Ich (m/35) habe meine jetzige Freundin (22) kennengelernt, als wir beide noch in einer Beziehung waren. Das Ganze lief nicht ganz fair ab, was ihr mehr zusetzte als mir. Ich war mit meiner Ex nur mehr zusammen, weil es eben so war, ich hatte kein Problem damit, die "Neue" zu küssen, während meine Ex zu Hause auf mich wartete. Aber sie hat ihren ersten Freund verlassen, nachdem sie merkte, dass sie für mich Gefühle hatte. Ihre Beziehung dauerte fast sechs Jahre und die Trennung ging an ihr alles andere als spurlos vorbei. Sie wollte ihren Freund keinesfalls betrügen und die neue Beziehung mit einer Lüge beginnen und ich habe auch noch Druck gemacht. Aber das wurde mir erst später bewusst. Mir war nicht klar, in was für eine Situation ich sie regelmäßig brachte, wenn ich ihr deutlich zeigte, dass ich sie wollte und sie nicht konnte, weil sie einfach treu war.

Und als ob das noch nicht Grund genug für eine Beichte wäre, habe ich sie auch noch mit zu meinen Eltern geschleppt. Mein Vater hatte Geburtstag und meine Eltern wollten auch die "Neue" kennenlernen, von der sie schon einiges gehört hatten. Ich dachte mir nichts weiter dabei, immerhin kamen meine Mutter und meine Ex super miteinander aus. Meine Mutter meinte sogar, dass sie die perfekte Schwiegertochter wäre. Als meine Eltern dann dieses "junge Ding" sahen, fiel ihnen beinahe die Kinnlade runter. Meine Mutter schimpfte richtig mit mir und unterstellte mir, dass ich doch nur auf was "Frisches" aus sei und für ein bisschen Spaß meine langjährige Freundin verließ. Auch für meine Freundin fand sie keine netten Worte. Sie sagte zwar nichts, aber man merkte ihr an, dass ihr das gar nicht passte. Und das, obwohl meine Freundin sehr bemüht war und ihre Hilfe beim Geschirr abräumen oder Ähnlichem anbot. Auf der Heimfahrt heulte sie die fast zwei Stunden durch und meinte, meine Eltern würden sie hassen. Und weil ich es nicht übers Herz brachte, ihr die Wahrheit zu sagen, meinte ich nur, dass sich das noch einrenken würde. Ich beichte also, dass ich fremd geküsst und gelogen habe und dass meine Eltern jetzt denken, ich sei ein Perverser, der es auf junge Mädchen abgesehen hat.

Ich möchte beichten, dass ich mit meinem Freund damals nur aus Egoismus zusammengekommen bin. Ich war damals frisch getrennt und wollte eigentlich nur ein bisschen Spaß. Als es für ihn ernster wurde, wollte ich ihn auf keinen Fall verlieren und somit waren wir bald in einer Beziehung, obwohl tiefere Gefühle meinerseits fehlten. Ich habe mich damals sehr schlecht gefühlt und mir viele Gedanken gemacht, wie ich ihn möglichst rücksichtsvoll - und ohne einen großen Schaden bei ihm anzurichten - verlassen könnte. Nach ungefähr 3-4 Monaten Beziehung war es mit uns kurz vor dem Aus. Erst dann begann ich zu begreifen, wie viel dieser Mensch mir bedeutet und dass ich ihn sehr wohl liebe und keine Sekunde mehr ohne ihn verbringen möchte. Wir sind jetzt seit drei Jahren glücklich zusammen und sind schon vor zwei Jahren zusammengezogen. Aber diese Sache habe ich ihm noch nie erzählt und sollte es, glaube ich, auch nicht tun. Ich bitte um Vergebung für mein Verhalten von damals.

Ich (w) beichte, dass ich meinen Sohn seit der Pubertät mit anderen Jungs verglichen habe. Ich sagte immer wieder, dass er dies und jenes doch so wie A oder B machen solle. Erst heute merke ich, was für Konsequenzen dieses Verhalten hatte. Aus ihm ist ein Arbeitstier geworden, das keine Ruhe findet, bevor er etwas in Perfektion beherrscht. Zudem kann er keine nähere Bindung zu anderen Menschen aufbauen. Er war einmal verheiratet und hatte aus der Ehe eine Tochter, die sehr früh verstorben ist. Ihn schien das im Gegensatz zu seiner Ex nicht zu belasten. Diese hat ihn danach oft betrogen und später verlassen. Auch das schien ihm nichts auszumachen. Stattdessen widmete er sich weiter seiner Arbeit. Man muss sagen, dass er im Berufsleben erfolgreich ist und auch an Materiellem fehlt es ihm an kaum etwas, allerdings würde ich ihn nicht als einen glücklichen Menschen bezeichnen. Unser Verhältnis beschränkt sich außerdem auf rein formalem Umgang. Ich fühle mich für sein Schicksal und dasjenige seiner Familie verantwortlich und bereue mein Verhalten zutiefst. Ich wünsche mir (vergeblich), dass es revozierbar wäre.

Ich beichte, dass ich meiner Mutter bis heute nie verziehen habe, dass sie mir als Teenie gesagt hat, mein Arsch sei echt fett geworden und dass ich eine ganz schöne Pfanne bekommen hätte. Es stimmte weder damals noch heute, ich war immer viel sportlich aktiv und […]

Ich möchte beichten, dass ich quasi ein Dieb bin. Und zwar bin ich kürzlich, als Kurstrainer in diversen Fitnessstudios, in die Bredouille gekommen, dass ich nach fünf Kursen keine weitere Wechselwäsche dabei hatte. Nun ergab es sich, dass wir in den Fitnessstudios in den jeweiligen Umkleidekabinen je eine Fundtrommel mit liegen gelassenen Klamotten herumstehen haben. In einem Moment des Alleineseins bin ich also zu diesem Korb und habe mir eine nigelnagelneue Ralph Lauren-Unterhose (gefaltet und frisch gewaschener Geruch) und eine passende Jogginghose von Calvin Klein genommen - mit dem festen Vorsatz, diese wieder zurückzubringen. Nun hatte ich sie zu Hause ausgekocht und gewaschen und dann lagen sie so verlockend in meinem Schrank, dass ich sie behalten habe. Es tut mir echt leid für den Besitzer, aber ich möchte mich nicht mehr von diesen schönen Kleidungsstücken trennen. Ich bitte um Vergebung und hoffe, dass es dem alten Besitzer(n) nicht allzu traurig stimmt, sie verlegt und an mich verloren zu haben.