Ich hasse Foodies. Also Menschen, die arbeitstäglich Bilder von ihrem ach so gesunden Essen hochladen, dies vorzugsweise als Stillleben drapiert neben dem Mac, ein paar Stiften oder handgeschriebenen Seiten, sodass der Eindruck entstehen möge, man habe sich das kunstvolle Chia-Avocado-Kürbischutney mal eben so neben der Arbeit gezaubert.

Ich nehme es euch nicht ab, dass ihr eure Superfood-Goji-Müsli-Bowl dekoriert mit Granatapfelkernen mal eben so herstellt! Bestimmt dauert es über zwei Stunden, bis ihr euer Food-Stilleben komponiert und richtig ausgeleuchtet habt, um die Medienlandschaft und euer Follower-Publikum dann mit den richtig ausgewählten Hashtags teilhaben zu lassen! Ich bemitleide euch für euer Geltungsbedürfnis und den Schrei nach Aufmerksamkeit. Mir ist persönlich meine Zeit zu schade, um mein Essen zu fotografieren, ich genieße es lieber! Eine Racheidee habe ich auch schon: Ich dekoriere in Zukunft die kleinen Hühnchenteile einer bekannten Fast-Food-Kette mit Ketchup und Granatapfel und lade die Bilder dann unter dem Hashtag "healthyfood" hoch!

Ich (w) war mit einer Freundin in dem Partyraum ihrer Eltern und wir haben uns zu zweit über einen Topf voll Bowle hergemacht. Als es spät wurde, mussten wir beide Mal aufs Klo, und wie es der Zufall wollte, war nur eines vorhanden. Ich schickte meine Freundin zu erst und habe mir den Spaß gemacht, in einen der vorhandenen Plastikbecher zu pinkeln. Sie kam wieder und wir tranken weiter unsere unserer Bowle. Sie war schon ziemlich angeheitert und bemerkte nicht, dass ich ihr die Pisse Schluck für Schluck in ihren Becher kippte. Sie trank genüsslich ihre Bowle weiter, bis der ganze Becher leer war. Sie weiß es bis heute nicht, und wenn wir uns treffen, muss ich immer daran denken.

Ich (m) möchte allen Lesern einen Tipp mitgeben: Wenn ihr euch besauft und nebenbei etwas esst, kaut gut! Vor ein paar Jahren habe ich mich an Himmelfahrt mal richtig mit Bowle und Schnaps abgeschossen. Es war zwar eigentlich nicht beabsichtigt, kam dann aber halt so. Das Problem war nur, dass ich, wenn ich was trinke, auch immer viel esse. Und gerade zu Himmelfahrt gibt es bei mir und meinen Kumpels immer richtig schön Bratwürste, Schnitzel, Bauerntopf und, und, und. Wie schon zu erahnen, war mir am nächsten Tag natürlich so Übel, dass ich erst mal eine intime Beziehung mit unserer Toilette einging. Das war so heftig, dass auch etwas zur Nase raus kam. Als ich dann fertig war, fiel mir auf, dass mir hinten in der Nase ein Stück Bratwurst hing. Ich hatte rund vier Stunden dieses beschissene Stück in der Nase hängen und das Gefühl ist wirklich eklig und mit nichts zu vergleichen, was ich je gefühlt habe. Als ich das Ding dann endlich raus hatte, schwor ich mir, wenn ich mich schon mit dem Trinken nicht zusammenreißen kann, wenigstens immer gut zu kauen.

Ich (w) habe anlässlich eines Straßenfestes meine erste selbst gemachte Bowle kredenzen wollen. Soweit, so gut, Bowlegefäß besorgt, Rezept rausgesucht und einkaufen gefahren. Da ich zu der Zeit aber jeden Tag kiffte und vermutlich ziemlich verplant war, auch wenn […]

Ich möchte auch etwas beichten, was mir sehr auf dem Herzen liegt. Vor längerer Zeit bin ich mit ein paar Kollegen in die Stadt gefahren um dort zu bowlen. Wir fuhren mit dem Auto in das oberste Stockwerk einer Parkgarage, wo sich auch die Bowlingbar befand. Als wir ausstiegen bemerkte ich, dass man von oben aus genau auf den Fußgängerweg blicken konnte. Da kam mir dann die dumme Idee von ganz oben aus auf den Fußweg zu urinieren (es war am Freitag oder Samstag, jedenfalls war viel los). Gesagt getan, fanden wir die Aktion auch noch lustig und lachten uns schlapp, aber im Nachhinein tun mir die Leute Leid, denen ich wohl möglich dadurch ihren Abend versaut habe. Schließlich waren sie ja auch nur mit ihren Freunden unterwegs um Spaß zu haben. Tut mir Leid!