Ich (m/38) habe aufgrund eines Schlaganfalls mit 18 Jahren eine leichte Gesichtslähmung auf der linken Seite. Das fällt im Normalfall nicht auf, es ist auch nicht so stark wie beispielsweise bei Sylvester Stallone. Es behindert mich auch in keinster Weise mehr, auch wenn ich meine Sprechweise etwas anpassen musste. Doch gibt es ab und an Leute, die mich zb auf der Straße oder im Supermarkt deswegen ziemlich blöd anstarren, teils mit offenem Mund und vor Staunen aufgerissenen Augen und auf mich zeigend. Dabei bin ich - von der Lähmung abgesehen - weder hässlich noch sonst irgendwie auffällig. Obwohl ich mein Gesicht teils unter eine Kappe mit gebogenem Schirm, wie es in den 90ern modern war, verberge, schauen die Leute mir teils aus kurzer Entfernung absichtlich ins Gesicht. Einmal ist sogar ein Radfahrer deswegen gestürzt, weil er vor lauter Starren nicht mehr auf die Straße achtete und an den Randstein stieß. Ich habe ihm sogar wieder aufgeholfen und er hat sich artig für meine Hilfe bedankt. Die Unfallursache habe ich aber nicht angesprochen.


Was ich beichten möchte, ist, obwohl ich ein extrem gutmütiger Mensch bin, dass bei diesem dummen Geglotze in mir eine extreme Wut aufwallt. Ich hasse und verachte jegliche Form der Gewalt, selbst wenn man mich angreift, laufe ich lieber weg, als zur Verteidigung zur Gewalt zu greifen. Das hat auch nichts mit Feigheit zu tun, ich hätte durchaus die körperlichen Attribute, mich erfolgreich zur Wehr zu setzen, aber ich fühle mich einfach schlecht, wenn ich anderen wehtun müsste. Doch in den Momenten der Wut ändert sich dies komplett. Da werde ich in Gedanken zum Hulk schlechthin. Dann möchte ich diesen Menschen, die mir so doof auf meinen leicht schiefen Mund oder das leicht hängende Augenlid starren, als wäre es eine eiternde Wunde aus der Maden kriechen, richtig wehtun. Ich möchte Nasen brechen, Augen blau schlagen, Zähne ausschlagen, in die Genitalien treten, Ohren abreißen, sie mit dem Kopf gegen die Wand schlagen. Es wäre mir sogar egal, wenn diese Leute dabei sterben. Hauptsache es wäre qualvoll. Das ist zum Glück immer in weniger als fünf Sekunden wieder vorbei, und dann schäme ich mich furchtbar für diesen Gedanken.


Keine Sorge, es wird niemals dazu kommen, dazu ist meine Selbstkontrolle zu gut, und ich sehe auch nicht klassisch rot und drehe durch, sondern es ist einfach der Wunsch, diesen Leuten zu zeigen, dass angeglotzt werden wehtun kann, und ihnen eben selbst Schmerzen zuzufügen. Und extreme Gewaltfantasien. Ich frage mich, was mit mir los ist, denn diesen Tick habe ich erst in den letzten 2-3 Jahren entwickelt, vorher war mir egal, ob und wie mich andere Menschen ansehen oder was sie über mich und mein Aussehen denken. Ich bitte um Absolution und hoffe, zu dieser Einstellung zurückzufinden.

Ich (w/20) beichte hiermit, dass ich Muttermale total ekelhaft finde. Nicht falsch verstehen, ich habe selbst auch welche und diese würde ich am Liebsten alle irgendwie wegbekommen. Zumal finde ich meine Muttermale ja auch nicht so schlimm wie die der anderen. Die Anzahl, die Größe und die Form entscheiden bei mir über die Attraktivität eines Menschen. Lerne ich einen jungen Mann kennen, und dieser gefällt mir auf den ersten Blick, ist alles in Ordnung, bis ich leider meist herausfinden muss, dass er beispielsweise am Rücken richtig ekelhafte Muttermale hat. Denn dann ist er schon bei mir unten durch. Klar, es gibt auch Muttermale, die ich nicht schlimm finde, doch diese müssen klein sein und dürfen nicht abstehen. Kein bisschen. Und nur an bestimmten Orten akzeptiere ich sie, also nicht überall. Wenn mir zum Beispiel jemand beim Essen gegenübersitzt, der mit auffälligen, sichtbaren Muttermalen gestraft wurde, bekomme ich keinen Bissen runter, da mir schlecht wird. Das kommt natürlich immer drauf an, wie schlimm es ist.


Nun zu meinen Muttermalen: Wie gesagt, bei meinen bekomme ich zwar nicht das Kotzen, aber sie stören mich ernorm! Da sich die meisten auf den Armen befinden, versuche ich, sie immer zu verstecken. Aus diesem Grund auch hasse ich ärmellose Kleidung. Es ist mir total unangenehm, wenn viele von meinen Muttermalen sichtbar sind. Ich weiß ja, dass meine Gedanken krank und kaum nachvollziehbar sind, aber ich kann dieses Empfinden auch nicht ändern. Mit jemandem darüber zu reden, traue ich mich schon gar nicht, was vielleicht ein wenig helfen würde. Jedenfalls möchte ich mir nun in Mittel gegen Muttermale zulegen, da ich Positives darüber gehört habe. So hoffe ich, die störendsten Male an mir wegzubekommen.

Ich habe meine Wut (über mich selber oder fehlerhafte Geräte) nicht immer im Griff. Bis zu diesem Wochenende ist noch nie etwas passiert, am Samstag habe ich allerdings die Waschmaschine unseres Wohnhauses außer Funktion gesetzt. Wir haben ein Zahlsystem mit einer Karte, welches nicht sehr gut funktioniert. Oft muss man die Karte mehrere Male in den Leser stecken, bis er sie erkennt. Das Rückbuchen des Geldes funktioniert leider auch nicht immer zuverlässig. Ich hatte nur noch Geld für knapp drei Ladungen auf der Karte. Die erste Ladung ging problemlos, bei der Zweiten habe ich einen Pullover vergessen - also die Tür noch einmal geöffnet, Pullover rein und noch einmal starten. Doch nichts ging, die Maschine hatte kein Geld mehr. Ich habe das Geld zurückgebucht und es noch einmal versucht. Nichts, das hat mich so aufgeregt, dass die Waschmaschine einen Schlag abbekommen hat. Das bereits eingerissene Glas hatte nun einen noch größeren Riss. Das Waschen war ohne Geld gelaufen.


Am Abend ist der Abwart gekommen und hat gefragt, ob der Riss von mir ist, was ich auch zugegeben habe. Heute Morgen wollte eine andere Mieterin waschen, doch die Waschmaschine geht nicht mehr. Mein Schlag hat anscheinend den Startknopf außer Funktion gesetzt. Der Service-Mann wurde gerufen und ich darf die Rechnung übernehmen. Meine Beichte? Ich werde von jetzt an jeden kleinen Schaden der Verwaltung melden, weil ich der Meinung bin, die Maschine war bereits vorher kaputt. Ich hoffe die Rechnung, welche sicher nicht klein sein wird, lehrt mich, mein Verhalten zu ändern. Für die Waschverzögerung und die Unannehmlichkeiten der Mieterin möchte ich mich vielmals entschuldigen. Sie bekommt sicher noch etwas zur Wiedergutmachung von mir.

Ich war geschäftlich letzte Woche im Raum Stuttgart in einem Supermarkt und habe dort ein paar Teile gekauft, die Endrechnung an der Kasse betrug 45,22 Euro. Ich habe mit einem 100-Euro-Schein bezahlt und bekam 154,78 Euro wieder zurück. Nicht, dass die 50er aneinander klebten, die Kassiererin hat es laut zählend in meine Hand gelegt. Sie hat mir einfach 100 Euro zu viel rausgegeben. Ich habe meinen Mund gehalten. Wäre es der Supermarkt in meiner Heimat gewesen, hätte ich die Dame drauf hingewiesen, so habe ich mich allerdings aus dem Staub gemacht und auf der Fahrt packte mich dann doch etwas das Gewissen. Ich habe auf einem Rastplatz gehalten, der DKMS 50 Euro überwiesen und den Rest bar bei einem Fast-Food-Restaurant in die Behälter vorne an der Kasse für SOS-Kinderdörfer reingeworfen. Keine Ahnung, was mich da geritten hat, auch wenn die Kassiererin den Schaden sehr wahrscheinlich nicht aus eigener Tasche bezahlen muss, habe ich wie ein Arsch gehandelt. Habe übrigens mittlerweile einen Dauerauftrag an die Spenderdatei eingerichtet. 100 Euro ab dem nächsten Monat. Ich habe mir das echt zu Herzen genommen und leisten kann ich es mir auch locker. Es tut mir leid. Hoffentlich habe ich das "Karma" nicht zu sehr verärgert.

Ich habe praktisch meine gesamte Grundschule belogen. Ich war sehr schüchtern, was im Kindergarten nicht so war. Als meine Familie mich fragte, was denn los sei, habe ich gesagt, mich hätte ein älterer Junge beleidigt und mir damit gedroht, mir irgendetwas Schlimmes anzutun - was natürlich nicht stimmte. Als ich ihn dann beschrieb, hatte mein älterer Bruder auf seinem Pausenhof jemanden gefunden, der genauso aussah und ihm gedroht. Mir tut der Junge echt leid.