Ich (w/18) habe einen ziemlich miesen Job bei der Justiz. Meine Arbeit besteht zu 90 Prozent darin, Protokolle abzuschreiben, in denen Frauen von ihren Männern verprügelt und Kinder von den Lebensgefährten ihrer Mütter vergewaltigt wurden. An sich eine interessante Arbeit und ich versuche, mich zu freuen, dass ich dadurch vielleicht etwas Gerechtigkeit in diese Welt bringen kann. Oder zumindest einen Teil dazu beitrage. Allerdings geht es mir manchmal schon ziemlich nahe. Letzten Sommer war eine Freundin bei mir und ich wollte mit ihr darüber reden. Ich hatte gerade mit einem wirklich ekelhaften Fall zu tun gehabt, der mich manchmal bis in meine Träume verfolgte. Leider habe ich ziemliche Hemmungen, anderen Menschen von meinen Gefühlen zu erzählen, deshalb haben wir zu zweit ganz schön was getankt, damit ich lockerer wurde. Die gewünschte Wirkung ließ nicht allzu lange auf sich warten: ich bekam einen depressiven Schub und habe ihr unter Tränen erzählt, was ich den ganzen Tag so mache, obwohl man eigentlich nicht zu viel davon erzählen darf. Ich dachte zuerst, sie würde mich trösten und für mich da sein. Aber was tat sie? Sie sagte, ich könne ja mit jemandem darüber reden. Sie checkte einfach nicht, dass ich genau das versuchte. Dann rief sie von meinem Handy aus meinen Freund an, drückte mir das Handy in die Hand und ging nach Hause. Sie wollte an diesem Abend noch Party machen. Mein Freund, der eigentlich auch auf einer Party war, hörte sich mein erbärmliches Gejammer an. Am nächsten Tag entschuldigte ich mich übrigens dafür, ihn vom Feiern abgehalten zu haben. Ich war total enttäuscht von besagter Freundin, weil ich ohnehin lange brauche, um jemandem zu vertrauen und ich sie zu diesem Zeitpunkt schon gut sechs Jahre kannte. Anscheinend war das immer noch zu wenig.
Der Vater dieser Freundin hat sich letzte Woche aufgehängt. Sie war natürlich total fertig mit den Nerven und echt am Ende. Ich wollte wirklich für sie da sein, aber ich bin weder auf dem Begräbnis gewesen noch habe ich versucht, sie aus ihrer Einsamkeit zu holen. Ich beichte, dass ich sie in der vermutlich beschissensten Situation ihres Lebens alleine lasse, weil ich noch immer so verletzt und enttäuscht von damals bin. Übrigens: Mein Freund und sein bester Freund hören mir zu und sie sind bis jetzt die einzigen zwei Menschen, von denen ich nicht enttäuscht wurde.

Ich (m/26) muss zugeben, dass es für mich nichts Schlimmeres gibt, als ein geregeltes und "normales" Leben zu führen. Beim Gedanken daran, jeden Tag zur Arbeit gehen zu müssen, wird mir schlecht. Versteht mich nicht falsch, ich bin kein fauler Mensch, kein Sozialschmarotzer oder derartiges. Ich kann mich nur einfach nicht mit dem Gedanken abfinden, jeden Tag dafür zu schuften, dass andere aus dem Mehrwert, den ich mit meiner Arbeitskraft schaffe, reich werden und ich mich, mit Glück, mit 67 zur Ruhe setzen darf. Ein Eigenheim, eine Familie und Gespräche mit den Nachbarn, der Gedanke daran bringt mich zur Verzweiflung. Dass ich dieses Leben nicht führen will und kann, ist mir schon während der Schulzeit aufgefallen, doch trotzdem verbrachte ich lange Jahre damit, mich so zu benehmen, wie es von mir erwartet wurde. So lebte ich ein Leben, welches mich von innen heraus auffraß. Ich habe soviel Zeit damit verschwendet, mich anzupassen und zu versuchen, glücklich zu sein, eine Frau zu finden und beruflich voranzukommen, dass ich mich selbst beinahe verloren habe, in den Lügen, die ich meiner Umwelt auftischte. In dem Lächeln, wenn ich meiner Familie und meinen Freunden sagte, wie glücklich ich sei. Innerlich war ich wütend auf sie, weil meine besten Freunde, selbst meine Familie, nicht bemerkten, wie unglücklich ich war. Nun gab es vor einiger Zeit Vorfälle, die mich daran erinnert haben, wie kurz das Leben sein kann und dass nur ich am Ende für mein Leben verantwortlich bin. Plötzlich war das Fernweh wieder da, schlimmer als sonst und nicht mehr zu stoppen. Mein Entschluss stand fest: Ich wollte weg, einfach losziehen.


Meine eigentliche Beichte ist, dass ich mich seit Monaten nicht mehr bei meiner Mutter gemeldet habe, mein Vater spielt seit Jahren keine Rolle mehr in meinem Leben. Meinen Bruder und den Rest der Familie habe ich, wie immer, dreist belogen. Nur mein bester Freund weiß von meinem Entschluss. Er versteht es zwar nicht und hat mehrmals seine Zweifel und seinen Unmut bekündet, aber meint auch, dass ich mein Glück suchen soll. Ich habe nicht vor, mich wieder bei meiner Familie zu melden. Die Wahrheit ist, ich vermisse sie nicht, nicht ein Stück. Den Job habe ich gekündigt, die Wohnung ist abgemeldet, was von meinen Sachen nicht auf dem Schrott gelandet oder verkauft ist, passt in einen Rucksack, der schon gepackt neben der Tür steht. Macht es gut! Ich hoffe, man sieht sich nie mehr.

Ich möchte Beichten, dass ich im Alter von acht Jahren die Beziehung meiner Mutter zerstört habe. Sie war damals seit einiger Zeit von meinem Vater getrennt und sehnte sich nach einem neuen Mann an ihrer Seite. Es war nicht einfach für sie jemanden zu finden, aber irgendwann lernte sie durch eine Anzeige in der Zeitung einen Mann kennen, der es ernst mit ihr meinte. Er war ein etwas rauer Typ und ich war damals keine Vaterfigur gewöhnt und dazu noch wahnsinnig schüchtern und sensibel. Kurz gesagt: Ich hatte schreckliche Angst vor ihm. Wenn er zu Besuch war, versteckte ich mich und wenn wir übers Wochenende bei ihm waren, brachte ich kein einziges Wort hervor. Er war wirklich oft in meiner Nähe. Ich stand kontinuierlich unter Stress. In der Schule weinte ich deswegen und irgendwann gab es ein Elterngespräch, was dazu führte, dass meine Mutter sich von ihm trennte. Für mich. Heute ist sie übrigens mit einem Alkoholiker zusammen, der nicht einmal einen verständlichen Satz zustande bringt. Der Mann von damals kommt mir mittlerweile überhaupt nicht mehr Angst einflößend vor. Vielleicht wäre ein Kinderpsychologe damals die bessere Wahl gewesen, aber das macht es jetzt auch nicht mehr Rückgängig. Es tut mir Leid, Mama.

Ich (m/31) hatte letzte Woche ein extrem peinliches Erlebnis in der Sauna. Seit drei Monaten nun gehe ich regelmäßig ins Schwimmbad, das auch einen Saunabereich hat. Natürich sauniere ich, wie alle anderen, nackt. Bisher bin ich aber immer nur an Tagen in die Sauna gegangen, an denen nur Männer hineingehen durften. Doch in besagter letzter Woche wollte ich unbedingt einmal in eine gemischte Sauna gehen. Als ich die Sauna betreten habe, war zunächst niemand drinnen. Aber schon nach zwei Minuten öffnete sich die Saunatür und es kam eine junge Frau herein mit Hammer Figur, alles so wie Mann es sich wünscht. Ich musste mich, ehrlich gesagt zusammenreißen, um nicht sofort einen Ständer zu bekommen. Doch mein kleiner Freund ließ sich nicht beruhigen. Hinzu kam, dass sich die besagte Frau auch noch breitbeinig hinsetzen musste. Am liebsten wollte ich abhauen, doch dann hätte sie meinen Ständer erst recht bemerkt. Nach einer gefühlten halben Stunde des Kampfes mit meiner Manneskraft, sah ich, wie die Frau auf einmal zwischen ihren Beinen herumfummelte. Bei genauerem Hinsehen erkannte ich, dass sie versuchte, sich ihr Intimpiercing herauszudrehen. Ich drehte mich wieder weg und hoffte, dass sie mich nicht gesehen hatte. Zu allem Überfluss meldete sich auch noch mein, spätestens jetzt nicht mehr kleiner, Lümmel zurück. Ich konnte nicht anders, ich stürmte aus der Sauna und band mir mein Handtuch während des Rausgehens um, das allerdings im vorderen Bereich eine starke Beule aufwies. Ob mich die Schöne mit ihrem Piercing noch gesehen hat, weiß ich nicht, das war mir dann aber auch egal. Doch als ich dann vor der Tür stand, bemerkte ich, dass ich mein Handtuch so umgebunden hatte, dass es vorne nur etwa drei Zentimeter überlappte und mein Lümmel recht lustig herauslugte. Dies entdeckten natürlich auch die Leute, die auch noch in meiner Nähe standen und es kam mir vor, als wenn sich schon ein Zuschauerkreis bildete. Die Reaktionen gingen von Kopfschütteln über Lachen zu neidischen Blicken. Da mir nun eh schon alles egal war, stolzierte ich eben so aus dem Saunabereich heraus, immer mit dem Lümmel voraus.

Ich (w) hatte einmal einen Freund, mit dem ich mich echt prima verstand. Auf Partys saßen wir oft zusammen, lachten, wir hatten einfach eine Menge Spaß miteinander. Nach einiger Zeit wurde ich von einer Freundin darauf angesprochen, ob da etwas zwischen mir und dem besagten Freund liefe. Dass jemand dies so auffassen würde, kam mir vorher nie in den Sinn und ich wollte diesem Freund auch wirklich nicht auf diese Art näherkommen. Doch nachdem ich noch mehrere Male auf diesen Verdacht angesprochen wurde, achtete ich selber etwas mehr auf sein Verhalten gegenüber mir. Und wirklich, er war auffällig anhänglich, wirkte teilweise eifersüchtig und machte schmachtende Andeutungen. Da ich das einfach nicht glauben wollte und ich ein extrem neugieriger Mensch bin, war es klar, dass diese Geschichte nicht im Guten enden würde. Der erste Fehltritt meinerseits war auf einer Party, auf der ich mal wieder viel zu viel getrunken habe. Wir waren alleine draußen um uns abzukühlen und redeten miteinander. Da passierte es plötzlich, ich küsste ihn und das einfach nur, um herauszufinden, ob er wirklich auf mich stand. Er erwiderte den Kuss, nun hatte ich meine Bestätigung. Am nächsten Morgen wurde mir erst mal klar, was ich da eigentlich angestellt habe und redete mit ihm über den Vorfall, entschuldigte mich und versprach, dass das nie wieder passieren würde. Er meinte nur, dass es mir nicht leidtun müsse. Ich war wirklich so naiv und dachte, wir könnten so tun, als wenn nichts gewesen wäre.


Doch dann kam der nächste Fehltritt. Wieder war Alkohol im Spiel, nur diesmal waren wir auf einer Veranstaltung. Zu meinem Unglück auch noch alleine, da andere Freunde kurzfristig abgesagt hatten. Ich hatte wirklich viel zu viel getrunken und sagte meinem guten Freund schon früh am Abend, dass ich nach Hause wollte. Ich war so betrunken, ich weiß nicht, wie er mich an dem Abend ertragen konnte. Jedenfalls passierte das, was hätte niemals passieren sollen: wir landeten im Bett. Ich kann mich nicht mehr an alles erinnern, so betrunken war ich. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung. Wieder folgte ein klärendes Gespräch, doch diesmal war es nicht so einfach, denn er wollte mehr. Er war wohl wirklich in mich verliebt. Ich habe ihm tausend Gründe aufgezählt, warum wir keine Beziehung haben sollten, doch er verstand es einfach nicht. Bei jeder Gelegenheit versuchte er, mich zu überreden, machte mir ein schlechtes Gewissen oder nährte sich mir, so gut er konnte. Ich jedoch wollte nur Freundschaft und glaubte, auch die Situation irgendwie wieder in den Griff zu bekommen, alles wieder auf Null stellen zu können. Doch dem war nicht so, doch das musste ich noch schmerzhaft erfahren.


In der Zwischenzeit hatte ich jemanden kennengelernt, den ich sehr interessant fand und mit dem ich mir eine Beziehung vorstellen könnte. Währenddessen schrieb mir mein guter Freund jeden Tag dutzende Nachrichten, rief mich an, er ließ einfach nicht locker. Auf einer Party eskalierte es dann, doch davon bekam ich nicht so viel mit. Ich vertrage nicht so viel Alkohol und musste etliche Pinnchen Korn trinken, ich war also sehr gut dabei. Ich unterhielt mich mit einer Menge Leute, darunter natürlich auch mit Männern. Ich weiß nicht, ob es stimmt, da ich mich leider nicht mehr daran erinnern kann, aber mein guter Freund soll mich aus Eifersucht mehrfach geschlagen haben. Ich kann es einfach nicht glauben, an so etwas hätte ich mich doch erinnern müssen. Doch es soll drei Zeugen geben, die ich aber nicht kenne, daher die Skepsis. Auf der Party wurde ich dann einfach ins Bett gelegt, da ich zu betrunken war, um gefahrlos nach Hause geschickt zu werden. Mein Handy wurde mir ins Bett gelegt. Am nächsten Tag wachte ich auf und mein Handy war weg, mir wurde gesagt dass es ein Freund von mir hätte, natürlich mein guter Freund. Außerdem wurde mir gesagt, dass er mich beim Schlafen beobachtet hat. Er wurde wohl mehrfach in dem Zimmer erwischt, in dem ich schlief, wie er im Dunkeln auf einem Stuhl saß und mich anstarrte. Er wurde natürlich immer sofort rausgeschmissen, wenn es jemand bemerkt hatte. Sein Verhalten machte mir irgendwie Angst und ich erzählte einer Freundin, die auch auf der Party war, von dem, was passiert war. Sie beichtete mir dann, dass sie besagtem Freund geraten hatte, aufzugeben, da ich schon jemand anderes in Aussicht habe. Daraufhin soll er mich eine dreckige Schlampe genannt haben und nur noch gruselig vor sich hin gestarrt haben. Danach hatte ich nun wirklich genug von ihm, doch ich musste ja noch mein Handy von ihm abholen dessen Nachrichten er höchstwahrscheinlich alle gelesen hat, es lebe die Privatsphäre. Ich habe auf jeden Fall eine wirklich gute Freundschaft zerstört, weil ich ein neugieriges, betrunkenes und notgeiles Miststück war. Ich hoffe, dass Ihr mir vergeben könnt.