Ich (m/26) habe fremde Unterwäsche beschmutzt. Ich wohne in einem Hochhaus mit vielen Einzelappartements und einem gemeinsamen Wasch- und Trockenraum. Eines Tages ging ich in diesen rein und sah an einem Wäscheständer die hübschen Höschen irgendeiner Bewohnerin […]

Heute Morgen bin ich (w) eine Runde mit meinem Hund gelaufen. Eine andere Hundebesitzerin, die ich weitläufig kenne, drehte ebenfalls mit ihrem Vierbeiner eine Runde. Ich erzählte ihr, dass ich momentan Resturlaub abbaue und deswegen mehr Zeit habe als normal. Sie antwortete mir, dass sie bereits seit fünf Jahren nichts anderes mehr tut, als mit dem Hund zu laufen, ins Fitnessstudio und Nagelstudio zu gehen, sich massieren zu lassen und so weiter. Ihr Ehemann hat eine große Spedition und nur wenig Zeit - sie um so mehr. Arbeiten möchte sie nicht mehr, denn ihre frühere Tätigkeit als Arzthelferin wäre so stressig gewesen. Sie möchte sich nur schön halten, für ihren 21 Jahre älteren Mann, der sie anscheinend vergöttert. Ich habe innerlich gekocht, denn ich bin alleinerziehend und muss jeden Cent zwei Mal umdrehen. Meine Zeit ist immer knapp und diese Tussi weiß nicht, was sie den ganzen Tag treiben soll.


Ich trage immer Tüten bei mir, in diese wird das Geschäft meines Hundes verpackt. Auch heute habe ich die Kacke in die Tüte gepackt. Nur habe ich die Tüte nicht in den Mülleimer am Waldrand geworfen, sondern in den Briefkasten des letzten Hauses der Stadt, denn dort wohnt diese verwöhnte Tussi. Der Briefkasten ist in eine Mauer eingelassen und befindet sich neben den großen gusseisernen Toren der Villa. Selbstverständlich habe ich die Tüte so eingeworfen, dass sich der Inhalt zuerst in den Briefkasten ergossen hat, und dann kam die Tüte dazu. Dumm gelaufen, denn am oberen Rande der Mauer war eine Überwachungskamera angebracht, die ich allerdings erst beim Weglaufen gesehen habe. Jetzt bin ich doch etwas nervös, denn die Leute kennen mich nicht namentlich, aber sie wissen, wo ich wohne.

Ich (m/18) war heute mit meinen beiden jüngeren Brüdern auf dem Wochenmarkt. Wir mussten unserer Mutter beim Tragen helfen. Beim Gemüsestand hatte ein älteres Ehepaar den Korb auf den Boden gestellt, um diverse Blumengestecke am Nachbarstand zu begutachten. Ich habe dann einen Blitzentschluss gefasst und unter großem Gegrinse meiner Brüder Kartoffeln und Gurken in den fast leeren Korb gefüllt, ohne dass es jemand bemerkte. Der Mann hat dann, ohne sich umzudrehen, den Korb gefasst und ist mit seiner Frau weitergelaufen. Wir haben uns vor Lachen fast in die Hosen gemacht, als die beiden am Eierstand in den halb gefüllten Korb sahen, sich gegenseitig ungläubig anblickten und dann verunsichert umschauten. Ein herrlicher Scherz, der uns dann aber doch zum Nachdenken brachte, denn es handelte sich um holländisches Gemüse, welches vielleicht gespritzt war.

Ich (m) habe etwas Schlimmes verbrochen. Damit kann ich nicht weiterleben, ich muss es jetzt endlich loswerden. Im Schwimmbad hat jemand versehentlich meine Badelatschen benutzt. Ich habe mich gewundert, denn sie waren eigentlich alt und nicht mehr schön. Ich habe sie dann wiedergefunden - und zwar an den Füßen einer ziemlich fetten und ungepflegten Frau knapp Mitte 50. Als ich ihre Füße gesehen habe, mit den langen gelben Zehennägeln, wollte ich die Latschen nicht mehr zurückhaben. Aber so leicht wollte ich ihr es auch nicht machen. Im Außenbereich hingen am Imbiss eine Menge Angebote auf Papierblätter gedruckt an der Holzwand. Dort habe ich einen rostigen Reißnagel entfernt und mitgenommen. Ich habe dann die Fette verfolgt, bis sie in den Dampfraum ging und davor meine Badelatschen auszog. Ich habe mich dann hingeschlichen und den Reißnagel in den linken Latschen gelegt.


Vom Sprudelbecken habe ich folgende Szenerie beobachtet: Die Ungepflegte kam heraus, stützte sich an der Wand ab und schlüpfte in den Latschen, dabei verlagerte sie ihr Gewicht auf den hineinschlupfenden Fuß. Dann schrie sie auf einmal auf und rutschte mit dem rechten Bein, wo sich noch keine Latsche befand, weg. Sie machte praktisch fast einen Spagat, herrlich anzusehen, bei dieser unförmigen Figur. Ein älterer Herr stand hinter ihr und hat sie dann von hinten gepackt und vor dem Aufschlagen bewahrt. Er geriet auch in Gefahr heruntergerissen zu werden, konnte sich aber fangen. Ich selbst musste untertauchen vor Lachen und konnte die Szenerie nicht mehr weiterverfolgen. Es bildete sich eine Traube um die Fette, die laut rumwetterte und ich musste wegschwimmen, so gut es beim Lachen ging. Meine Latschen habe ich glücklicherweise nie wiedergesehen. Ich beichte hiermit, dass mir bei den Lachattacken zwei bis drei Tropfen Urin ins Wasser des Beckens entfleucht sind.

Ich hasse Bettler, die immer neben der Bank, den Einzelhändlern oder in Fußgängerzonen sitzen. Nach acht Jahren in Köln kennt man alle Maschen, von: "Hey, der Bankautomat hat eben eine Karte behalten, nimm lieber einen anderen", bis zu: "Die haben mir den Schlafsack geklaut", kennt man mittlerweile jede Geschichte. Jeder hat seine Geschichte, aber ich habe keinen Bock, mich schlecht zu fühlen. Ich muss mein Leben auch selbst meistern und mir hilft keiner. Mich nerven diese Schmarotzer nur, sollen sie arbeiten gehen und mich nicht immer ansprechen.