Bis vor Kurzem hatte ich (w) eine Freundin - jetzt gehen wir allerdings getrennte Wege. Wir sind beide um die Vierzig, ich verheiratet, sie ohne Mann. Vor Kurzem offenbarte sie mir, dass sie eine Affäre mit einem verheirateten Ehemann hatte, die an die zehn Jahre ging. Ich litt unter den geschilderten Details, die auch stark ins Sexuelle gingen. Mir tat die Ehefrau leid, für die meine Freundin keinerlei Mitgefühl hatte und sie sogar mit gemeinen Schimpfwörtern schlecht machte. Als ich seitdem genauer auf meine Freundin schaute, fiel mir auf, dass sie auch über andere Menschen schlecht redete und Geheimnisse verriet. Auch von ihren Freunden redete sie schlecht und herabwürdigend. Ich ärgerte mich, weil auch ich ihr mal etwas im Vertrauen erzählt hatte und nicht mehr sicher sein konnte, dass sie es für sich behält. Vor einigen Wochen erzählte mir mein Mann, dass meine Freundin mehrmals versucht hat, ihn anzubaggern, und sie machte ihm viele Komplimente und Avancen. Zugleich machte sie mich bei meinem Mann schlecht und erzählte auch prompt von meinem Geheimnis, das ich meinem Mann aber längst mitgeteilt hatte. Das wusste sie aber nicht.


Ich sah sie von dem Moment endlich als das, was sie war - einen gemeinen und gehässigen Menschen. Als ich sie erbost zur Rede stellte, beendete sie die Freundschaft und gab keinerlei Erklärungen ab, warum sie sich so verhielt. Ich war so wütend und konnte nicht verstehen, wie man so ein Mensch sein kann. Sie hat kein Unrechtsbewusstsein. Ich wollte es ihr heimzahlen und Rache nehmen und erzählte einer ihrer Freundinnen, was meine ehemalige Freundin Schlimmes und Intimes über sie in die Weltgeschichte posaunt. Zudem schrieb ich dem Affärenmann, dass ich von seiner Affäre wüsste und dass er seiner Frau die zehnjährige Affäre beichten soll, weil sie ein Recht auf die Wahrheit hat. Letzteres war nicht nur Rache, sondern mir tat die Ehefrau wirklich leid! Sowohl der Ehemann als auch die eine Freundin sprechen seitdem nicht mehr mit meiner ehemaligen Freundin, weil beide sauer auf sie sind. Der Ehemann, weil seine Geliebte alles über die gemeinsame Affäre preisgab, und die Freundin, weil sie enttäuscht ist über den Verrat meiner ehemaligen Freundin. Ich schäme mich, dass ich mich auf dasselbe Niveau gestellt habe, und beichte hiermit meine Niedertracht.

Ich beichte, dass ich insgeheim hoffe, dass Donald Trump die Wahl in den USA gewinnt. Nicht, weil ich ihm besonders zugetan wäre, sondern weil ich ihn und seine schräge Art einfach wahnsinnig komisch und unterhaltsam finde und total neugierig bin, was er machen würde, wenn er wirklich Präsident wird. Mit seiner Politik müssten sich ja dann andere herumschlagen.

Ich habe seit Jahren ein Problem mit Spielautomaten. Ich verbrenne mein Geld. Und, was noch viel schlimmer ist, ich verliere meine Selbstachtung. Ich habe auch schon längere Zeit nicht gespielt, mich gut gefühlt aber irgendwann wieder den Weg in die Spielhalle gefunden. Bin seit mehreren Jahren in einer Beziehung und habe ein zweijähriges Kind. Auch unter diesem Hintergrund ist es einfach nur krank. Ich halte alles auch schön geheim, Gelegenheit macht Diebe. Habe ich eine Möglichkeit, unbemerkt spielen zu gehen, reize ich sie aus. Finanziell ruiniert habe ich mich zwar nicht, aber wenn ich überlege, was ich schon verloren habe, fasse ich mir an den Kopf.


Natürlich wäre eine Therapie oder Selbsthilfegruppe der logische Vorschlag, ich kann mich meiner kleinen Familie aber nicht öffnen. Da würde jegliches Verständnis und Fingerspitzengefühl fehlen. Dass ich krankhaft spiele, und mir das in vollem Bewusstsein sogar egal ist, wenn ich Druck habe, ist mir klar. Wenn man spielen will, gibt es immer einen Weg, wenn man es nicht mehr will, dann leider nur von begrenzter Dauer. Muss man wirklich erst ganz unten sein, um sich oder etwas zu ändern?

Ich (m/19) will beichten, dass ich nicht weiß, ob ich meine Freundin wirklich so liebe, wie es für eine Partnerschaft angemessen ist. Wow, was für eine schlimme Beichte, denkt sich wohl der eine oder andere. Ja, ich finde das schlimm! Es ist ja nicht so, dass ich sie nicht liebe, aber so manche Dinge, bei denen könnte ich echt kotzen. Erst einmal die Sache mit dem Sex. Sie hatte vor mir schon zwei, drei Andere, bei denen sie nur geknuscht hat. Der letzte aber, dieser miese Dreckspenner, hat Dinge mit ihr getan, welche knapp an Vergewaltigung grenzen. Wie sie selbst sagt, macht ihr das im Nachhinein aber wenig aus. Das Problem ist jetzt, dass sie stark verkrampft wenn man sich ihrem Eingang nähert. Oral ist alles machbar und auch einen Finger bekommt man rein. Aber danach zieht sich eben wieder alles in ihr zusammen und ich bleibe quasi in ihr hängen. Diese Tatsachen gehen wir jetzt schon seit längerer Zeit an, mit Erfolg sogar!


Und da liegt mein Problem. Es wird besser, jedes Mal wenn wir es versuchen. Aber je besser es klappt, desto mehr hat sie plötzlich zu tun, oder "einfach keine Lust". Wir würden es hinkriegen, da bin ich mir sicher, aber meine Freundin blockiert. Das ist die Wurzel des Bösen. Bevor jetzt jemand kommt, dass wir reden sollten oder so: Wie oft haben wir darüber geredet? Sie meint dann, dass es bei ihr noch etwas mit der Religion zu tun hat und sie sich mit dem Sex vor der Ehe nicht so ganz wohlfühlt. Aber nach anderthalb Jahren?! Ich fühle mich ein bisschen verarscht. Am Freitag kommt sie zu mir und wir trinken etwas. Ich weiß nicht, wie es endet, wenn sie da wieder mit dem Bus um 21:18 heimfahren will, weil sie das Wochenende über noch "Schreibkram" erledigen muss.

Ich (m/38) war als Kind lange im Heim. Warum, sei hier dahingestellt, meine Familie konnte jedenfalls wenig dafür, ich aber auch nicht. Es waren einfach damals Umstände da, die heute anders angepackt werden würden. Leider waren in der ersten Einrichtung viele Erzieher […]