Die Mutter meines besten Freundes ist eine reife Dame um die 50, aber der Gedanke, einmal mit ihr ins Bett zu hüpfen, macht mich (m) so dermaßen an, dass ich mich schon öfters - sehr früh morgens und wenn sie nicht da war - in den Keller geschlichen und in der Schmutzwäsche gewühlt habe. Ich suche nach Höschen und BHs für ihren durchaus sehr großen Busen. Ich schnüffle an der Wäsche und ejakuliere dann meist auf ihre benutzen Höschen. Die verstecke ich dann wieder im Wäschekorb und im Nachhinein denke ich jedes Mal, was für ein versauter Bengel ich doch bin. Dasselbe habe ich auch schon bei einem anderen Kumpel - also seiner Mutter - gemacht, eine eher kleinere, sportliche Frau, Anfang 40. Einmal, während unseres Schulpraktikums, habe ich bei besagtem Kumpel genächtigt und habe länger geschlafen, da ich bei meinem Praktikum erst um 10 Uhr antanzen musste.

Ich hatte also keinen Druck und konnte mir lange und ausgiebig einen von der Palme wedeln, während ich an den dreckigen Slips der Mutter schnüffelte. Ein heftiger Orgasmus. Vor allem die gesamte Situation macht mich total scharf: die reifen Mütter zweier Typen, mit denen ich sehr viel und gerne Zeit verbringe, mit denen ich ab und zu gerne quatsche und die nichts von meinem Unrat wissen, wie ich heimlich auf ihre Höschen komme. Naja, jedenfalls möchte ich beichten, dass ich ein perverser Bengel mit blühenden Sexfantasien bezüglich der beiden Mütter zweier meiner Freunden bin, der nicht davor zurückschreckt, in die Privatsphäre von unschuldigen, netten Damen einzugreifen. Ich bitte um Vergebung und hoffe gleichzeitig um Verständnis.

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich mein Leben und mein neues Ich hasse. Alles fing damit an, dass ich genug davon hatte, das einsame Mauerblümchen zu sein und mich wieder mit damaligen Schulfreundinnen angefreundet habe, die bekannte Partymädels sind. Also habe ich begonnen, mit den Mädels feiern zu gehen und von Party zu Party wurden die Outfits immer knapper und auf jeder Party habe ich entweder mit einem Jungen rumgemacht oder geschlafen. Nun zu meiner Beichte: Ich habe vor zwei Wochen einen Jungen kennengelernt, mit dem ich kurz darauf im Gebüsch geschlafen habe. Der Sex war so gut, dass ich weiterem Kontakt auch zugestimmt habe. Letzte Woche habe ich allerdings noch einen anderen Kerl kennengelernt, der mich in erster Linie auch kennenlernen wollte und es kam zum Kuss. Mein Problem ist, dass ich hin und hergerissen bin. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, warum ich in der Disco so bekannt bin. Und ich habe Angst, dass er etwas über mein Verhalten herausfinden könnte. Ich bereue es wirklich, mein Leben so geändert zu haben!

Ich habe eine Freundin und bin trotzdem verliebt. Ja, ich weiß, das klingt blöd. Es ist so, dass ich schon seit Jahren auf ein Model stehe. Sie spricht weder meine Sprache, noch sind wir im gleichen Alter. Ich habe es nie als Liebe gesehen, sondern eher als Schwärmerei. Vor zwei Jahren habe ich dann meine jetzige Freundin kennen und lieben gelernt. Wir sind sehr glücklich miteinander, es gibt nichts auszusetzen. Außer mein Problem mit dem Model. Mein größter Wunsch ist es, sie mal kennenzulernen und ich rede auch offen mit meinen Freunden und meiner Freundin darüber. Sie hatte nie Probleme damit, da sie weiß, dass ich sie liebe und ich das Model eh nicht abkriegen werde.

Leider geht es mit meiner Schwärmerei schon so weit, dass ich total wütend bin, wenn ich das Model und ihren Freund - der ist übrigens total hässlich, da sehe ich sogar besser aus! - auf Bildern oder Ähnlichem sehe. Ich habe erst ziemlich spät mitbekommen, dass sie schon Mutter ist. Es hat mir den Boden unter den Füßen gerissen. Ich habe vor Trauer angefangen zu weinen und meine Freundin musste mich dann trösten. Ich weiß, dass ich meiner Freundin gegenüber ein total schlechter Freund bin und ich weiß, dass ich dem Model nicht hinterher trauern sollte. Schatz, bitte vergebe mir, dass ich außer dir noch eine andere Frau liebe.

Ich (w/25) habe mich vor einigen Monaten auf ein Verhältnis mit einem Mann (37) eingelassen. Uns war von Anfang an klar, dass daraus nichts Ernstes wird. Seit knapp zwei Wochen kommt allerdings kaum noch etwas von ihm, er meldet sich gar nicht, oder nur sehr kurz - vorher haben wir über Gott und die Welt geredet und hatten fast täglich Kontakt. Vermutlich hat er eine andere kennengelernt oder will die Sache im Sande verlaufen lassen. Damit geht es mir allerdings total schlecht!


Ich beichte, dass ich mich verhalte wie ein kleines Mädchen, dem das Spielzeug weggenommen wurde und total am Rad drehe, obwohl ich nicht verliebt bin. Aber natürlich ist eine gewisse Zuneigung vorhanden. Ich stalke sein Facebook-Profil, bin dann auf jede neue "Freundin" eifersüchtig, schaue, wann er das letzte Mal bei WhatsApp online war, und so weiter. Mittlerweile leidet sogar mein Studium darunter, weil ich ständig auf mein Handy schaue und völlig unkonzentriert bin. Ich weiß, dass es sehr albern ist und ich nur mit der Zurückweisung nicht umgehen kann, aber ich komme einfach nicht aus meiner Haut und male mir aus, was wäre, wenn ich einfach vor seiner Tür stehen würde und ihm meine Zuneigung beichte. Ich brauche einfach Bestätigung und sehne mich so nach der Aufmerksamkeit dieses Mannes. Normalerweise bin ich eine selbstständige junge Frau und mir fressen viele Typen aus der Hand - jetzt ist es allerdings anders, und mein Selbstbewusstsein ist wie weggeblasen. Ich bin ein kleines, naives Mädchen.

Ich möchte beichten, dass mir kein Mann je volle sexuelle Erfüllung geben könnte. Ich habe eben über meine vergangenen Beziehungen nachgedacht: Egal, wie heiß sie waren, wie liebevoll, wie sehr sie an mir hingen oder wie lässig sie waren. Irgendwann habe ich sie alle betrogen oder - je nach Dauer der Beziehung - zumindest darüber nachgedacht. Ich habe immer gesagt, wenn ich meinen absoluten Traummann als Freund hätte, einen bekannten Schauspieler, würde dieser nie langweilig werden. Aber gerade kam die Erleuchtung, denn ich würde wohl auch ihm fremdgehen. Ich habe auch öfter mit meinem Partner geredet, und er meinte, ich sei krank und soll eine Therapie machen - polygame Beziehungen machen für ihn gar keinen Sinn, weil man die Beziehung eh irgendwann beendet, wenn man einen Besseren gefunden hat. Aber wo ist da die Logik? Wieso würde man dann nicht einfach fremdgehen, anstatt sich den festen Regeln einer offenen Beziehung zu unterwerfen?


Und das ist wirklich mies, weil ich seit ein paar Monaten wirklich kein sexuelles Interesse mehr an ihm habe. Wir kuscheln nur noch, weil ich unbedingt etwas anderes brauche. Aber er versteht mich völlig falsch und weigert sich, der offenen Beziehungssache überhaupt eine Chance zu geben, obwohl ich ihn auch schon einmal betrogen habe! Dafür habe mich übrigens 100 Mal entschuldigt und bereue es auch sehr. Schluss machen will ich aber auch nicht, ich liebe ihn sehr! Was soll ich tun? Ich bitte um Absolution für meine sexuelle Gier.