Ich habe einem Bekannten kurz vor Mitternacht vier Pizzen mit Thunfisch, Sardellen, Kapern usw. an seine Adresse bestellt (er hasst das Zeug), nur um ihn zu ärgern. Ich weiß leider bis heute nicht, ob er lediglich vom Pizzaservice angerufen wurde, um die Bestellung zu überprüfen oder ob es tatsächlich nachts an seiner Tür geklingelt hat.

Ich finde, dass mein Lehrer einen Knackarsch hat und ich gucke ihn immer an, wenn er was an die Tafel schreibt. Er wackelt dann immer so schön hin und her.

Ich habe bei diversen Partypic-Seiten verschiedene Fakeaccounts. Immer ganz lustig mit anzusehen, wer über wen lästert und wer wen anmacht, obwohl sie evtl. vergeben sind. Verlogene Gesellschaft! Ich habe die - gerade von vergebenen Männern - sexistische Anmache total satt und werde später die E-Mails in dem Forum veröffentlichen, dann schaue ich mal, wer wie lange noch vergeben ist und ich werde mich kein bisschen schlecht dabei fühlen, denn das haben sie verdient.

Ich (Büromensch) würde schätzen, dass ich ungelogen von meinen acht Arbeitsstunden, die ich täglich abzuleisten habe, ca. 6 Stunden damit verbringe, privat im Internet zu surfen. Ich habe mal im Fernsehen gesehen, dass man für "übermäßiges Internetsurfen" gekündigt werden kann. Ob ich da wohl auch drunterfalle? Ist mir eigentlich egal. Geld habe ich genug, da ich einiges (und ich meine wirklich einiges) geerbt habe und nur arbeite damit ich vor meinen Eltern den Schein des fleißigen Sohnes wahre.

Ich (m/38) habe auf dümmste Art und Weise meine Beziehung ruiniert und einen guten Kumpel verloren. Vor einiger Zeit erzählte mir mein bester Freund, dass seine Frau fremdgegangen ist. Angeblich hat sie mit dem Bruder ihres Mannes eine kleine Nummer geschoben, wodurch mein guter Freund alles andere als in guter Stimmung war. Eigentlich hätte ich als treuer Kollege einige nette Worte sagen sollen, aber die Situation hatte nun mal eine gewisse Komik. Unglaublich, seine Frau betrügt ihn mit seinem Bruder. Es war wirklich schwierig, das Grinsen zu unterdrücken, aber ich konnte mich noch beherrschen. Später, nach etwas Small Talk, warf ich stolz in den Raum: "Deine Frau ist ein kleines Flittchen, schläft mit jedem dahergelaufenen Typen. Du hast was Besseres verdient." Mein Kumpel fand das gar nicht witzig, zumal ihre Ehe sogar bald ihr Zehntes gefeiert hätte. Statt Zustimmung erhielt ich entnervte Blicke. Er meinte sogar, dass meine Frau in Sachen Fremdgehen ein genauso billiges Stück ist.

Um meine Ehre zu verteidigen, erteilte ich eine ordentliche Ohrfeige. Nach einer hitzigen Diskussion, die fast in einer Schlägerei geendet hätte, wenn ein Dritter nicht eingeschritten wäre, einigten wir uns auf eine Wette. Sollte mein Kumpel es schaffen, binnen 30 Tage meine Frau zu nageln, würde er meinen neuen Fernseher bekommen. Andernfalls hätte ich seinen alten VW-Polo haben können. Nach einem Shake-Hands haben wir uns eine Weile nicht mehr gesehen. Mir schien es so, als wäre ich locker flockig eine Wette eingegangen, die ich gar nicht verlieren konnte. Wieso sollte meine Frau ausgerechnet mit meinem Kumpel fremdgehen? Er ist nicht ihr Typ: Zu fett, zu klein und ein wenig dümmlich. Ohne seinen Humor hätte er es schwer in der Welt.

Jedenfalls passierte etwa zwei Wochen gar nichts, bis ich abends während einer Fahrstunde (ich bin Fahrlehrer) eine Nachricht erhielt. Kein Text, aber ein Bild - und das hatte es in sich. Meine Frau völlig entblößt und verschwitzt im Schlafzimmer meines Freundes. Mir stockte der Atem. Ich habe schnell noch die Fahrstunde zu Ende gebracht, um hinterher mit meiner Frau ein ernstes Wörtchen zu reden. Natürlich hat sie es nicht böse gemeint, hatte sich selbst nicht mehr im Griff. Unglaublich so etwas! Sobald sie mit Reden anfängt, kommt nur Unsinn raus. Mann, was bin ich noch sauer. Frauen sind doch nur auf der Suche nach dem nächsten harten Etwas, damit so viel Geld wie möglich für sie rausspringt. Ich hasse die Welt!

Tage später bin ich neben meiner Frau nun auch meinen Fernseher los. Heute hat Deutschland gegen Polen gespielt und ich durfte es auf meinem Laptop ansehen, natürlich verpixelt und mit Verbindungsproblemen. Meine Fresse, was bin ich für ein Trottel. Ich beichte meinen Kumpel nach dessen Problem, unnötig provoziert zu haben. Jetzt habe ich den Salat.