Ich habe gestern meinen Schwanz in der Klobrille eingeklemmt. Das hat gut getan. Meine Freundin sagt jetzt, ich sei ein Perverser.

Ich (w) beichte, dass ich permanent lüge. Ich muss zuerst erklären, dass mir schon relativ viel Mist passiert ist. Das Ganze ist also ein bisschen kompliziert. Es fing alles an, als ich zwei Jahre alt war und bei meinem Vater Krebs diagnostiziert wurde. Als ich sechs war, starb er. Kurze Zeit später verhaftete man meinen damals 16-jährigen Bruder wegen Drogen und einigen anderen Dingen. In der Schule fingen sie an, über mich zu reden. Daraufhin zogen meine Mutter und ich weg und die Lügen fanden ihren Anfang. Ich behauptete zum Beispiel, keinen Bruder zu haben. Die Sache mit meinem Vater erwähnte ich nur dann, wenn ich nicht mehr ausweichen konnte. Wenn dann alle ihr Mitleid bekundet haben, tat ich so, als wäre ich dankbar dafür und täuschte vor, ich würde meinen Vater vermissen. Doch in Wahrheit vermisse ich ihn nicht. Wie soll man jemanden vermissen, den man nie wirklich kennenlernen konnte? Ich hatte nie viel mit meinem Vater zu tun. Er hat die meiste Zeit nur dagelegen oder war auf Schmerzmitteln.
Als wir wieder umzogen und mein Bruder draußen war, änderte ich meine Strategie. Die ganze Familie behauptet nun, mein Bruder sei zeitweilig im Internat und später bei Verwandten in Amerika gewesen. Über meinen Vater erzähle ich, dass er sich von meiner Mutter getrennt hätte und ich keinen Kontakt mehr mit ihm will. So erspare ich mir das peinliche Schweigen, das auf die klischeehaften Mitleidsbekundungen folgt. Das alles tut mir leid. Dass ich meinen Bruder verleumdet habe, und dass es mir nicht möglich ist, etwas zu fühlen, wenn ich an meinen Vater denke. Auch, dass ich meine Freunde und Bekannten anlüge und sie denken, dass mein Vater ein Mistkerl sei. Er war ein netter Mensch. Das kann ich aus Fotos, Videos und den Erzählungen meiner Verwandten schließen. Manchmal weiß ich selbst nicht mehr so genau, weshalb ich das tue. Am liebsten würde ich einfach alles erzählen, aber ich habe Angst.

Während meiner Lehrzeit hatte ich eine kleine Wohnung in einem ziemlich abgelegenen Dorf, damit ich nicht immer weit zur Lehrstelle fahren musste. Die Straßen im Dorf waren ziemlich eng, sodass das Haus gegenüber nur vielleicht 3-4 Meter von meinem Haus entfernt war. Vorhänge fand ich immer hässlich, Sex dagegen super, was ich mit meiner Freundin auch reichlich und variationsreich praktiziert habe. Irgendwann sprach mich recht verschämt meine Vermieterin an, dass die Nachbarn von gegenüber einen Sohn hätten, dessen Zimmer auf der anderen Seite der Straße, naja, zu dem meinigem recht nahe wäre. Und, wie soll man sagen, ich mir nicht Vorhänge kaufen wolle. Ich beichte, dass mir das alles ziemlich schnuppe war und ich weitergemacht habe, wie gewohnt ohne Vorhänge. Der Junge war mir egal, die Nachbarn erst recht. Jetzt tut es mir etwas leid.

Hiermit beichte ich, dass ich die Sorte von Menschen hasse, die zum Beispiel in Meetings oder bei Vorträgen nicht ruhig sitzen können, sondern so komisch mit ihrem Bein wippen und wackeln müssen. Wenn ich in der Nähe sitze und das sehe, werde ich immer total nervös. […]

Ich studiere im zweiten Semester und möchte beichten, dass ich in den letzten Monaten extrem faul war und nur noch auf Vergnügen, Entspannung, Sport und Blödsinn wert gelegt habe. Ich zweifele außerdem seit Beginn meines Studiums daran, dass ich überhaupt das richtige Fach gewählt habe und habe öfter den Eindruck, dadurch meinen Antrieb völlig verloren zu haben. Ich empfange Bafög und kann mir eigentlich keine zusätzlichen Semester erlauben. Ich will eigentlich auch gar nicht faulenzen, weil meine Eltern einen besseren Sohn verdient haben, der seine Sachen richtig zu Ende bringt. Das alles hier wirkt auch etwas lächerlich wenn man beachtet, dass ich im ersten Semester bis auf zwei Kurse alles bestanden habe, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich dieses Semester schlechter sein werde und ich kann mich irgendwie nicht dagegen wehren, habe ich den Eindruck. Dabei habe ich ein relativ schweres Studium.