Ich (m/36) gehe zwei bis drei Mal je eine Stunde die Woche schwimmen, um meine Kondition für das Bergsteigen im Sommer zu trainieren. Meine Beichte: "Zufällig" schwimme ich immer in der Nähe schöner Frauen, die auch oft zu zweit nebeneinander schwimmen und sich […]

Ich (w/25) möchte etwas beichten, das mich jetzt schon fast ein Jahr belastet. Meine Kindheit war sehr schön und ich habe viel Zeit auf dem Bauernhof meines Onkels verbracht. Jedoch wurde er, mit zunehmender Veränderung meines Körpers während der Pubertät, immer aufdringlicher, bis ihm das Anfassen meiner Brüste und meines Hinterns nicht mehr reichte. Er kam zufällig immer zu Besuch, wenn meine Eltern gerade nicht da waren und aus Angst, dass er sich sonst an meiner Schwester vergehen würde, habe ich mich immer brav zu ihm gesetzt. Mit 19 konnte ich dann endlich in einen anderen Ort ziehen, doch in den Semesterferien, als ich meine Eltern besuchte, ging alles weiter und irgendwann wünschte ich mir, dass er sterben würde, damit ich ihm nicht mehr ausgeliefert wäre. Letztes Jahr ist er relativ jung verstorben und nun habe ich ein sehr schlechtes Gewissen. Ich weiß ja selbst, dass dieser Gedanke dumm ist, aber was ist, wenn es doch eine höhere Macht gibt, die meinen Wunsch erhört hatte und ich dadurch Schuld an seinem Tod bin. Es tut mir so leid.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich schon sehr lange in einer glücklichen Beziehung lebe. Allerdings ist mir schon seit einiger Zeit aufgefallen, dass ich mich auch zu Frauen hingezogen fühle. Vor meiner Partnerschaft hatte ich noch keinerlei Erfahrungen gesammelt und jetzt würde ich es niemals ausprobieren, weil ich ihn liebe und ihn nicht betrügen möchte. Dennoch habe ich immer wieder diese Fantasien, in denen ich mit anderen Frauen intim werde und es mich extrem reizt, ihm das zu erzählen. Aber ich weiß, dass er dabei nicht mitspielen und mich vielleicht sogar verlassen würde.

Ich bin Abiturientin und es ist üblich, dass man zwischen den schriftlichen und den mündlichen Prüfungen die Schule nicht besuchen muss. Und seitdem hat sich mein Tagesablauf extrem verschoben. Ich möchte beichten, dass ich jetzt täglich bis 15 Uhr mit dem Handy im Bett liege und dann nur aufstehe, weil ich duschen muss, um am Abend feiern zu gehen. Ich sollte eigentlich lernen, aber es fühlt sich einfach so an, als sei das Abi durch. Und das ist ein tolles Gefühl! Es tut mir leid, dass ich zu faul bin, um zu lernen. Aber den restlichen Abiturienten noch viel Glück!

Ich habe einen guten Freund, dem ich gerne weitaus näher wäre, als ich es in der Realität sein kann. Ich sehne mich danach, seine Nähe zu spüren, und ich genieße jede Sekunde, die ich mit ihm verbringe. Zwischen uns läuft absolut nichts Sexuelles, aber wenn er nur einen winzigen Schritt dazu machen würde, wäre ich sofort dabei. Nach jedem Treffen mit ihm laufe ich tagelang auf Wolken. Ich finde es immer wieder schade, dass nicht mehr läuft. Ich sollte mich aber davon fernhalten. Ich lebe in einer Beziehung mit kleinen Kindern und einem kranken Mann. Es ist nicht richtig, einen kranken Menschen - wenn auch nur in Gedanken - zu hintergehen, und ich möchte den Kindern nicht aus Selbstsucht die Familie zerstören. Ich weiß nur nicht, wohin mit meiner Sehnsucht. Es ist moralisch falsch, aber ich will nicht damit aufhören.