Ich (36/Jurist) war ein Spätentwickler. Irgendwie wollten Mädchen früher nie etwas mit mir zu tun haben, dazu kam eine ausgeprägte Schüchternheit. Mit Mitte 20 hat sich das grundlegend geändert. Ich wurde viel angesprochen, lege Wert auf mein äußeres Erscheinungsbild und bin relativ erfolgreich. Mit Ende 20 heiratete ich eine tolle und gleichermaßen bildhübsche Frau, mit der ich heute zwei Kinder habe, die ich über alles liebe! Aber ich gehe chronisch fremd. Immer und immer wieder! Ich komme bei Frauen gut an und spiele das auch aus. Ich will immer aufhören, brauche aber die Bestätigung, die Momente des Anbahnens. Ich halte mich selbst für einen guten, aber leider zutiefst schwachen Charakter. Ich bin superanfällig für jede Anmache seitens attraktiver Frauen und teste, wie weit ich gehen kann. Ich weiß, es wird mir eines schönen Tages zum Verhängnis werden, aber ich kann nicht aufhören, diese Bestätigung zu bekommen.

Meine Mutter hatte heute Geburtstag und ich musste mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zu ihr fahren. Aufgrund von Überstunden, Aufräumen und Kuchenbacken war ich eh schon gestresst und kam eher kurz vor knapp zum Bus. Dort angekommen stellte ich fest, dass dieser wieder einmal ein paar Minuten Verspätung hatte, sodass es mit der U-Bahn knapp wurde, auf der Fahrt sah es jedoch so aus, als würde ich diese jedoch noch schaffen können. An der Station, vor der ich hinaus musste, sah ich eine Rollstuhlfahrerin. Selbstverständlich wollte diese genau mit meinem Bus fahren und der Busfahrer musste aussteigen, die Rampe nach draußen legen und anschließend wieder verstauen. Die ganze Prozedur dauerte ungefähr eine Minute. Am Bahnhof angekommen legte ich dann einen riesigen Sprint ein, nur dafür, dass mir die Bahn genau vor der Nase wegfuhr. Da ich dann erneut fünf Minuten warten musste, und so meine Anschluss-S-Bahn um eine Minute verpasste, wartete ich erneut zwanzig Minuten am Hauptbahnhof.


Wenn es nach mir gehen würde, hätte der Bus die Behinderte gar nicht mitnehmen sollen. Es ist für mich nicht verständlich, wie es integrativ und gleichberechtigt sein soll, den Fahrplan flexibel nach den Bedürfnissen von Behinderten zu richten. Wenn ich die Bahntüre für meine Freundin aufhalte, kann ich - zu Recht - mit einem saftigen Bußgeld rechnen. Genau genommen ist das genau das Gleiche. Ich habe die komplette Fahrt über mit dem Gedanken gespielt, die Behinderte das nächste Mal aus dem Bus zu treten und ihr ihren Rollstuhl hinterherzuschmeißen. Das Schlimme daran ist, dass ich mich normal darüber aufrege, wenn alten Omas nicht geholfen wird oder niemand für Behinderte in der S-Bahn aufsteht. Diese Gedanken zeigen mir bloß wieder, wie egoistisch ich doch bin, wenn mich selbst so eine Situation negativ betrifft. Ich würde trotzdem niemals mit dem Gedanken spielen, tatsächlich verbal oder körperlich aggressiv gegenüber hilfsbedürftigen Gruppen zu werden. Auch wenn ich mir meinem boshaften Denken bewusst bin, würde ich die Behinderte trotzdem immer wieder stehen lassen, wenn ich der Busfahrer wäre. Schließlich gibt es viel mehr Menschen im Bus, die durch sie in Mitleidenschaft gezogen werden - auch wenn diese keinen gesonderten Hilfsbedarf haben!

Mir geht es finanziell so schlecht, dass ich manchmal Geld stehle. Bei der Arbeit, bei Bekannten - ich mache das nicht, weil ich es geil finde, sondern weil ich meinen Kindern ansonsten nichts mehr zu essen kaufen kann. Und ja, ich arbeite und habe eine Ausbildung - aber leider auch viele Schulden. Geld ausleihen ist auch nicht, da ich ja jetzt kaum zurande komme mit der Schuldenregulierung. Jobcenter hilft nicht, da ich dafür wieder zu gut verdiene. Mir geht es richtig schlecht und ich könnte heulen, wenn ich daran denke, wie ich liebe Menschen ausbeute. Bitte vergebt mir!

Ich möchte beichten, dass ich täglich auf einer großen Internet-Enzyklopädie Artikel verändere, die man als Gast verändern darf. Nach dem Speichern sehe allerdings nur ich, was ich am Artikel verändert habe und das auch nur für eine kurze Zeit. Für Außen-Stehende erscheint das vielleicht nicht lustig, aber ich mache mir vor Lachen immer in die Hose, wenn ich behaupte, dass Kevin Co*tner schwul ist. Achja, ich bin 38.

Als ich neun Jahre alt war, habe ich in den Mülleimer, der in der Küche stand, gepinkelt. Und das alles nur, weil ich viel zu faul war, auf die Toilette zu gehen. Tja, alle sagen zu mir, dass ich zu faul bin, aber immerhin mache ich dem alle Ehre.