Zum Karneval habe ich ca. 18 Bier (0,3l) und etliche Schnäpse getrunken. Keine Ahnung wieviel Promille man dann hat... War auf jeden Fall voll wie 1000 Mann. Bin dann ca. 3,5 km nach Hause gelaufen und dabei auch noch gestürzt, habe mich dann in mein Auto gesetzt (Scheiben waren total vereist) und bin dann mit 25 km/h rückwärts gegen Baum geprügelt. Naja, und dann bin ich auf Disco gefahren und hab nen paar Weiber angemacht und früh um sechs zurück nach hause. Mann war ich voll und ziemlich bescheuert, hätte ja noch viel mehr passieren können...

Okay, also ich fange dann mal an. Ich glaube noch an die wahre romantische Liebe. Ja, ich glaube an sie, auch wenn unsere Welt voll von Missbrauch, Pornographie, Schändungen und so weiter ist.

Ich arbeite im öffentlichen Dienst und bin unter anderem manchmal mit der Erfassung von personenbezogenen Daten betraut. Ich verdiene gut, bin Abteilungsleiterin, mag meinen Job und bin in der Belegschaft beliebt. Keine Sorge, ich masturbiere nicht heimlich auf der Toilette, ich klaue auch kein Büromaterial, uriniere nicht in den Kaffee oder schlafe während der Arbeitszeit... Aber ich lasse konsequent jeglichen Namenszusatz oder Titel weg, bzw. lösche diese aus der EDV. Alle Menschen sind gleich! Das Adelsaufhebungsgesetz trat bereits 1919 in Kraft und auch Professoren lassen am Klo die Hose herunter! Egal ob Magister, Gräfin, Doktor oder ein "von" oder "van"... Das alles gibt es an meinem Schreibtisch nicht!

Ich behandle die Leute nicht unfreundlicher oder lasse sie länger warten; ich trage lediglich den Nachnamen ohne Zusätze oder akademische Titel ein. Auch bei der Anrede lasse ich hartnäckig das "Herr Doktor" weg und finde es total peinlich und übertrieben, wenn Leute sich mit ihrem Titel oder Namensvorsatz am Telefon melden. Keine Ahnung warum, aber irgendwie verschafft mir das eine merkwürdige Genugtuung. Ich finde nicht, dass manche Leute etwas Besseres sind, nur weil sie promoviert oder einen Adelstitel geerbt haben.

Letztes Jahr im Sommer - die Nacht war lau, das billige Discounterbier auch. Meine Freunde und ich trafen uns am Baggersee in der Nähe von Würzburg, um nachts im mondbeschienenen Wasser zu schwimmen, herumzualbern und einfach die Ruhe, abseits vom Trubel des Tages zu genießen. Im taufeuchten Gras machten wir es uns mit Decken bequem, und zündeten (verbotenerweise) auch ein kleines Lagerfeuer an. Irgendwer hatte eine Gitarre mitgebracht, grölend gaben wir Lagerfeuerlieder zum Besten. Bald schon bildeten sich kleine Grüppchen, es stieß mir sauer auf, dass Jan sich mit Andrea eine Decke teilte und das Gespräch intim zu werden schien. Jan – ich weiß nicht, wie lange ich ihn schon angehimmelt hatte. In der Schule schrieb ich immer wieder Zettelchen, kam mir dann aber albern vor und schickte keines je durch die Hände der Klasse. Jetzt musste ich mir also mit ansehen, wie sich Andrea-Pute ihm vertraulich näherte. Ich – ganz Kämpfernatur – war weit entfernt davon, traurig zu sein, vielmehr kochte ich vor Wut.

Mein Kopfkino spielte mir grausame, sehr reale Bilder von Mord vor. Mir wurde übel dabei, dem Treiben weiter tatenlos zuzusehen, ich stand also auf und lief ans Seeufer. Aus dem Augenwinkel sah ich die Beiden aufstehen. "Ha! Viel Spaß ihr Turteltäubchen! Sollen sie doch! SO toll ist Jan jetzt auch wieder nicht" dachte ich bei mir. Bis mein Blick auf Andreas 500-Euro-Designertäschchen fiel. Der Rest der Gruppe war grade Holz suchen gegangen, ich war alleine am Lagerfeuer. Mit dem Schuh stippte ich ein brennendes Holzscheit in Richtung Tasche, die prompt das Schwelen anfing. Ich verdrückte schnell mich in Richtung Büsche und suchte eifrig mit dem Rest der Gruppe Zweige… Eigentlich bereue ich in Gedanken an Andreas weinerlichen Auftritt nach der Entdeckung der ruinierten Tasche.

Nachts stelle ich mir manchmal vor, wie E.T. zu mir ans Bett kommt und mich zu einem romantischen Flug zu den Sternen einlädt.