Ich bin schwul, aber ich traue mich nicht, das meiner Freundin zu sagen, weil sie so geil blasen kann. Bin ich ein schlechter Mensch?

Ich bin PHP-Programmierer und habe leichtsinnigerweise einige Projekte freigegeben, ohne auf die nötigen Zahlungseingänge zu warten, welche natürlich jetzt ausstehen. Also habe ich diese Projekte mit einer Zeitverzögerung versehen, welche nach Zufallsprinzip die Ausgabe der HTML-Seiten zwischen zwei und zehn Sekunden verzögert, um diese Projekte richtig schön langsam zu machen. Ausserdem habe ich heute ein Script entwickelt, welches ich "Spaghetti_con_Chili" nenne: es erlaubt mir, quasi per Knopfdruck sämtliche Kommentare, Leerzeilen, Zeilenumbrüche und unnötigen White-Spaces automatisch aus allen zu schützenden Dateien zu entfernen, damit es ein potentieller "Nachfolgeprogrammierer" richtig schön schwer hat, die Dateien zu ändern. Meine Originaldateien bleiben natürlich unangetastet, ich bin ja nicht blöd.

Zusätzlich wird von allen Dateien des Projektes eine Prüfsumme errechnet und automatisch eine mehrfach gesicherte Kontrollroutine in die PHP-Dateien eingebaut. Die Prüfsumme wird in einer beliebigen Bilddatei versteckt, wobei das Bild noch immer korrekt angezeigt wird. Sobald auch nur ein Byte in irgendeiner Datei geändert wird, gibt der Webserver nur noch einen sofortigen Redirect auf meinen Webserver aus, welcher IP-Adresse, Host, Projekt- und Kundennamen sowie weitere interessante Details protokolliert und darüber informiert, dass innerhalb 48 bis 72 Stunden rechtliche Schritte eingeleitet werden, sofern ich nicht umgehend über den Grund der Modifikation informiert werde. Ich werde "Spaghetti_con_Chili" nun standardmässig in alle Projekte integrieren und freue mich schon fast auf die erste Copyright-Verletzung.

Wir hatten mal eine Nachbarin, die schloss nie ihre Haustür wenn die irgendwo hinging. Ich habe mich dann mal in ihre Wohnung geschlichen und ihr ein offenes Kondom ins Ehebett gelegt. Als die dann wieder nach Hause kam, dachte sie, ihr Freund hätte sie betrogen und hat sich kurze Zeit später von ihm getrennt. Der Arme wusste nicht mal warum. Ich war damals so an die 11 Jahre alt und war mir der Folgen nicht bewusst, aber wenn ich jetzt daran denke muss ich trotzdem lachen.

Ich lernte vor vielen Jahren eine Frau um die 35 bei der Loveparade kennen. Sie zog immer ihr T-Shirt hoch und zeigte allen ihre schönen kleinen Brüste. Ich sprach sie an, ob ich sie nicht mal fotografieren könnte. Akt und Erotik. Sie willigte ein und zwei Wochen später holte ich sie an ihrer Wohnungstür eines Familienhauses ab. Sie kam Splitternackt aus dem Haus, nur mit Stiefeln bekleidet und stieg in meinen Wagen ein. Wir fuhren zu einem Baggersee. Es war circa 20 Uhr und noch hell. Auf dem Parkplatz stiegen wir aus und gingen zum See. Uns begegneten einige Leute, alle fanden es toll. Zwei Männer kamen mit um sich das Fotoshooting anzusehen. Die beiden Männer zogen sich auch nackt aus und posierten mit auf dem einen oder anderen Bild. Leider haben wir das Shooting nur noch einmal wiederholt, weil die Dame verlangte, dass ich sie als Nackt-Chauffeur in Zukunft abholen solle. Ich war noch nicht so weit, um ihr diesen Gefallen zu tun. Heute würde ich es tun. Vielleicht finde ich mal wieder eine so zeigefreudige Dame.

Ich (m/28) hatte eine sehr schwierige Kindheit. Ich war immer ein Außenseiter und wurde gemobbt, weil ich "anders" war. Dazu kamen noch Vorfälle, beispielsweise dass ich ins Krankenhaus geprügelt wurde. Aufgrund einer genetischen Vorbelastung und dieser Erfahrungen habe ich mehrere psychische Störungen entwickelt. Ich habe mein Abitur gemacht, bin aber seitdem im Berufsleben nur am Scheitern, unter anderem wegen meines "sonderbaren" Sozialverhaltens. Meine Familie möchte keinen Kontakt mehr zu mir, da ich ja nur ein Versager bin und nichts hinbekomme. Meine Mum meinte einmal zu mir, dass ich der größte Fehler ihres Lebens sei. Ich hatte auch noch nie in meinem Leben eine Beziehung, obwohl ich mich sehr nach Liebe und Geborgenheit sehne. Meine Beichte? Dass ich nicht dankbar für mein Leben sein kann, obwohl ich es möchte und ich trotz jeglicher Versuche nicht aus diesem Dauertief rauskomme.