Ich bin 23 Jahre alt und nun seit über fünf Jahren in einer lesbischen Beziehung. Ich habe nun Angst davor, irgendwann dieses Leben zu bereuen! Ich liebe sie wirklich sehr, aber ich habe mir eigentlich immer ein Kind und einen Mann gewünscht. Ich muss dazusagen, dass sie meine erste Frau ist, davor hatte ich nur Beziehungen mit Männern. Das nächste große Problem ist, dass ich mich nach körperlicher und sexueller Nähe zu einem Mann sehne! Ich habe sie im Laufe unserer Beziehung auch schon drei Mal betrogen, und das immer mit Männern! Ich will ihr das nicht mehr antun, weil ich weiß, wie sehr ihr das wehtut, und ich liebe sie ja auch! Ich habe nun Angst, dass ich dem Verlangen nicht standhalten kann und mich wieder auf etwas einlasse. Was soll ich nur tun?!

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich überlege, eine vielseitige und aufregende Beziehung zu beenden, nur weil ich mit seiner ganzen Zockerei nicht klarkomme. Ich gehe jeden Tag meinem Beruf nach und unternehme auch an Wochenende mit meinem Partner und gemeinsamen Freunden etwas zusammen, aber in der Zeit, in der ich arbeite, sitzt er bis zu neun Stunden täglich vor seinem PC und spielt irgendwelche Spiele. Nach unendlich vielen Gesprächen und Versuchen, ihn davon zu überzeugen, sich auch mal eine Beschäftigung zu suchen, bin ich einfach verzweifelt und träume davon, seinen Bildschirm zu zerstören und den Rechner in die Badewanne zu schmeißen. Deswegen habe ich auch Vorurteile gegenüber PC-Zockern, obwohl ja nicht alle so sind. Es tut mir leid, dass ich nicht mit dieser Zeitverschwendung leben kann und anderen gegenüber Vorurteile hege.

Ich kann diese Spaßgesellschaft nicht leiden. Ich hasse es, dass alles Spaß machen muss. Ich hasse diese Oberflächlichkeit des ewigen Jungseinwollens, des operativ möglichen Schönseinwollens, der ewigen Propaganda der jungen, dynamischen, gesunden Gesellschaft, […]

Ich (m/29) habe nichts wirklich Schlimmes angestellt, aber ich möchte trotzdem so etwas wie eine Lebensbeichte loswerden: Ich war als Schüler stinkfaul und habe trotz der Tatsache, dass ich in jeder Unterrichtswoche während der Oberstufe mindestens einen Unterrichtstag gefehlt habe, gerade so das Abitur geschafft. Im Studium war ich dann ebenfalls stinkfaul, da ich mich für den Weg des geringsten Widerstands (und Lernaufwands) entschieden habe und ein geisteswissenschaftliches Fach studiert habe, das ich nach 14 Semestern mit dem Master abgeschlossen habe. Wenigstens habe ich zwischendurch noch ein halbes Jahr in Asien verbracht.


Nach dem Studium war ich erst einmal neun Monate lang Aufstocker, weil ich trotz meines relativ guten Uni-Abschlusses keine richtige Stelle gefunden habe. Schließlich habe ich mich dazu entschieden, ins Ausland zu gehen, weil ich in Deutschland einfach keine Perspektive mehr gesehen habe, irgendwie noch Fuß zu fassen. Jetzt arbeite ich als Freiberufler in Südamerika und trinke jeden Abend Wodka, während ich mir überlege, warum ich schon fast 30 bin, noch nicht geheiratet habe, keine Kinder in die Welt gesetzt habe, und ob ich es wohl schaffen werde, im Alter genug Flaschen zu sammeln, da ich im Moment weder richtig krankenversichert bin, noch es mir leisten kann, Rentenversicherungsbeiträge zu zahlen. Bei meiner Sauferei werde ich das Rentenalter aber aller Voraussicht nach eh nicht mehr erreichen.

Ich arbeite in einem großen Klinikum. Dort bekommen wir die Arbeitskleidung gestellt. Alles ist mit Namen und Funktionsbezeichnung bedruckt. Leider habe ich im letzten Jahr etwas zugenommen. Nicht so viel, dass ich nicht mehr hinter das Steuer passe oder im Bus zwei Sitze benötige, aber dennoch wiege ich ein paar Kilos mehr als früher. Ich bin nicht fett - eher vollschlank mit weiblichen Kurven. Ich komme auch noch rein in die Klamotten, aber es sitzt eben alles etwas stramm. Meine Beichte: Ich habe auf eigene Kosten für 200 Euro neue weiße Berufskleidung bestellt, da es mir zu peinlich ist, mir in der zentralen Wäschekammer neue, größere Kittel geben zu lassen. Ich beichte, dass ich Geld für Dinge verschwende, auf die ich eigentlich kostenlos Anspruch hätte. Ich beichte, dass ich zugenommen habe und mir das peinlich ist.