Ich beichte, dass ich meinen einen Arbeitskollegen hasse! Der Typ ist Mitte 50, total eklig und raucht eine filterfreie Zigarette nach der anderen. Er stinkt aus dem Mund, nicht nur nach kaltem Rauch sondern auch nach Alkohol. Dass er den gerne regelmäßig konsumiert, […]

Neulich ist mir einiges über mich klar geworden. Ich war schon länger mit meiner Freundin zusammen. Als wir zusammengekommen sind, habe ich nicht viel auf Kleidung gegeben, oft bin ich ohne überhaupt in den Spiegel zu schauen aus dem Haus gegangen. Die Frisur war mir auch recht egal. Meine Freundin war damals immer top gekleidet und gut gestylt. Ich fand das toll, weil es einfach gut aussah, dennoch war es mir weniger wichtig als ihre Fröhlichkeit, ihre Ehrlichkeit und ihre Menschlichkeit, für die ich sie so geschätzt habe. Ich war damals überzeugt davon, dass Kleidung im Grunde scheißegal ist und Leute, die sich darüber aufregen, wie andere gekleidet sind geschlagen gehören, weil sie ihr Urteil nur nach dem Äußeren fällen. Irgendwie hat sie es in den drei Jahren, in denen wir zusammen waren aber geschafft, mich dann doch irgendwann zu neueren Klamotten zu bewegen und dass ich ein wenig auf mein Äußeres achte. Ich habe mir gedacht: "ist ja egal, wie Du aussiehst. Man braucht ja nicht beschissen auszusehen, um diese Einstellung zu haben". Jetzt ist mit ihr Schluss und neulich, als ich mit ein paar Leuten zusammen saß, kommentierte eine Freundin einen Beitrag von mir sarkastisch mit "mein Gott bist Du cool". In diesem Moment brach meine Welt in sich zusammen, denn ich erkannte mit einem Schlag, wie ich mich verändert hatte. Aus einem zurückhaltenden, höflichen, überlegenden, unvoreingenommenem jungen Mann, ist ein arroganter Dressman geworden, der 90 Prozent seines Urteils nach dem Äußeren richtet und sich für etwas besseres hält. Die letzten Tage habe ich nur mit Kopfschütteln verbracht, fassungslos, dass so etwas mit mir passiert ist. Wie kann man nur so mit all seinen Prinzipien brechen, "nur" weil man das Gegenüber nicht verlieren will? Ich muss mich jetzt erst wieder selbst finden.

Ich beichte, dass ich ein Volltrottel bin! Eine Volltrottelin, genauer gesagt. Ich habe heute einen Topf mit Öl auf den Ofen gestellt und mich dann ins Internet begeben. Ich habe nach knapp 15 Minuten an den Topf gedacht, aber da war es dann schon zu spät. Die Küchentür zeigte hinter der Milchglasscheibe nur noch dunkelgraues Wabern. Ich habe die Feuerwehr angerufen, also eigentlich die Polizei, weil ich nicht mehr wusste, wer jetzt welche Nummer hat und die sind angerückt mit drei großen Autos, die Polizei ist auch gekommen und ein Rettungswagen war noch da. Und zwei Autos von den Stadtwerken, weil ja die Feuerwehr Strom und Gas abgestellt hat. Und ich Vollidiot stand auf der Straße in meiner ausgebeulten, rosa Nikkihose, der ältesten, abgefucktesten löchrigen Strickjacke, die ich besitze, meinen rosa Gummischuhen mit Plastik-Gänseblümchen in den Löchern, die Haare wirr, rauchbedingt feuerwehrautoroten Augen, dem Handy in der Hand und konnte es nicht fassen. Ich glaube, die dachten ich wäre eine Pennerin. Zu allem Überfluss muss ich auch noch gestehen, dass mir das nicht das erste Mal passiert ist.

2001 auch schon. Daraufhin hat mir mein Bruder eine Fritte geschenkt und jetzt ratet mal, habe heute festgestellt, dass die kaputt ist, vor der Öl-in-Topf-Sache. Gebrannt hat es übrigens nicht, nur gequalmt. Der Feuerwehrchef hat mich noch gelobt, weil ich alles richtig gemacht habe. Der Polizist war richtig lustig und meinte, das nächste Mal sollte ich doch die Fischstäbchen ganz normal in der Pfanne machen und die Sanitäter waren auch sehr nett. Ach und zu allem Überfluss weiß mein Dad, der mal Polizist war, auch schon Bescheid. Ich dachte mir noch, den Gruß vom Feuerwehrchef richte ich bestimmt nicht aus. Was eine Scheiße! So, jetzt bitte, lacht euch kaputt und gebt es mir so richtig, ich habe es nicht anders verdient.

Ich habe bei uns im Labor einen USB-Stick gefunden und mitgenommen. Da ich ein ehrlicher Mensch bin, wollte ich ihn natürlich zurückgeben. Ich habe ihn mir dann mal genauer angesehen, also quasi mal geschaut, was da so Tolles drauf ist. Ich fand auch sogar Dokumente, denen ich Name und E-Mail-Adresse des Besitzers entnehmen konnte. Die Person stammt aus dem Iran und ist hier Gaststudent. Als ich den Stick dann bei mir zu Hause nochmal angeschlossen habe, machte ich eine interessante Entdeckung. Ich nutze Linux und das kennt die Windows Option für versteckte Dateien nicht. Es wird also alles angezeigt. Ich staunte also nicht schlecht, als auf einmal ein deutscher Porno in dem Verzeichnis erschien. Grundsätzlich ja kein Ding, warum soll sich auch nicht mal jemand aus dem prüden Iran einen zu einem netten deutschen Porno von der Palme wedeln. Ich habe den Besitzer dann angeschrieben und ein Treffen vereinbart. Derjenige war auch heilfroh, dass ich das Ding gefunden hatte.

Leider hat mich derjenige an dem Tag verpasst und stattdessen ein paar Kollegen von mir angesprochen. Die wussten natürlich alle von dem Porno. Ich bin ja auch so eine Tratschtante. Was sie und ich allerdings nicht wussten, war, dass derjenige eigentlich eine Frau war. Iranische Namen, wer kann da schon unterscheiden. Da ich gerne mal für ein Späßchen zu haben bin, überlege ich momentan, ob ich nicht noch ein paar von meinen Pornos dazupacken soll. Natürlich auch versteckt. Vielleicht packe ich auch 2girls1cup drauf, wobei das schon ziemlich übel wäre. Eine andere Möglichkeit wäre auch eine versteckte Datei mit dem Hinweis, falls sie es mal richtig braucht, kann sie sich gerne an mich wenden. Meine E-Mail-Adresse hat sie jetzt ja auch. Vielleicht mache ich auch einfach beides. Mal sehen. Also eigentlich sollte ich beichten, dass ich eigentlich ein ganz ehrlicher Kerl bin, aber ständig nur ans f*cken denke. Aber da bin ich ja nicht die einzige Person.

Ich (m/22) verdiene 28 Euro die Stunde. Ich bin der größte Geizhals auf Gottes Erden, ich trage eine 20 Euro Jacke vom K*k, und eine uralte abgefuckte Jeans von meiner Mutter, die mir drei Mal zu weit ist. Die Hosentür kriegt man auch nicht mehr zu. Nur für Schuhe zahle ich lieber mehr. Die halten einfach viel länger, als der billige Krempel aus Altpapier, den kleine chinesische Kinderhändchen zusammenkleben. Ich werde oft ausgelacht, weil ich wie der letzte Penner rumlaufe, das ist mir aber herzlichst scheißegal. Wenn die Gören nur wüssten, wie viel auf meinem Konto ist. Trotzdem dusche ich mich regelmäßig, stinke nicht, mein Gewand ist immer sauber und ansonsten achte ich darauf, dass ich gepflegt bin. Ich hasse oberflächliche Menschen wie die Pest. Verstecken sich hinter 15 Kilogramm Gesichtsverputz, und bauen ihre Mauern auf, damit keiner erkennen kann, wer sie wirklich sind. Tragen schweineteure Fummel um anderen, genauso oberflächlichen Menschen zu imponieren. Ich finde nichts Erotisches an Frauen, die sich in engen Fummel, High Heels zwängen und bauchfrei im Winter rumlaufen, da kann man gleich eine Barbiepuppe knallen. So viele Frauen würden mit viel weniger oder auch gar keiner Schminke viel schöner sein. Ich stehe auf Frauen, die die allgemeine Gesellschaft als Mauerblümchen abstempelt!