Mir (m/26) sind schon in den frühen Jahren die Haare ausgefallen. Für viele mag das jetzt wieder eine Lappalie sein, aber mir hat das so zugesetzt, dass ich depressiv wurde. Bis heute bin ich nicht glücklich. Ja, ich weiß: Es gibt Schlimmeres. Aber jeder hat andere Prioritäten. Könnte ich einen Arm gegen Haarwuchs tauschen, ich würde es tun. Meine Beichte ist jedenfalls Folgendes: Seit ein paar Jahren werden die Betroffenen von Haarausfall immer jünger.
Auch trifft es mittlerweile sogar recht viele junge Frauen. Ich erzähle keinen Scheiß, seht euch einfach mal um, wenn ihr unterwegs seid. Mittlerweile sind ja in jedem Werbeblock mehrere Produkte zu sehen, die angeblich helfen. Kauft den Scheiß bloß nicht! Ich will auch keinen auf Verschwörungstheoretiker machen, aber das passt mir alles etwas zu gut zusammen. Vor 20 Jahren war das Problem auf keinen Fall so immens und weit verbreitet. Was ich genau beichte, ist allerdings, dass ich mich schon fast etwas freue, wenn ich auf der Straße wieder eine junge Frau sehe, die das typische Haarausfall-Muster hat. Männer sollen ja damit klarkommen, aber bei Frauen zeigen alle Verständnis. Transsexualität ist okay, Geschlechtsumwandlungen von Mann zu Frau ebenfalls akzeptiert - aber wenn jemand einfach nur seine verdammten Haare behalten will, ist man ein Witz für alle. Es tut mir jedenfalls leid, dass ich mich über meine neu gewonnenen Leidensgenossen freue.

Ich war drei Jahre lang mit einem Kameruner zusammen und habe mich von ihm getrennt, nachdem ich ihn durch ausgiebiges Mitlesen und Recherchieren auf einer Anti-Bezness-Internetseite als Beznesser identifiziert hatte. Ich war schon zu Beginn der Beziehung auf diese Internetseite gestoßen, weil ich auf der Suche nach Erfahrungsaustausch zu afrodeutschen Beziehungen war. Ich habe auf besagter Internetseite von vielen Frauen gelesen, bei denen die Situation 1:1 meiner zu entsprechen schien, es gab etliche Parallelen. Er war Asylbewerber, hatte gar nichts und verliebte sich scheinbar auf den ersten Blick unsterblich in mich. Ich hatte zwar als Bachelor-Studentin keinen Job und somit kein richtiges Einkommen, aber immerhin die deutsche Staatsbürgerschaft. Ich habe mich letztendlich im Forum besagter Internetseite von Frauen beraten lassen, die ihrer Aussage nach völlig abgeklärt und erfahren in diesem Gebiet sind. Sie rieten mir dringend dazu, den Kontakt zu meinem Freund abzubrechen, denn er sei ein berechnender Betrüger mit all den typischen Bezness-Anzeichen und ich solle mich bloß nicht von meiner rosaroten Brille täuschen lassen, wie so viele andere Frauen.


Die Tatsache, dass ich weder alt, noch hässlich noch finanziell abgesichert bin, hielt mich lange davon ab, mich als Bezness-Opfer zu sehen, aber letztendlich siegte das Misstrauen. Die Trennung war sehr schwer für mich, denn ich liebte ihn wirklich und hatte ewig lange an seine Unschuld und aufrichtige Liebe zu mir geglaubt, wie eben viele Bezness-Opfer. Ich glaubte zu spüren, dass er mich wirklich liebt, aber das sagen ja auch die meisten Bezness-Opfer. Er schien enorm unter der Trennung zu leiden, aber das scheinen ja viele sehr gut vorspielen zu können. Er hat lange Zeit versucht, mich umzustimmen, bis ich dann umgezogen bin und ihn in sozialen Netzwerken etc. blockiert habe. Nun ja, jetzt, einige Jahre und viel Liebeskummer und Trennungsschmerz später, steht er plötzlich vor mir, hat fließend Deutsch sprechen gelernt und hat eine sehr gut bezahlte, gute Position in einem großen Unternehmen (er hat in Kamerun einen guten Studienabschluss gemacht) und eine gesicherte Bleibeberechtigung. Dass er sehr ehrgeizig ist und es unbedingt zu etwas bringen will, hat er mir schon damals erzählt, aber ich hatte es für leeres Gerede gehalten. Ich habe das mit dem Job und der Bleibeberechtigung alles überprüft, es stimmt eindeutig.


Er erzählt mir, dass er all die Jahre versucht hat, Kontakt mit mir aufzunehmen und dass der Gedanke an mich eine riesige Motivation für seine Karriere war. Er sagt, ich bin die Liebe seines Lebens und er möchte für mich sorgen bis an sein Lebensende. Jetzt bin ich diejenige, die finanziell schlecht dasteht und er ist bereit, finanziell komplett für mich aufzukommen. Ich bekomme immer noch weiche Knie und Schmetterlinge im Bauch, wenn er vor mir steht. Ich liebe diesen Mann so sehr, es fühlt sich alles so richtig an mit ihm. Ich beichte, dass ich nur aufgrund einer von frustrierten Frauen betriebenen Hetz-Internetseite einem Menschen misstraut und wehgetan habe, der es nicht verdient hat. Ich beichte, dass ich zugelassen habe, dass diese Frauen mich zu einem misstrauischen Kontrollfreak machen.

Ich (w) beichte dass mein 32 Jahre alter Freund immer noch bei seiner Mutter lebt und mir diese tierisch auf die Nerven geht. Ich bin immer total nett zu ihr, obwohl ich sie am liebsten ignorieren würde. Sie will überall dabei sein - egal ob Ausflug, Party oder Urlaub. Ich bin schon drei Jahre mit ihm zusammen, aber manchmal fühle ich mich wie das dritte Rad am Wagen. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich mir wünsche, dass die beiden sich mal richtig streiten und nicht mehr miteinander reden. Damit ich mal beachtet werde.

Ich (w) beichte, dass ich in der Straßenbahn einen Mann bloßgestellt habe. Ich fahre jeden Tag mit der Straßenbahn zur Arbeit und auch wieder zurück nach Hause und auf dem Rückweg ist mir in letzter Zeit oft ein Mann aufgefallen, der - obwohl die Bahn um diese Zeit ziemlich voll ist - immer mindestens zwei Sitze in Beschlag nimmt, weil er die Beine so weit spreizt, dass neben ihm keiner mehr Platz findet. Ich finde das ziemlich egoistisch. Ich bin aber eine von Natur aus eher schüchterne Person und würde wegen so etwas nie jemanden ansprechen, aber heute wurde es mir zu bunt mit diesem Typen. Ich bin eingestiegen und suchte einen Sitzplatz. Die Bahn war heute besonders voll. Und da sah ich den Mann auf einer Dreierbank in der Mitte sitzen und links und rechts von ihm die einzigen freien Sitzplätze. Viele Leute standen schon, aber ich wollte mich gerne setzen, weil ich seit meiner Knieoperation oft Schmerzen habe, wenn ich zu lange stehe und da habe ich mich einfach links neben diesen Typen gesetzt. Er hat zwar sein Bein ein kleines bisschen zur Seite genommen, aber kurz darauf berührten sich unsere Knie. Mir war das unangenehm und ich bin ein Stück zur Seite gerutscht und habe mich ganz eng an die Armlehne gepresst, aber kurz darauf war sein Knie schon wieder da. Da reichte es mir endgültig.

Ich habe ihn angefaucht, was das soll und ob er sich nicht vernünftig hinsetzen kann. Es schien ihn wenig zu beeindrucken. Er ist einfach nur ein Stück zur Seite gerutscht und hat sich mittig auf den beiden anderen Sitzen breitgemacht. Ich habe dann ziemlich laut gesagt, dass sich da doch auch noch jemand hinsetzen könnte und ich sein Verhalten egoistisch finde. Er ist dann einfach aufgestanden und weiter nach vorn gegangen, wo ich ihn nicht mehr sehen konnte - ohne ein Wort zu sagen. Das war von mir vielleicht doch ein bisschen zu hart, ich wollte ihn ja nicht bloßstellen, aber in dem Moment konnte ich gar nicht an mich halten. Es tut mir leid.

Ich möchte beichten, dass ich den Frühling und den Sommer nicht leiden kann. Eben gerade, weil da viel zu sehr die Sonne vom Himmel brennt und es so heiß ist, dass man kurze Klamotten anziehen muss, was ich auch nicht mag. Ich bedecke mich lieber, keine Ahnung warum. Außerdem gibt es im Frühjahr zu viele Pollen (Heuschnupfen). Ich kann die Leute nicht verstehen, die total ausflippen und happy sind, sobald die Sonne unerbittlich vom Himmel strahlt. Sie rennen dann sofort raus und braten sich stundenlang, in der Hoffnung, eine "gesunde Bräune" zu erhalten oder machen den ganzen Tag draußen Sport. Das ist doch nervig. Ich begegne solchen Leuten mit viel Skepsis, weil sie oft behaupten, durch die Sonne Energie zu erhalten und andere Leute, die nicht den ganzen Tag draußen rumrennen werden dann als langweilig abgestempelt. Irgendwie ist mir das alles unheimlich.


Ich mag es, wenn es draußen regnet, hagelt, schneit oder einfach nur bedeckt ist. Ich mag es, viel Stoff anzuziehen, der den ganzen Körper bedeckt. Mit mehr Stoff kann man sich modisch auch mehr austoben, ohne schlampig zu wirken. Ich mag es, blass zu sein. Ich mag die "hässlichen" Jahreszeiten. Übrigens werde ich auch im November heiraten. Kein Heuschnupfen, kein Schwitzen im dicken Hochzeitskleid.