Vor einiger Zeit kam in den Nachrichten, dass ein zweijähriger Junge verhungert ist. Wahrscheinlich war die neunfache Mutter überfordert. Ich habe so etwas von kein Verständnis für ungeplante Schwangerschaften (außer, wenn man trotz Verhütung schwanger geworden ist, passiert ja auch mal, siehe Pearl Index). Aber bums bums bums, ohne sich Gedanken zu machen und Kinder dann leiden zu lassen - das geht gar nicht und so jemand sollte kein weiteres Kind behalten dürfen. Außerdem, was ist so schwer daran, zu verhüten? Kostet wohl nicht die Welt - und wenn man nicht so viel Geld hat, dann muss man halt die Zigaretten weglassen. Und wer nicht mal das Geld für ein Gummi hat, der darf halt keinen Sex haben. Ich wüsste nämlich nicht, dass man Sex zum Überleben braucht.


Ich genieße meinen Sex (mit Verhütung) genauso, aber ich tue etwas für mein Geld. Dass problembehaftete Eltern oft so viele Kinder haben, ist eigentlich Ironie des Schicksals. Ich beichte auch, dass ich durchaus dafür bin, Bedürftigen eine sichere Verhütung zu bezahlen - aber im Gegenzug auch für Sanktionen bin, wenn beispielsweise eine langzeitarbeitslose Familie das sechste Kind bekommt und sich wieder einmal alles bezahlen lässt. Wenn die Familie genug verdient, habe ich kein Problem mit Großfamilien - auch wenn es für mich selbst nichts wäre, da ich bei mehr als fünf Kindern einfach denke, ich kann nicht jedem gerecht werden.

Ich bin seit zwei Jahren arbeitslos und Berufsanfänger. Nach meiner Ausbildung habe ich keine Arbeit gefunden. Ich schreibe ca. 40 Bewerbungen pro Monat. Die meisten Arbeitgeber lehnen mich ab, weil ich keine Berufserfahrungen habe. So im Wortlaut der vielen Absagen. So langsam fällt mir die Bude auf den Kopf. Trotz Praktika und Probearbeiten weiß ich nicht weiter. Ich lebe von 700 Euro im Monat. Abzüglich der Miete und etwaige Verträge habe ich 300 Euro im Monat zum Leben. Ich fühle mich ungebraucht, einsam und bedeutungslos. Ich verkümmere in meiner Wohnung. Mein Alltag besteht aus Aufstehen, Zeitung lesen und die Bude machen. Ab der Mittagszeit weiß ich nicht mehr weiter. Ich gammle häufig auf der Couch, bis ich mich zum Einkaufen hochreiße. Ich dusche nur noch einmal die Woche, aus Angst, dass ich bei der Jahresendabrechnung mehr Wasserkosten zahlen muss.

Ich gehe jeden Tag Flaschen sammeln, bis ich einige Euro zusammen habe. Auch wenn es Stunden dauert, ich hoffe nur den Tag oder die Nacht rumzukriegen, in der Hoffnung, auch Leute zu treffen, denen ich mein Leid klagen kann oder sich jemand auf meine Bewerbung meldet, bis ich wieder zu Hause bin. Wenn mich Freude fragen, was ich so mache und wie es mir geht, erzähle ich ihnen das Gelbe vom Ei. Weil es mir peinlich ist. Mir ist mein monotones Leben zu peinlich, um mich jemanden anzuvertrauen.

Ich habe gestern auf einem Konzert ein Polizeiauto (unbesetzt) hinter der Halle stehen sehen. Ich habe die Hosen runtergezogen und ihnen auf die Motorhaube geschissen. Leider war ich voreilig ohne Toilettenpapier unterwegs. Okay,etwas eklig und kindisch, aber das wars mir Wert.

Ich möchte beichten, dass ich immer wieder Männer an der Nase herumführe. Ich bin selbst ein Mann und habe bedauerlicherweise Probleme damit, engere Kontakte und Freundschaften zu knüpfen. Keine Ahnung, warum, ich bin einfach so. Anfangs dachte ich, dass ich im Internet bessere Chancen hätte, aber da ist es genauso - oberflächliche Kontakte ja. Engere Kontakte und Freundschaften allerdings? Fehlanzeige. Ich war daher erstaunt, als ich in einem Forum plötzlich freundlich von Männern angeschrieben wurde. Bis ich merkte, dass sie mich aufgrund eines leicht missverständlichen Nick als Frau ansahen. Und plötzlich war ich interessant. Ich habe das dann ausgenutzt, denn so konnte ich plötzlich mit jemandem reden, der sich sonst nie für mich interessiert hätte. Teilweise habe ich auch mit den Männern geflirtet und erotische E-Mails ausgetauscht. Ich weiß ja, worauf Männer abfahren und finde es schon fast beängstigend, wie schnell manche nach meiner Pfeife tanzen. Eigentlich könnte ich mich darüber amüsieren, aber ich fühle mich dabei einfach nur schmutzig. Es ist wie eine Affäre oder Droge, von der man nicht lassen kann, von der man aber weiß, dass sie vollkommen falsch ist. Ich versuche jetzt, das zu beenden, aber die Versuchung ist unheimlich groß. Und von woanders her bekomme ich ja keine Aufmerksamkeit. Traurig, oder?

Ich beichte, dass ich gerne auf gesellschaftlich aufgezwungene Normen scheiße, die mich stören oder benachteiligen. Vor allem dieser "ladys first"-Kram geht mit total auf den Sack. In einer Welt, in der von Gleichberechtigung gesprochen wird, sehe ich es nicht mehr ein, wenn Frauen - wenn es von Nutzen ist - plötzlich doch wieder das schwache Geschlecht sein wollen. Erst die alten Bräuche und die Frauenbenachteiligungen bemängeln, wenn es aber Vorteile gibt, dann doch wieder das schwache Geschlecht sein wollen. Scheinheilig, oder nicht? Beim Date zahlen und den ganzen Scheiß darf gerne immer noch der Mann machen. Es nervt mich auch, dass sich nie einer traut, das zu sagen! Aber es ist einfach eine unausgesprochene Wahrheit. Ich bin übrigens seit fast zwei Jahren glücklich vergeben und das auch nicht zum ersten Mal - das für den Schlag von Menschen, der meint, hier den wahren Grund meines Zorns zu sehen.