Mein Freund und ich (w/35) sind seit etwa einem Jahr zusammen, es läuft eher schlecht, so richtig nach dem Motto miteinander geht es nicht, ohne den anderen aber noch schlechter. Die letzten Sonntage haben wir uns immer dadurch versaut, dass wir uns gezofft haben. Während ich dann eher das Gespräch suche, schreibt er ellenlange Nachrichten, wir diskutieren dann teilweise sechs Stunden über das Handy, ohne zu einem Ergebnis zu kommen. Nun hat mein Chef mich gefragt, ob ich am Sonntag Lust hätte mit zu einer Sportveranstaltung zu kommen. Eine Karte für den VIP-Bereich (120 Euro) ist über. Ich habe zugesagt. Mein Freund dreht gerade voll am Rad, es sei der erste schöne Sonntag in diesem Jahr, aber mein Chef sei mir wichtiger als er. Ich beichte, dass mir dieser Sonntag im VIP-Bereich mit Kollegen und Kunden wichtiger ist, als den Tag mit meinem Freund zu verbringen. Vielleicht hätten wir uns ja mal nicht gestritten und vielleicht wäre es wirklich ein schöner Tag geworden, vielleicht aber auch nicht.

Ich klaue an meiner Uni manchmal Toilettenpapier, wenn ich merke, dass meines bald leer ist und ich kein Geld für Neues habe.

Ich war als Kind ein furchtbarer Mensch. Ich war bis zur zweiten Klasse unfassbar aggressiv, manipulativ und verletzend. Vieles weiß ich gar nicht mehr, sondern kenne es nur aus Geschichten, aber ich weiß, dass ich oft schon Angst vor mir selbst hatte und meine Mutter angefleht habe, mit mir zum Psychologen zu gehen. Auch heute noch verstehe ich nicht, wie ein drei- bis achtjähriges Kind so sein kann, wie ich damals. Ich bin in einer wirklich liebevollen Umgebung aufgewachsen, zu Hause gab es nie Gewalt, weder psychische noch physische, und trotzdem hatte ich damals ständig den Drang, Gewalt an anderen auszuüben, vor allem an Jüngeren wie meiner kleinen Schwester. Eines der schlimmsten Dinge, die ich über meine gesamte Kindergartenzeit getan habe, war, andere Kinder mit Versprechungen in den Tunnel unter dem Reifenberg zu locken, um ihnen dann dort an den Haaren zu ziehen. An einem türkischstämmigen Mädchen, das damals noch kein Deutsch konnte, habe ich Selbstverteidigungsgriffe geübt - am Ende meiner Kindergartenzeit bewarf sie mich dann, zu Recht, mit allen deutschen Schimpfworten, die sie bis dahin gelernt hatte. Außerdem habe ich einmal einem Mädchen im Stuhlkreis den Stuhl weggezogen und sie dabei am Ohrring festgehalten. Ich habe Geburtstagskindern immer Geschenke gemacht oder nette Sachen gesagt, in der Hoffnung, dass ich dann neben ihnen sitzen darf, was im Kindergarten eine Ehre war. Meine Schwester habe ich regelmäßig zum Weinen gebracht, indem ich ihr irgendwelchen Quark erzählt habe, oder behauptete, dass ich sie verlassen müsse. Manchmal hatte ich auch einfach das Bedürfnis irgendjemanden zu schlagen und habe das an ihr ausgelassen. Sobald wir in der Schule lesen und schreiben lernten, habe ich an Wände die Namen von Freunden geschrieben, mit Beleidigungen, um das dann allen zu zeigen und dann zu erzählen, wen ich angeblich beim Schreiben beobachtet hätte. So ging das weiter, bis ich mich zum Ende der Grundschule immer mehr besserte.

Ich möchte für dieses Verhalten gar keine Erklärung oder Entschuldigung suchen, weil ich weiß, dass ich das alles, obwohl ich teilweise erst drei oder vier war, im vollen Bewusstsein um die Konsequenzen tat. Darum ist dies ein Teil meiner Vergangenheit, den außer Familienmitgliedern und den Beteiligten niemand kennt, weil ich es nicht schaffe, das irgendjemandem zu erzählen. Ich bereue mein Verhalten von damals von ganzem Herzen und schäme mich furchtbar dafür. Es tut mir für alle Leid, die ich verletzt habe. Vielleicht, um diese Kindheitszeit wieder gut zu machen, oder aus Angst, dass diese Aggression irgendwann wiederkommt, bin ich heute einer der friedlichsten Menschen, die ich kenne. Ich habe viele Freunde und gute Noten und ein relativ normales Leben. Ich hasse Krieg, Gewalt und Streit. Ich kann keine Ballerspiele spielen und ich kann niemanden anschreien oder anlügen, ohne mich direkt danach dafür zu entschuldigen. Trotzdem hoffe ich, dass es irgendjemanden gibt, der mir vergeben kann, dass ich einmal ein so grausamer Mensch war.

Ich (m/21) muss morgens und abends jeweils knapp 15 Minuten mit dem Zug fahren, um zur Arbeit oder nach Hause zu kommen. Morgens nehme ich meist denselben Zug wie einige meiner Kumpels, die zur Uni müssen. Die Gesprächsthemen drehen sich dabei eigentlich täglich um die Uni, wobei ich natürlich nicht mitreden kann. Aber selbst bei Themen wie Sport, Wochenendaktivitäten und Ähnlichem möchte ich mich nicht integrieren, da ich im Zug lieber meine Ruhe habe, Musik höre und aus dem Fenster schaue. Das führt dann zu einer gewissen Unzufriedenheit bei mir, weil ich einerseits den Gesprächen meiner Freunde nicht zuhören möchte, mich aber andererseits dazu verpflichtet fühle. Jeden Morgen hoffe ich, dass die Uni heute ausfällt oder der Stundenplan ihnen erlaubt, etwas länger zu schlafen und später in die Stadt zu fahren. Abends hoffe ich auch immer, dass ich niemanden aus meinem Bekanntenkreis in der Bahn treffe. Ich beichte, dass ich ein Morgenmuffel und Eigenbrötler bin und mich nicht bemühe, früher aufzustehen.

Ich habe meinem Vater zu Weihnachten ziemlich coole und vor allem sehr teure Konzertkarten geschenkt. Natürlich habe ich gesagt, dass er sich aussuchen könne, mit wem er hingehen wolle. Seitdem hat er immer angedeutet, dass ich mitkommen soll und ich habe mich natürlich mit jedem Tag mehr auf das besagte Konzert gefreut und mir schon extra freigenommen. Gestern Abend erzählte mir meine Mutter, die es eigentlich hasst, auf solche Veranstaltungen zu gehen, dass sie sich mit meinem Vater einen schönen Konzertabend machen würde. Hiermit möchte ich beichten, dass ich irgendwie wirklich enttäuscht von den beiden bin.