Ich erledige meinen Beruf - und auch mein Leben - nicht mit der Gewissheit, wie ich es sollte. Ich bin einfach furchtbar faul und unmotiviert. Dadurch leiden dann vor allem meine Freunde und die Firma, da ich viele Aufgaben einfach gar nicht, oder zeitlich stark versetzt, erledige. Letztens habe ich zum Beispiel wichtige Dokumente in meinem Auto gelassen, anstatt sie zur Post zu bringen. Das ist jetzt gute zwanzig Tage her und mir ist absolut klar, dass das schwere Konsequenzen nach sich ziehen kann. Und in drei Stunden muss ich wieder zur Arbeit, obwohl ich noch keine Minute geschlafen habe, weil ich einfach keinen Bock darauf hatte. Da ich aber die finanzielle Verantwortung für meine studierende Freundin habe, muss ich noch mindestens fünf Jahre lang dort bleiben. Ich weiß gar nicht, wie es dazu gekommen ist, da ich früher sehr ehrgeizig und engagiert war und es in der Firma eigentlich weit bringen wollte. Jetzt bin ich aber nur noch froh, wenn endlich Freitagmittag ist, damit ich meine Ruhe habe und meinem Hobby nachgehen kann - welches ich in letzter Zeit auch sehr vernachlässigt habe. Aber eigentlich dürfte ich mich nicht beschweren. Ich habe schließlich einen super Job, den man normalerweise nur mit einem Studium und Abitur bekommt, was ich beides nicht habe.

Als ich (m) ungefähr vierzehn Jahre alt war, folgte ich dem Leitspruch: "Zeit ist Geld, und Geld regiert die Welt". Damals war es dieser Spruch, der mein Leben geprägt hat, und ich wusste keine anderen Werte zu schätzen. Ich sah nicht ein, dass innere Werte am Wichtigsten sind, und dass ich auf persönliche Dinge, die man mir anvertraute, achten muss. Daher habe ich auch immer penibel Buch darüber geführt, wer sich etwas von mir geliehen hat. Mit dieser Eigenart habe ich sehr schnell all meine Freunde verloren. Es tut mir leid - heute weiß ich es auch besser.

Ich möchte mein Gewissen dahingehend erleichtern, als dass ich im Sommer mit der Freundin meines Kumpels Sex hatte. Sie dachte allerdings, ich wäre ihr Freund! Wir waren zusammen auf einer Party und die besagte Dame war um Mitternacht schon ziemlich blau und legte sich ins Bett. Da ihr Freund, der auch mein bester Kumpel ist, sich keine Gedanken um sie machte, da er selbst ziemlich dicht war, wollte ich nachsehen, ob bei ihr alles in Ordnung ist. Als ich die Schlafzimmertür öffnete, lag sie im Bett und nuschelte etwas davon, dass sie mich schon erwartet hätte und dass sie richtig durchgenommen werden wolle. Offensichtlich hielt sie mich für ihren Freund, da sie mich auch "Schatz" nannte. Ich dachte mir dann, dass ich ruhig schauen könnte, wie weit ich komme, und legte mich zu ihr. Eigentlich ging ich davon aus, dass sie es sofort bemerken würde, aber ich bekam sogar das volle Programm. Sie schlief danach direkt ein und begann auch ordentlich zu schnarchen. Das war dann mein Zeichen. Ich legte mich zu den anderen Alkoholleichen ins Wohnzimmer und schlief auch bald ein. Am nächsten Tag war sie richtig gut gelaunt und machte Frühstück für alle. Mein Kumpel erzählte mir dann, dass er sie am Abend richtig geil durchgenommen hätte und dass sie deshalb so gute Laune hätte - er sich aber an nichts mehr erinnern könne. Ich konnte mir ein Schmunzeln nicht verkneifen und gratulierte ihm zu seiner tollen Leistung. Bis heute weiß keiner der beiden davon - und da niemand zu Schaden gekommen ist, wird das auch so bleiben. Ich bitte um Absolution.

Ich möchte beichten, dass ich immer wieder Männer an der Nase herumführe. Ich bin selbst ein Mann und habe bedauerlicherweise Probleme damit, engere Kontakte und Freundschaften zu knüpfen. Keine Ahnung, warum, ich bin einfach so. Anfangs dachte ich, dass ich im Internet bessere Chancen hätte, aber da ist es genauso - oberflächliche Kontakte ja. Engere Kontakte und Freundschaften allerdings? Fehlanzeige. Ich war daher erstaunt, als ich in einem Forum plötzlich freundlich von Männern angeschrieben wurde. Bis ich merkte, dass sie mich aufgrund eines leicht missverständlichen Nick als Frau ansahen. Und plötzlich war ich interessant. Ich habe das dann ausgenutzt, denn so konnte ich plötzlich mit jemandem reden, der sich sonst nie für mich interessiert hätte. Teilweise habe ich auch mit den Männern geflirtet und erotische E-Mails ausgetauscht. Ich weiß ja, worauf Männer abfahren und finde es schon fast beängstigend, wie schnell manche nach meiner Pfeife tanzen. Eigentlich könnte ich mich darüber amüsieren, aber ich fühle mich dabei einfach nur schmutzig. Es ist wie eine Affäre oder Droge, von der man nicht lassen kann, von der man aber weiß, dass sie vollkommen falsch ist. Ich versuche jetzt, das zu beenden, aber die Versuchung ist unheimlich groß. Und von woanders her bekomme ich ja keine Aufmerksamkeit. Traurig, oder?

Ich habe meinen Freund vor ungefähr zwei Monaten mit einem anderen betrogen. Nur, damit keine Missverständnisse aufkommen, wir haben uns "nur" mehrmals getroffen, geküsst und sehr intensiv geflirtet. Das macht die Sache natürlich nicht minder schlimm, ich habe dadurch jedoch gemerkt, dass ich nur mit meinem Freund zusammen sein will, und dass ich ihn sehr liebe. In der Zeit, in der das passierte, habe ich einfach sehr darunter gelitten, dass er nie Zeit für mich hatte, da der Alltag ihn fest im Griff hielt. Meine Zweifel waren groß und deshalb ließ ich mich von einem anderen Kerl einwickeln. Ich will die Schuld an dem Ganzen nicht auf jemand anderen schieben, ich weiß, dass ich selbst schuld daran bin, aber ich möchte die Umstände erklären. Inzwischen plagen mich solche Schuldgefühle, dass ich kaum noch schlafen kann. Und jetzt hoffe ich, durch dieses Geständnis endlich wieder glücklich leben zu können und ich werde meinem Freund in Zukunft eine viel bessere Freundin sein. Ich kann schließlich aus Fehlern lernen. Nur sagen werde ich es ihm nicht, denn das würde seine Welt und sein Glück zerstören. Und das kann ich ihm nicht antun.