Vor langer Zeit begann eine große Liebe. Meine erste Liebe - mit 20 Jahren habe ich die Eine kennengelernt. Für mich war es Liebe auf den ersten Blick. Herzrasen in ihrer Nähe, den ganzen Tag Schmetterlinge im Bauch, ich habe nur noch an sie gedacht. Nach anfänglicher Schüchternheit bat ich sie um eine Verabredung, und nun, nach 20 Jahren Ehe ist dieses Gefühl weg. Ich (45) habe diese Gefühle einfach nicht mehr. Wenn ich sie sehe oder wenn wir im Bett liegen, kommen keine Gefühle mehr auf. Sie hat sich von meiner großen Liebe zu meiner besten Freundin, mit der ich verheiratet bin, verwandelt. Ich habe Angst, mit ihr darüber zu reden. Es ist ja nicht so, dass ich sie nicht mehr beachte, ganz im Gegenteil. Wenn sie weg ist, vermisse ich sie, wenn ich mit Freunden ohne sie unterwegs bin, frage ich mich ständig, was sie macht, und was sie machen würde, wenn sie hier wäre. Was sie wohl sagen würde. Ich kann nicht mehr ohne sie sein, aber dennoch sind diese Liebesgefühle von früher verschwunden. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Sind diese Gefühle doch noch Liebe, haben sich diese Liebesgefühle nur verändert? Ich weiß es nicht, ich bin mir so unsicher, ich weiß nicht, was ich machen soll. In mir herrscht ein solcher Zwiespalt. Einerseits kann ich nicht ohne sie, andererseits möchte ich wieder diese Gefühle von früher. Ich bin derzeit ein emotionales Wrack. Ich dachte schon daran, andere Frauen näher kennenzulernen, aber ich kann diesen Gedanken nicht weiterspinnen, ohne an meine Frau zu denken. Ich hasse es auch, diese Gedanken zu haben - nur daran zu denken, nach all dem, was wir durchgemacht haben. Ich will doch nur wieder lieben.

Gestern ist mir etwas sehr Peinliches passiert. Ich war nach der Arbeit bei einer Freundin zu Hause eingeladen. Natürlich hat sie auch etwas Leckeres gekocht. Es war ein sehr gemütlicher Abend, aber irgendwann, so gegen 22:00 Uhr, brach ich dann nach Hause auf. Als ich losfuhr, dachte ich schon, dass es vielleicht besser gewesen wäre, vor Abfahrt noch einmal die Toilette aufzusuchen. Aber naja, immerhin sind es ja "nur" 30 Minuten Fahrt bis nach Hause. Das würde ich wohl noch schaffen. Dachte ich! Schon nach nicht einmal fünf Minuten war der Druck am Hinterausgang so groß, dass ich panisch nachdachte, was ich machen könnte. Ich kann ja nicht einfach in mein Auto kacken! Blöderweise war ich aber mitten in der Stadt. In meiner Not fuhr ich auf den erstbesten Parkplatz, parkte mein Auto so, dass es mich einigermaßen verdeckte, und machte ganz schnell mein Geschäft. Natürlich kein Normales, nein! Schön flüssig war es, sonst hätte ich es wahrscheinlich bis nach Hause geschafft. Zu allem Überfluss hatte ich natürlich keine Taschentücher dabei. Es tut mir leid für die Kunden des Geschäftes, die Morgen aus ihren Autos aussteigen werden und meine unansehnliche Hinterlassenschaft betrachten müssen!

Ich (w/25) beichte, dass ich eine Rassistin bin, obwohl ich selbst einen Migrationshintergrund habe und oft genug mit Rassismus konfrontiert wurde. Ich kann nichts mit Menschen aus dem fernen Osten anfangen, noch weniger mit der islamischen Religion, obwohl ich mich […]

Seit einiger Zeit lese ich hier im Stillen die Beichten anderer und nun möchte ich (m/32) mir etwas von der Seele sprechen: Irgendwo tief in meinem Inneren herrscht seit eh und je der Gedanke, dass auch Plüschtiere auf die eine oder andere Art eine Seele haben. So hatte ich bis heute insgesamt drei Plüschies, die mir sehr ans Herz gewachsen sind. Leider wurden mir die ersten beiden in jungen Jahren entrissen und ich habe das Dritte erst vor ein paar Jahren für meine drei Jahre jüngere Freundin gekauft, mit welcher ich auch zusammenlebe.

Irgendwann habe ich angefangen Zähnchen (wer das Windreiterjunge von Blizzard kennt, weiß, wie süß er ist - manchmal nennen wir ihn auch Zähn-Lee) mit ins Bett zu nehmen, um Arm in Arm mit ihm einzuschlafen. Es kam auch schon ein paar Mal vor, dass er nicht ins Bett durfte, weil ich ihn wohl dabei zu sehr quetsche. In diesen Nächten konnte ich kaum schlafen. Was mir aber mehr Sorgen bereitet: Ich rede für ihn. Nicht mit meiner normalen Stimme, sondern mit einer relativ hohen Stimme. Manchmal rede ich als Zähnchen mit meiner Freundin. Natürlich keine Diskussionen, sondern einfacher kurzer, belangloser Small Talk. Ich hoffe, dass es nicht irgendwann zu viel wird. Wenn ich nur daran denke, dass meine Kunden, sofern sie das wüssten, abspringen würden und ich keine gute Einnahmequelle mehr hätte... Denn es fehlt uns sonst an nichts und dafür bin ich dankbar. Ich bin froh, dass meine Freundin es so locker sieht und das auch noch süß findet.

Vor einigen Tagen war Firmenjubiläum. Bislang habe ich es immer ganz gut geschafft, mich davor zu drücken, eine Torte zu machen - nicht wirklich aus Faulheit, sondern weil ich es einfach nicht drauf habe. Ich machte mich dann trotzdem an die Arbeit und es kam, wie es kommen musste: Der Boden brach in der Mitte durch. Ich machte trotzdem weiter. Und irgendwann fiel die ganze Torte in sich zusammen. Ich wollte nicht ohne Torte aufkreuzen, also ging ich in eine Konditorei und kaufte eine Torte, die mir gut gefiel. Ich entfernte vorsichtig das Esspapier mit "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag" und ersetzte dieses mit einem Erdbeerkreis. Sozusagen als persönliche Note. Meinen Kollegen hat der Kuchen sehr gut geschmeckt. Bald wird der Chef 50. Er wünscht sich genau diese Torte. Ich weiß gar nicht mehr so genau, was drin war. Jetzt habe ich den Salat.