Ich (m) habe vor einem halben Jahr in meiner Dienstwohnung (Zivi) randaliert und u.a. den Schreibtisch und die Schubladen demoliert sowie eine Trennwand eingetreten. Meiner Vorgesetzten habe ich erzählt, dass ich mich auf den Schreibtisch gesetzt hätte und er dadurch eingebrochen ist. Die Wand wäre kaputt, weil ich mit meinem Koffer da reingestolpert bin und eine von den Metallrollen am Kofferboden da reingekracht ist.

Dabei habe ich mich nur darüber aufgeregt, dass der BVB gegen Stuttgart 4:1 verloren hat. Woher soll ich denn wissen, dass der verkackte Tisch keine Faustschläge aushält? Außerdem konnte ich ja nicht ahnen, dass die Wand aus Pappe (oder so einem ähnlichen Zeug) gemacht ist. Am meisten schäme ich mich dafür gegenüber meinem Nachfolger, der jetzt einen schiefen Schreibtisch und eine kaputte Wand aushalten muss. Hätte ich stattdessen bloß meine Vorgesetzte verhauen, dann hätte er auch was davon gehabt.

Meine beste Freundin ist depressiv. Ich lernte sie kennen, als es ihr eigentlich gut ging. Aufgrund eines Schulwechsels verlor sich unser Kontakt und zu jener Zeit entwickelte sich ihre Depression. Als ich von ihrem Klinikaufenthalt erfuhr, meldete ich mich wieder und versuchte einfach, für sie da zu sein, falls sie wen brauchte. Sie sagte mir, sie schätze an mir, dass ich sie an die Zeit vor ihrer Depressionen erinnere und darum möchte sie mit mir nicht oder möglichst wenig über ihre Probleme reden. Ihre psychische Instabilität belastet mich jedoch sehr. Sie ruft mich um vier Uhr nachts an und erzählt, dass sie sich jetzt vor den Zug wirft, ohne mir zu verraten, wo sie sich befindet. Sie zeigt mir ihre Wunden, obwohl sie weiß, dass ich das nicht sehen kann. Sie weiß von meiner essgestörten Vergangenheit und dennoch erzählt sie mir, wie viele Kalorien mein Essen hat oder wie lange sie nun gefastet hätte. Ich höre ihr wirklich gerne zu und ich möchte, dass es ihr besser geht. Aber je länger ich ihr zuhöre, desto mehr glaube ich nicht mehr daran, dass sie eines Tages glücklich wird. Und mir gehen echt die Worte aus, wenn ich sie trösten muss, da ich selber den Sinn des Lebens nicht mehr verstehe.

Ich habe langsam das Gefühl, selber die Freude am Leben zu verlieren und ihr von meinen Zweifel nichts erzählen zu können, da ich ja die Starke bin, die ihr immer Selbstmord ausredet. Aber langsam weiss ich selber nicht mehr weiter. Und jetzt fühle mich irgendwie scheisse, da Suizid plötzlich eine Alternative ist und ich Angst davor habe, ihr das nicht ausreden zu können. Jeden Abend muss ich mir Sorgen machen, ob sie sich jetzt nicht umbringt und wenn ja, dann muss ich mir die Schuld dafür geben. Gleichzeitig wäre die Angst weg, dass ihr jeden Augenblick etwas geschehen könnte und das Schlimmste ist, dass mit diese Gedanke sogar gefällt.

Als ich (m) 10-12 Jahre alt war, liebte ich die Lustigen Taschenbücher. Ich musste sie alle haben. Leider waren sie damals nicht gerade billig (6,80 DM) für jemanden der nur ein paar Mark im Monat Taschengeld bekommt. Ich habe dann hin und wieder von meiner Mutter Geld aus den Portemonnaie gestohlen. Einmal habe ich es übertrieben, 40 DM auf einmal geklaut, bin damit zum nächsten Kiosk geradelt und habe alles ausgegeben. Heute tut es mir Leid, dass ich aus reiner Sammelwut Geld geklaut habe, dass für andere Sachen besser verwendet werden könnte.

Ich wohne in einem Studentenwohnheim. Dort ist es normal, dass Wasser, Strom und Heizkosten pauschal abgerechnet werden. Nun meine Beichte: Weil mich der Schnee und dieses miese, kalte Wetter aufregen, lasse ich, wenn ich weggehe, immer das Fenster offen und drehe die Heizung ordentlich auf. Ich hoffe so die Klimaerwärmung voranzutreiben. Dass die Holländer dann irgendwann alle ertrinken müssen ist mir egal!

Also, ich (w/20) habe mein ganzes Leben lang mit den Männern gespielt. Also ihnen Hoffnungen gemacht und dann nach extrem kurzer Zeit abgeschossen. Zwar gleich, als ich wusste, dass sie nichts für mich sind, aber trotzdem sehr eiskalt und gefühlslos. Waren auch nicht sonderlich viele, aber trotzdem fühle ich mich schlecht. Und nun hatte ich einen gefunden, den ich wirklich liebte (und es auch immer noch tue) und dieser schießt dieses Mal mich ab. Eiskalt, nachdem ich mehrmals nachfragen musste, was nun mit dem geplanten Treffen sei. Ich habe schon längere Zeit gespürt, wie der Hase läuft, aber dass er nicht den Arsch in der Hose hat, gleich mit der Sprache rauszurücken. Nunja, jedenfalls bin ich auch nicht ganz sauber im Kopf, Depressionen und verschiedenste Persönlichkeitsstörungen. Dementsprechend habe ich mich wegen ihm, der das nicht wert sein sollte, selbst verletzt. Nicht das erste Mal.

Ich schäme mich dafür, so naiv und dumm gewesen zu sein, mir einzubilden, dass es mal klappen könnte. Und ich schäme mich dafür, wie herzlos ich mit seinen "Vorgängern" umgegangen bin. Und dass ich mich jetzt hier noch als Opfer sehe, wobei ich es letztendlich doch verdient habe. Allerdings glaube ich, dass ich auch mal eine richtige Beziehung verdient habe, mal glücklich sein darf. Aber nun ist meine große Liebe weg.