichts. Nach geschlagenen fünf Minuten rückte ich dann damit heraus, dass ich meine Menstruation habe und unbedingt aus Klo müsste, weil sonst ein Unglück geschieht. Ich saß in der dritten Reihe von vorne und alle sahen mich an - die Kerle verdutzt, die Mädels mit wehleidigem Blick.


Er sah mich an und erklärte mir, dass ich doch in der Pause meinen OB hätte wechseln können - alle Erklärungen brachten nichts und er blieb bei seiner Meinung. Ich ging dann einfach zur Tür und dachte mir, dass ich den Lehrer einfach ignorieren würde, da es ja nicht anders geht - aber er war schneller und schloss einfach die Tür ab. Ich musste zurück auf meinen Platz. Natürlich kam dann das, was kommen musste: Ich blutete durch und meine Hose sah praktisch rot. Zum Ende der Stunde schnappte ich mir mein Handy, schärfte dem Mädel hinter mir ein, dass sie der Lehrerin erzählen sollte, dass ich etwas für einen anderen Lehrer erledigen müsse und flitzte auf die Toilette. Ich rief meine Mutter an, bat um eine neue Hose und erklärte ihr die Situation. Sie war total entsetzt und wollte gleich mit mir zur Rektorin gehen - aber ich wollte es auf die sanfte Tour probieren. Am nächsten Tag fing ich den Lehrer ab und erklärte ihm, dass das nicht in Ordnung war und er sich in der nächsten Stunde mit meiner Klasse laut entschuldigen solle - er könne es nicht leugnen, 24 Augenpaare haben ihn gesehen und jeder hatte mir die Zusage gegeben, dass er "aussagen werde." Er hat nur gelacht, was ich mir einbilde und dass das doch demütigend sei. Ich habe ihm zur Antwort gegeben, dass es Körperverletzung war, was er mir angetan hat, und dass das so demütigend war, dass man nichts damit aufwiegen könnte. Sogar ein Kinderschänder darf im Prozess aufs Klo gehen. Er hat sich dann einfach weggedreht und ist gegangen.


Ich schnappte mir am Ende des Tages meine Klasse - meine Helden - und wir gingen zur Rektorin und schilderten den Fall. Sie glaubte uns allerdings nicht und behauptete, dass der betreffende Lehrer das nie tun würde. Danach ging meine Mutter zur Polizei, obwohl ich dagegen war. Ich dachte mir, meine Gerechtigkeit kommt noch. Das Verfahren wurde nach einiger Zeit eingestellt: Aussage gegen Aussage und Mangel an Beweisen. Ungefähr vier Wochen nach der Beendigung des Verfahrens brachte sich eine Klassenkameradin in Gefahr - und das nur wegen mir. Sie wollte das nicht so stehen lassen, nahm am nächsten Tag eine Flasche Rizinusöl und kippte dieses in den Kaffee des Lehrers, den er immer mit sich herumschleppt. Die nächsten zwei Wochen lag er flach. Meine Beichte? Ich habe mich unglaublich gefreut, dass er krank war und flachlag. Ich habe mich so abartig darüber gefreut, dass ich mich vor mir selbst erschrecke. Es tut mir so leid, ich bitte um Absolution.

Ich (m/22) bin total in meine beste Freundin verliebt. Sie ist 20 und das absolut süßeste Mädchen, das ich kenne. Ich kann mit ihr über alles reden, wir schreiben uns fast täglich, es ist direkt seltsam, wenn wir einen Tag lang nichts voneinander hören. Mit ihr kann man blödeln und einfach doof sein und im nächsten Moment wieder über ernste Dinge reden. Zudem sieht sie auch noch verdammt gut aus. Mein Problem ist allerdings, dass es bei meinen Ex-Freundinnen immer so war, dass ich nach einiger Zeit das Interesse verloren habe. Ich mochte sie zwar, aber nicht mehr so sehr wie am Anfang. Dabei möchte ich einfach nur jemanden kennenlernen den ich so sehr liebe wie meine beste Freundin ihren Freund. Ja, vergeben ist sie zudem auch. Aber vielleicht ist das gar nicht so schlecht, weil ich dann bestimmt schon mal etwas versucht hätte. Nicht auszudenken, wenn wir zusammengekommen wären. Wahrscheinlich wäre es dasselbe Spiel wie mit meinen Ex-Freundinnen. So ist es dann doch besser.

Ach ja, trotzdem kuscheln wir oft. Gerade dieses Wochenende war ich wieder bei ihr, wir waren zuerst in einer Bar, gemeinsam mit anderen Leuten, danach war ich bei ihr. Wir haben noch einen Film angesehen und gekuschelt, wie ein Pärchen. Wenn wir so alleine sind, kann ich meine Finger nicht von ihr lassen, ich muss sie ständig kitzeln oder streichle ihr über den Bauch. Sie lässt das alles zu. Und irgendwie hintergehen wir ihren Freund schon ein wenig, wenn wir das tun. Mehr als Kuscheln würde ich zwar nie zulassen, weil ich auch schon mal betrogen wurde und dieses Gefühl echt beschissen ist. Und sie sagt auch, dass Fremdgehen das Letzte ist. Aber ob dieses Kuscheln nicht doch schon eine Intimität ist, die es so nur zwischen zwei Liebenden gibt? Ich bin einfach ein wenig überfordert. Ich bin unglaublich verliebt, so richtig mit Schmetterlingen im Bauch, wie ein Teenager. Aber ob ich sie so sehr liebe, wie es ihr Freund tut? Ich glaube eher nicht.

Ich (w/36) besitze ein kleines Ferienhaus, ungefähr 100 Kilometer von uns entfernt. Mein erster Mann ist kurz nach unserer Hochzeit bei einem Unfall gestorben und hat mir dieses nette Kleinod am See vererbt. Vor Kurzem habe ich allerdings eine Ehekrise mit meinem zweiten Mann durchlebt und bin ständig hingefahren, um die Einsamkeit zu suchen. Bedingt durch ständige Streitereien und seine Trinkerei, habe ich schon vor zwei Jahren angefangen, mich selbst zu befriedigen. Das war mit den Fingern immer ganz nett, aber mit der Zeit war mir das zu wenig. Es ist heute über das Internet so leicht, anonym an diverse Geräte zu kommen, die einem das Gefühl vermitteln einen Mann in sich zu haben. Es wurden dann immer ausgefallenere Dinge bestellt. Alle Sex-Artikel habe ich mit in mein Ferienhaus genommen und auch dort gelassen. In diesem Rückzugsrevier konnte ich mich dann ganz meinen Fantasien hingeben und die enorme Sammlung an Befriedigungsgeräten - andere Ausdrücke dafür finde ich ordinär - komplett durchmachen. Ich kam praktisch den ganzen Tag nicht mehr aus dem Bett, das war wie mit einem neuen Partner!


Meine Fantasien gepaart mit wirklich geübten Handgriffen und gut eingesetzten Geräten bescherten mir unzählige Orgasmen. Es ist so, dass ich im Ferienhaus mehr als einen kompletten Schrank voller Sex-Artikel besitze, darunter auch sehr ausgefallene Sachen, mit denen ich Dinge tue, die ich hier nicht beschreiben kann. Ich habe mich mittlerweile von meinem Mann getrennt und lebe wieder bei meiner Mutter. Doch ich fahre immer, wenn ich die Gelegenheit habe, in mein Ferienhaus um mich dort wieder in einen Rausch zu begeben. Problematisch wird nur langsam, dass ich mich tagsüber nur schwer auf meine Arbeit konzentrieren kann und mich schon morgens auf das Ferienhaus freue. Nein, ich sehne mich danach. Ich bin jetzt bereits so weit, dass ich nicht nur übers Wochenende hinfahre, sondern auch meistens mittwochs. Der Drang, noch häufiger hinzufahren, ist allerdings so groß, dass ich es kaum noch unter Kontrolle bekomme. Ich befürchte fast, dass dieser Drang eine Art Sucht ist. Ich muss es einfach loswerden, da ich natürlich mit niemandem darüber sprechen kann. Diese eventuelle Sucht will ich beichten.