Ich onaniere ziemlich regelmäßig, es ist eine regelrechte Sucht. Als ich vor zwei Jahren im städtischen Schwimmbad war, fiel mir auf, dass die Wände der Umkleidekabinen nicht mit dem Boden abschließen, sondern einen relativ hohen Spalt von ca. 50 Zentimetern aufweisen. Als eine Schwimmbadbesucherin die Kabine betrat, merkte ich schon, wie hart es in meiner Hose wurde. Natürlich wanderte meine Hand sofort in meinen Schritt und fing an zu massieren. Ich wartete einen Augenblick und legte mich auf den Boden. Ich erblickte eine dicktittige Schönheit mittleren Alters, die sich Stück für Stück ihrer Kleidung entledigte. Als ich ihre geilen Möpse begutachtete, onanierte ich immer wilder, bis ich schließlich abspritzte. Seitdem fahre ich jede Woche zwei bis drei Mal in das Schwimmbad und gehe dort meinem Verlangen nach. Das Becken sehe ich bei meinen Besuchen nie. Bitte vergebt mir.

Ich stapfe blauäugig durchs Leben und habe absolut keinen Sinn für Geld. Außerdem kann ich nicht "Nein" sagen. Ich bin ein erwachsener Mann, der immer versucht, nett zu sein. Heute kam jemand mit einem Klemmbrett zu mir und wollte eine Unterschrift. Da sie taubstumm war, konnte sie mir nicht genau erklären, was ich zu tun hatte. Da ich jedoch den Zweck der Unterschrift auf dem Klemmbrett erkennen konnte, habe ich mich einfach einmal eingetragen. Da ahnte ich noch nicht, dass sie nicht nur Unterschriften sammelt. Dann deutete sie auf die Spalte "Spende" und ich versuchte, aus der Nummer rauszukommen, aber ich bringe es nicht übers Herz einfach zu gehen oder Nein zu sagen. Im Endeffekt habe ich ihr fünf Euro gegeben und hoffe, dass sie keine Betrügerin war. Mir wurde danach nämlich erzählt, dass es eine Betrügermache sein könnte. Ich bin ein solcher Trottel. Das Schlimme ist, dass mir so etwas nicht zum ersten Mal passiert. Ich habe auch aus gutem Glauben mehrere Hundert Euro an einen sehr bekannten Umweltschutzverein gespendet, weil ich nicht Nein sagen konnte.

Ich beichte, dass ich am Wochenende gepflegt ins Rosenbeet der Nachbarn gegöbelt habe und es mir nicht im mindesten leidtut. Ich habe einen Zweitwohnsitz, an dem ich mich nicht so häufig aufhalte. Dort habe ich vor einiger Zeit neue Nachbarn bekommen. Sie sind aus einem anderen Bundesland zugezogen. Im Zuge ihrer Vorstellungsrunde luden sie uns für letzten Samstag zum Grillen ein. Lust hatte ich zwar wenig, aber um der guten Nachbarschaft willen muss man so etwas manchmal aushalten. Ich habe eine Schüssel Salat zubereitet und mitgebracht. Dort angekommen, trug ich den Salat in die Küche und unterhielt mich eine zeitlang mit der Hausherrin. Sie bereitete die Stücke vor, die gleich auf dem Grill landen sollten. Mit Entsetzen sah ich, dass sie die wirklich gut aussehenden Fischfilets mit Fairy Ultra abwusch. Sie muss wohl meinen entsetzten Blick bemerkt haben, weil sie mir dann völlig überzeugt darlegte, dass man das bei Fisch so machen muss, weil man sonst eine Fischvergiftung bekommt. Spülmittel hilft dagegen, weil das Spüli die Eiweißenzyme aufspaltet. Ob ich nachher auch Fisch möchte? Nein danke, ich mag grundsätzlich keinen Fisch, erwiderte ich, was eine fette Lüge war. Die Fleischstücke waren fertig eingelegt und vom Hersteller eingeschweißt, sodass ich da einigermaßen beruhigt sein konnte.

Beim Zusammensitzen merkte ich immer mehr, dass die Leute nicht so ganz auf unserer Wellenlänge waren. Aber okay, da muss man durch und die Anstandszeit absitzen. Ich war dann noch ein netter Gast, habe der Gastgeberin beim Abräumen des Tisches geholfen und bin mit den gebrauchten Tellern Richtung Küche und Spülmaschine gewandert. Ich fragte, ob ich das Zeug gleich in die Spülmaschine einräumen dürfe. Ich bekam dafür grünes Licht und öffnete die Klappe. Was ich dann sah, hat mich fast aus den Sandalen gehauen. Im oberen Korb der Spülmaschine lag mitten zwischen gebrauchten Gläsern eine Klobürste mit eindeutigen Gebrauchsspuren. Optisch und olfaktorisch. Mir entgleisten die Gesichtszüge. Ich muss wohl selten blöd aus der Wäsche geschaut haben. Die Hausfrau merkte das und erklärte mir ganz ruhig und wiederum völlig von sich selbst überzeugt, dass sie das immer so mache, weil in der Spülmaschine die Klobürste am saubersten wird. Die Bürste würde so jeden zweiten oder dritten Tag mitfahren. Das mache sie wegen der Hygiene. Das war der Punkt, an dem ich mich verabschiedet habe. Oder eher nicht. Ich bin rausgerannt und habe ins Rosenbeet gekotzt. Mein Mann hat mir dann noch meine Tupperschüssel und die Handtasche hinterhergetragen. Bei Gott – ich werde bei den Leuten nie wieder was essen! Entschuldigt habe ich mich nicht.

Hurrraaaaa, es ist Sommer! Endlich wieder Arschkerbenwasser! Nein, das ist ironisch gemeint. Ich (m/35) würde den Sommer ja so lieben, wenn mir bei der Hitze nicht ständig der Schweiß sinnflutartig die Kimme runterrauschen würde. Heute war ich mit den lieben Kollegen Mittagessen. Wir mussten natürlich in der prallen Sonne sitzen, weil die Damen und Herren ja unbedingt braun werden möchten. Mir lief natürlich das Wasser den Rücken runter bis in die heilige Spalte. Und dann juckt die Kimme wie Sau, weil sich der salzige Kanal seinen Weg durch meine Unterhose bahnt.

Ich beichte, dass ich nach dem Essen nur so lange sitzen geblieben bin, damit meine Kollegen nicht auf meinen Stuhl schauen konnten. Denn dort war natürlich die längliche Linie Marke Arschritzenwasser zu sehen. Ich beichte des Weiteren, dass ich neidisch auf meine Kollegen bin, die keinerlei Ausdunstungen auf ihrem Stuhl hatten. Ich missbrauche schon immer meinen Deoroller für meine Kimme, aber das hilft alles nix. Warum lassen sich die Produktdesigner von Nivea & Co. nicht mal eine Lösung für dieses Problem einfallen? Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Ich beichte, dass ich ein oberflächlicher Idiot bin und meine wundervolle Freundin eigentlich nicht verdient habe. Wir sind jetzt seit drei Jahren zusammen. In letzter Zeit läuft es allerdings sexuell gesehen eher mau. Das liegt daran, dass meine Freundin zwar ein unglaublich hübsches und süßes Gesicht hat, aber ihr Körper leider eine wahre Katastrophe ist. Ihre Brüste, die noch nicht einmal besonders groß sind, baumeln mittlerweile auf Höhe des letzten Rippenbogens, und sind, seit ich sie kenne, unaufhaltsam auf dem Weg Richtung Bauchnabel. Ihr Hintern und ihre Schenkel sind eine wahre Kraterlandschaft. Ihr Bauch ist zwar im Stehen einigermaßen flach, aber wenn sie sitzt, entstehen zwei ordentliche Fettlappen, die ebenfalls ziemlich mit Cellulitis durchsetzt sind. Außerdem hat sie diese typische Spindelfigur, am Hintern und den Schenkeln dick, aber mit schmalen Schultern und dünnen Waden.

Angezogen kann sie das hervorragend kaschieren, vor allem die Brüste bekommt sie dank ihrer teuren BHs in eine gute Position gehievt. Ab und an findet sie sich zu dick, dann beginnt sie eine Diät, aber das macht alles nur noch viel schlimmer. Dann beginnt ihre lose Haut zu allem Unglück auch noch zu hängen. Eigentlich hat sie gar nicht viel Übergewicht, nur eben schreckliches Bindegewebe, wofür sie ja aber eigentlich nichts kann. Ihr fällt auch selbst auf, dass andere Frauen in ihrem Alter wesentlich straffer und knackiger sind. Ein bisschen mit mir Sport machen möchte sie aber auch nicht, lieber bäckt sie am Wochenende den drölftausendsten Kuchen, den sie dann zur Hälfte alleine isst.

Ich lege indessen sehr viel Wert darauf, mich nicht gehen zu lassen, bin regelmäßig im Fitnessstudio und habe durchaus eine trainierte und muskulöse Figur. Prinzipiell möchte ich auch keinen Sportfreak als Freundin, aber wenigstens etwas mehr Form ihrerseits wäre wirklich nicht verkehrt. Trotz ihrer äußerlichen Makel sie ein wundervoller Mensch. Sie ist wirklich charmant, intelligent und liebevoll. Ich möchte sie nicht missen. In letzter Zeit hole ich mir allerdings meine sexuellen Anregungen bei ihrer besten Freundin. Sie hat straffe C-Körbchen mit leicht nach oben stehenden, kleinen Nippeln, eine sehr schmale Taille, einen flachen, straffen Bauch, muskulöse Schenkel und einen perfekten runden, knackigen Hintern. Ich freue mich schon auf den Sommer, wenn wir wieder alle zusammen an den Baggersee baden gehen, und sie oben ohne herumläuft. Ich trainiere doppelt so hart momentan und halte mich strikt an meinen Ernährungsplan, denn ich will ihr auch gern gefallen.

Ich mag die beste Freundin meiner Freundin sehr, aber sie wäre in beziehungstechnischer Hinsicht nichts für mich, außerdem ist sie ja eh tabu. Als Kopfkinovorlage ist sie jedoch absolut perfekt. Wegen der Sache habe ich allerdings auch ziemliche Schuldgefühle. Meine Libido kommt einfach bei meiner eigenen Freundin nicht mehr wirklich auf Touren, ja teilweise ekele ich mich sogar regelrecht vor ihr, dementsprechend mau sieht dann auch meine Bettperformance aus. Es ist wirklich fürchterlich, in diesem Zwiespalt zu sein. Wie gesagt, ich verfluche meine Oberflächlichkeiten.