Ich weiß nicht, was ich machen soll. Mein Penis ist 26 cm lang und keine Frau will mit mir schlafen. Nun nehme ich mir Professionelle um meine Lust zu befriedigen, ich werde immer fanatischer in das schmerzvolle Aufschreien beim Akt der Bergierde.

Hallo, seit ein paar Tagen bin ich in den besten Freund meines Freundes verliebt. Ich habe meinem Freund schon gebeichtet von meiner heimlichen Leidenschaft zu seinem Freund. Er meinte, dass er das total gut fände, denn er besitzt auch eine Leidenschaft für seinen Freund. Letztes Wochenende waren wir auf einer Party und mischten seinem Freund einen Muntermacher ins Getränk, mein Part der ganzen Mission war, dass ich ihn heißmache und ihn dazu bringe, mit mir ins Bett zu gehen. Als ich das so weit geschafft hatte, kam mein Freund und machte mit. Seitdem will mein Freund nur noch Sex mit mir, wenn sein bester Freund dabei ist. Krank, oder?

Es ist mir ein Paradoxon, aber ich (m, 19) glaube immer noch an das Wunder, das man Liebe nennt. Ich hatte bereits unzählige Freundinnen, habe Mädchen betrogen, bin mehrmals betrogen worden, gebe einen feuchten Mist auf Gott und die Kirche, habe mich asozial durch meine Clique gef***t, habe versucht/versuche immer noch hier und da wo ich kann ein Girl flachzulegen, ziehe mir Pornos rein, ich saufe, rauche, kiffe (worauf ich dann meistens noch geiler werde), guck ständig heißen Mädels hinterher, führe mit meinen Kumpels hirnlose Diskussionen über die Frauenwelt, ich ziehe ab und an mal über die ein oder andere EX von mir her, ich sehe nicht allzu scheiße aus, bin stinkfaul und versuche ohne große Anstrengung durch mein Leben zu gehen (bald Abi ;)), ich überlege ob ich einfach mal aus Neugierde einen Puffbesuch absolvieren soll, würde nur zum Flachlegen auch ein Girl nehmen dass jetzt nicht soooo toll aussieht, ich gehe nur in die Disco um mich abzulatten und Mädels klarzumachen, bin theoretisch der Inbegriff des heutzutage aufstrebenden Jugendlichen mit Selbstbewusstsein, Humor, Anflug von Arroganz, versuchtem Charme, von dem man sagen könnte dass er alles achtet, NUR nicht das Wesen und die Emanzipation der Frauen...

Und doch habe ich größten Respekt vor jeder Frau und glaube und hoffe trotz ALLEM, dass ich eines Tages die Frau meiner Träume finden werde und mit ihr durch mein und ihr Leben gehen werde.

Auch, wenn es von euch wahrscheinlich keine lesen wird: Ich entschuldige mich hiermit bei allen Mädchen, deren Herz ich gebrochen habe, die ich enttäuscht habe, versetzt habe, verletzt habe oder einfach nur schlecht und ungerecht behandelt habe. Ich weiß, dass ich nichts mehr gut machen kann, aber ich schäme mich für mein bisheriges Verhalten. Ehrlich. Ich gelobe Besserung!

Ich kann nunmal nichts dafür, dass ich der bin, der ich bin. Heute Abend werd ich mir womöglich wieder einen rauchen und meinem Kumpel mal wieder eine Anekdote aus meinen bisherigen Frauengeschichten erzählen. Ich werde ihm keine Reue zeigen. Doch tief in meinem Herzen bin ich mir sicher viel Falsches getan zu haben und bereue es ehrlich...

Ich weiß, es hat keinen großen Stellenwert sowas anonym im Internet zu schreiben und ich weiß auch, dass mir keiner mehr die Rolle des "Netten Freak von Nebenan", der ich im Grunde genommen schon immer war (mit einem gaaaaaanz leichten Hang zum abgehobenen) mehr abkaufen wird...

Doch vielleicht werde ich mein Heil eines Tages finden, und ich werde nicht eher rasten und ruhen bevor ich nicht allden Schmerz und Kummer erfahren habe, den ich schon so manches mal ausgeteilt habe.
Vergebt mir.

Ich arbeite in einer sehr sehr großen namenhaften Firma in Deutschland, die wohl jeder Deutsche kennt. Aus Angst erkannt zu werden, verrate ich diesen Namen nicht. Ich möchte dazu nur sagen, dass ich täglich die Leute über den Tisch ziehe - die sind so dumm und lesen sich nichts durch und unterschreiben alles. Na ja, ist mir recht - kriege schließlich fette Provision dafür. Alte Omis bescheiße ich in der Regel nicht, außer sie nerven mich total. Habe erst in meinem jetzigen Job gemerkt, wie schlecht und gemein die Welt doch ist. Na ja, mir ist es mittlerweile Schnuppe. Hauptsache ich kriege immer pünktlich meine Kohle. Ich bereue nichts und werde es am Montag gleich wieder tun, die Leute abzuziehen. Magenta forever!

Ich habe vor knapp 1,5 Jahren versucht mich umzubringen, war aber zu dämlich meine Pulsadern zu finden. Es hat mich über ein Jahr gekostet mein Umfeld davon zu überzeugen, dass das damals an einer ,Erschöpfungsdepression' lag. (Das Wort stammt von meinem Irrenarzt, der mich als geheilt entlassen hat). Ich habe allen versprochen, nicht wieder an mir herumzuschnitzen, und nie wieder einen Selbstmordversuch zu unternehmen. Ich habe einen vernünftigen Job, kann mir im Prinzip alles was ich will leisten, ohne dafür eine Ausbildung gemacht haben zu müssen, habe Freunde, die mich wirklich mögen, und eigentlich keinen Grund unzufrieden zu sein.

In der Theorie. In der Praxis habe ich gelernt, dass die Menschen, denen ich bisher am meisten vertraut habe, mich benutzen und verraten. Dabei wurde auch mein Vertrauen ziemlich missbraucht, von meiner Person/meinem Körper will ich gar nicht erst reden. Nach dem mir das letzte Mal körperlich zu nahe getreten wurde hat es mir gereicht.

1. Braucht sich keiner zu wundern, dass ich meinen Mitmenschen nicht über den Weg traue (einzige Ausnahme ist eine(!) Freundin von mir, der Rest hat auf ganzer Linie versagt).
2. Braucht es keinen zu wundern, dass ich Berührungen aller Art als widerwärtig und krank empfinde(wenn euch eine Vaterfigur ins Bett steigen würde, könntet ihr das nachvollziehen).
3. Habe ich aus verschiedenen Gründen nicht die Möglichkeit mich jemandem anzuvertrauen, ohne damit meine eigene wackelige Existenz zu erschüttern (wurde alles geschickt eingefädelt).
4. Ist es mir kaum möglich meine Situation zu ändern.
5. Hasse ich die beiden Personen, die mir (das denken sie) am nächsten stehen so sehr, dass es mir fast schon schwerfällt, es nicht zu zeigen.

Aber ich bin sehr geübt im Lügen und verstellen. Wenn ich nicht will, dass jemand etwas über meinen Gemütszustand o. Ä. herausfindet, dann findet er nichts raus. Um mir Erleichterung zu schaffen, und meinen momentanen Schmerz auszudrücken, habe ich meine Hände mit einer Rasierklinge bearbeitet und um zu vertuschen, dass ich das selber getan habe eine ziemlich wilde, aber glaubwürdige Geschichte erfunden. Es hat mir gut getan, so krank wie das ist, aber wenn ich von sogenannten Freunden zerstört werde, sollte man auch sehen können was sie anrichten. Auch wenn ich die Einzige bin, die die Wahrheit kennt.

Der Wunsch zu sterben beherrscht meinen Alltag immer mehr, und irgendwann wird es mir nicht mehr reichen, an mir herumzuschnitzen. Das ist nur eine Art Vorstufe. Wenn ich es irgendwie schaffe, werde ich nächstes Weihnachten nicht mehr erleben. Ich habe es sowieso schon immer gehasst.