Ich wünsche mir jeden Tag aufs Neue, dass ich in einem unglaublich heftigen Umfall verwickelt werde und sterbe, ohne etwas zu merken, weil ich zu feige bin, um meinem Leben selbst ein Ende zu setzen. Ich weiß, solche Gedanken werden oft als übertrieben gewertet, aber ich bin wirklich vom wohlhabenden Gymnasiasten zum Hartz-IV-Schlucker geworden, der all seine sozialen Kontakte gegen Drogen getauscht hat. Seit diesem Absturz fahre ich min. zwei Stunden am Tag Auto und hoffe, dass ich dabei tragisch umkomme und jeder um mich trauert. Allerdings reicht das Geld für Sprit, Versicherung und Co. nicht mehr lange, weswegen das Ganze in absehbarer Zeit passieren sollte. Übrigens tue ich nach außen hin so, als ob alles in Ordnung wäre und ich bald einen Job finden würde, damit keiner meiner Freunde merkt, was für ein Versager ich wirklich bin.

Ich (w/23) beichte, dass ich vor drei Jahren meiner Freundin, die diätsüchtig ist und dies aber nie zugeben würde, im Spanienurlaub heimlich ihre 0,3%-Fett-Milch aus dem Tetrapack geleert habe und stattdessen Milch mit normalem Fettgehalt hineingefüllt habe. Auf die Frage hin, ob ihr die fettreduzierte Milch wirklich besser schmeckt, als die mit normalem Fettgehalt, sagte sie "Mmmmh jaaaa, die hier is so lecker!" Ich habe mich fast die ganze Nacht durch mit dem Rest der Clique scheckig gelacht darüber. Sie weiß bis heute nichts - ich bin sogar mittlerweile ihre beste Freundin.

Ich war unlängst beim Burger Ki** essen. Ich hasse dieses Zeug, weil ich wahnsinnigen Durchfall davon bekomme. Richtig explosive Diarrhoe. Aber ich habe trotzdem extra drei Doppel Whopper gegessen, wo die hingepasst haben, weiß ich bis heute nicht. Als ich gemerkt habe, dass sich das Zeug seinen Weg Richtung Ausgang bahnt, bin ich zu meiner Ex-Freundin rübergefahren und habe ihr die Wohnungstür mit allen Schuhen, die davor standen, vollgesprenkelt. Es war spät in der Nacht und ich habe mir richtig Zeit gelassen. Zum Glück waren auch die Schuhe von ihrem neuen Stecher da, mit dem sie mich betrogen hat während ich auf Geschäftsreise war.

Ich klaue meinem Freund regelmäßig ein paar Euro aus seinem Geldbeutel, weil ich es nicht einsehe, dass ich für ihn die Putze spielen darf und auch noch rausgehen darf fürs Rauchen, weil er ein intoleranter Nichtraucher ist. Und das Geilste; er hockt gerade neben mir und könnte alles mitlesen, spielt aber lieber Konsole. Tja, Pech gehabt!

Ich kaufe immer nur Eier aus der Käfighaltung, weil die so schön billig sind. Mir doch egal, wie es den blöden Hühnern in ihren verdreckten Boxen ergeht. Zwar musste ich mir schon so manches Mal ein empörtes "Schämen Sie sich!" von irgendwelchen Bio- Fanatikern an der Kasse anhören, aber ich argumentierte sie dann mit der Legalität dieser Hühnerhaltung ins Abseits. Eine 10er-Schachtel Hühnereier schaffe ich als Single meistens kaum bis zum Verfallsdatum, sodass ein Teil grundsätzlich im Mülleimer landet. Tja, haben sich die Hühner halt umsonst gequält!