Ich (w/26) bin alleinerziehende Mutter und wollte meinem 5-jährigen Sohn im letzten Jahr an Heiligabend eine Freude machen. Daher orderte ich einen Weihnachtsmann. Das sind über einen Service vermittelte Studenten, die sich so an einem Abend im Jahr eine goldene Nase verdienen. Nach der Bescherung waren der Weihnachtsmann und ich mächtig in Flirtlaune. Er hatte noch fünf andere Kinder zu beliefern, daher war eine kleine Aufwärmpause mit etwas Alkohol recht willkommen. Um es kurz zu machen: Ich habe dem Weihnachtsmann einen geblasen, während mein Sohn nebenan noch die Geschenke auspackte. Wie das Schicksal so spielte, ist der Weihnachtsmann jetzt mein Freund und wir überlegen, ob wir das Ganze in diesem Jahr genauso wiederholen.

Ich (w/20) habe, seit ich fünfzehn bin, mein Geld gespart um Urlaub in den USA zu machen. Vor etwa einem Monat habe ich mir diesen Traum erfüllt und verbrachte ganze zwei Wochen in New York. Nachdem ich genug vom Sight-Seeing hatte, besuchte ich eines Abend eine recht gut besuchte Bar und lernte dort zwei attraktive Männer kennen, beide waren dunkelhäutig und waren deutlich muskulöser als die Jungs, mit denen ich zuvor zusammen war. Ich rede hier wirklich von Jungs, denn gegen diese beiden kamen meine bisherigen Freunde nicht an. Zudem hatten sie einen tollen Sinn für Humor und wir waren direkt auf einer Wellenlänge. Um das Ganze abzukürzen: Wir hatten einen Dreier in meinem Hotelzimmer. Und das nicht nur einmal. Und obwohl ich sehr zierlich bin, hatte ich keine Schmerzen, es war der Wahnsinn.

Am nächsten Tag haben wir zu dritt gefrühstückt und die beiden haben mir noch weitere interessante Ecken von New York gezeigt. Ich verbrachte meine letzte Woche ausschließlich mit den beiden Männern, ich konnte gar nicht genug von dem Sex bekommen und vermisste meinen Urlaub, als ich wieder in Deutschland war. Ich habe niemanden betrogen und immer verhütet, dennoch habe ich meine Eltern, die eine rassistische Einstellung haben, angelogen. Sie fragten, wie mir die Reise gefallen hatte und was ich denn alles gemacht hätte, ich behauptete, Theaterstücke und Ausstellungen besucht zu haben. Sie lobten mich, während ich schon für den nächsten Urlaub in New York spare.

Ich (m/19) habe etwas sehr Dummes gemacht. Ich war mit einem Freund feiern und wir haben auch sehr viel getrunken. Als wir auf dem Heimweg waren, habe ich ihm dann angeboten, bei mir zu schlafen, da ich ihn nicht alleine lassen wollte. Bei mir angekommen, hat er dann nur noch schnell seine Eltern angerufen, dass sie ihn am Morgen abholen sollten, und dann ist er auf meiner Couch eingeschlafen. Eigentlich bin ich Hetero und habe eine Freundin - ich weiß nicht, was an diesem Tag mit mir los war. Ich habe zwei Stunden nur neben ihm gesessen und sah fern, aber dann überkam mich plötzlich die Lust, zu masturbieren. Er schlief so fest, dass er nichts mitbekommen hat. Ich saß einfach neben ihm und habe masturbiert - es endete dann damit, dass ich mein Sperma mit der Hand auf ihm verteilt habe. Ich habe keine Ahnung, was mit mir los war, aber ich habe ein sehr schlechtes Gewissen.

Ich beichte, dass ich eine ziemlich seltsame Form der Stressbewältigung betreibe. Immer, wenn mir eine Situation über den Kopf wächst und ich das Gefühl habe, die Kontrolle darüber zu verlieren, habe ich den Gedanken "Ist ja nicht schlimm, wenn alles den Bach runtergeht, kannst du dich immer noch selbst umbringen." Angefangen hat das schon in der Schule.


Ich weiß gar nicht genau, warum das so ist. Ich habe keine traumatischen Erfahrungen in meiner Kindheit erlebt, ich war zwar immer schon melancholisch, aber nicht klinisch depressiv oder Ähnliches. Ich habe auch nicht ernsthaft vor, mich umzubringen, was wohl für viele widersprüchlich klingt. Ich stelle es mir nur gerne vor, weil es mich beruhigt. In den meisten dieser Fantasien hänge ich mich an einem Treppengeländer auf, was sogar mir seltsam spezifisch vorkommt.


Dabei ist Selbstmord nicht Plan B, wenn Plan A nicht klappt. Im Gegenteil, es ist eher so etwas wie Plan Z 2.0. Manchmal glaube ich, ich bin einfach so ein Kontrollfreak, dass es mir einfach ein gutes Gefühl gibt, mir vor Augen zu halten, dass ich am Ende, wenn jede Unterstützung mich verlassen hat, immer noch eine eigene Entscheidung treffen kann. Ich möchte das beichten, weil ich mich damit wirklich für nicht normal halte. Es tut mir leid - meinem Mann und unserem Kind gegenüber, dass ich solche Gedanken immer gehabt habe und scheinbar niemals los werde, auch wenn ich niemals vorhabe, es in die Realität umzusetzen. Ich beichte, dass ich keine Lust habe, darüber mit einem Therapeuten zu sprechen. Ich habe mein Leben an und für sich im Griff, es ist nur so etwas wie eine gedankliche Stütze für mich. Ich bin mir sicher, es gibt hunderttausende Menschen, die die Zeit eines Therapeuten mehr benötigen, als ich.

Der beste Freund von meinem Ex will etwas von mir und zeigt das auch immer wieder. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das möchte. Ich habe schon ein super schlechtes Gewissen bekommen, als wir letztes Jahr was hatten (da war ich mit dem jetzt Ex schon auseinander). Ich kann mich einfach nicht entscheiden, charakterlich ist er spitze, aber eigentlich so von außen überhaupt nicht mein Typ. Ich komme mir wie eine blöde Kuh vor, weil ich so mit ihm rumspiele, aber ich weiß absolut nicht, was ich in der Hinsicht machen soll. Ich kann mich nicht entscheiden. Vielleicht sollte ich einfach rausfinden, was passiert, wenn wir zusammenkommen. Mal sehen.