Wir (6 Typen) beichten, dass wir vor zwei Jahren aus Versehen die Hochzeit unseres Freundes verhindert und durch die daraus resultierende Kettenreaktion viele Leute ins Unglück gestürzt haben. Es kam so: Wir organisierten seinen Junggesellenabschied und zogen mit ihm betrunken über den Kiez (Reeperbahn/Vergnügungsmeile in Hamburg). Dort musste er an junge Frauen Schnäpse verkaufen. So weit, so gut. Der Zufall wollte es, dass wir dort auch auf seine Ex aus Dänemark trafen, von der er sich zwei Jahre zuvor getrennt hatte und die wieder zurück nach Kopenhagen gezogen war und hier an diesem Wochenende nur eine Freundin besuchte. Sie umarmten sich lange und küssten sich. Daran ist an einem Junggesellenabschied nichts auszusetzen! Zumal noch ein finaler Puff-Besuch fest eingeplant war. Dann zogen wir weiter. 20/30 Minuten später, in einem unbeobachteten Augenblick, haute er aber ab. Unser Kollege war plötzlich verschwunden. Er war nicht mehr aufzufinden. Er war weg. Das Problem, er tauchte auch am nächsten Tag nicht mehr auf. Wir alle, seine Eltern/Schwiegereltern und seine Zukünftige suchten ihn überall. Einer von uns bekam dann eine SMS, in der unser Kollege schrieb, dass wir bitte der zukünftigen Braut das Ende der Beziehung mitteilen mussten. Er war mit seiner alten Liebe wieder zusammen und wollte mit ihr leben und nach Dänemark ziehen.

Natürlich hat uns alle Welt Vorwürfe gemacht und seine ehemalige Verlobte hasst jeden Einzelnen von uns. Immer noch! Zumal man sagen muss, dass die beiden eigentlich verdammt gut zusammengepasst hätten. Letztes Jahr hat er dann seine Dänin geheiratet, weil sie relativ schnell schwanger geworden ist. Naja, und seit April dieses Jahres lebt er wieder hier in Deutschland und hat sich von seiner dänischen Frau getrennt. Die uralten Probleme, die Gründe weshalb schon der erste Versuch mit den beiden scheiterte, waren auch diesmal wieder Schuld. Er ist natürlich über den bisherigen Verlauf seines Lebens recht unglücklich und war am Anfang schlecht auf uns zu sprechen, da er uns zumindest eine Teilschuld an seiner Misere gab. Aber jetzt hängen wir alle wieder zusammen an den Wochenenden ab und haben mächtig Spaß. Echte Freundschaft vergeht nie!

Ich habe die Angewohnheit, mir beim Wichsen ein Taschentuch unter den Arsch zu legen, damit ich meinen Polsterstuhl nicht vollschwitze. Da ich es für Verschwendung halte, jedes Mal ein Frisches zu benutzen, lege ich es nach der Tat immer zusammen und lege es auf den Tisch. Vorhin waren überraschend noch ein Kumpel und seine Freundin für ein paar Stunden zu Besuch. Ich war dann kurz auf dem Klo und, jetzt kommt der Hammer, als ich zurückkam, putzte sich seine Freundin gerade die Nase. Ich ahnte nichts Böses, aber dann schaute ich auf meinen Tisch und tatsächlich, mein Schweiß-vom-Arsch-beim-Wichsen-Auffang-Taschentuch war verschwunden. Ich brach in Lachen aus, aber die beiden haben mich nur komisch angeschaut und nicht verstanden. Natürlich habe ich das nicht aufgeklärt, wäre ja unendlich peinlich gewesen.

Ich stehe total auf dicke Frauen. Das fing mit meiner ersten richtigen Freundin an, die war einfach supersüß und ich habe mich total verknallt, obwohl sie für meinen damaligen Geschmack eine Menge zuviel hatte, so mit 120 kg. Ist aber dann doch ziemlich hängengeblieben bei mir, danach hatte ich eine Freundin mit normaler Figur. Die wollte eigentlich permanent Sex, was ja ganz nett ist, doch da habe ich festgestellt, das ich öfters nicht kann, weil mir eine gewisse Erregung fehlt. Tja und nun habe ich wieder eine, wo ich schön was zum anfassen habe und wenn ich so drüber nachdenke, würde ich nix mehr anderes wollen. Höchstens noch mehr. Das Internet gibt da ja einiges her und so habe ich festgestellt, das die Grenzen nach oben bei mir irgendwie kaum existieren. Ist nur manchmal komisch, weil mich Durchschnittsfrauen schlichtweg nicht mehr interessieren. Das kann man Freunden teils schlecht rüberbringen. Außerdem muß ich zwanghaft jedem dicken Weiberarsch hinterherschauen.

Ich (w/47) will beichten. Ich bin Arzthelferin (Gynäkologie) und habe ein Schwein zum Chef. Wenn wir blutjunge Mädchen bekommen, die das erste Mal zur Untersuchung kommen, nimmt sich der Herr Doktor diese manchmal stundenlang vor. Ich habe ihn auch schon einmal bei der Selbstbefriedigung erwischt auf der Toilette, kurz nachdem er eine blonde 16-Jährige bei sich hatte. Außerdem macht er unsinnige Untersuchungen, nur um an ihnen rumzuspielen. Für ältere Patientinnen hat er meist nur fünf Minuten. In Pausen lästert er über reifere Damen, die bei ihm waren und angeblich "rochen". Hier nun meine Beichte: Ich stelle den Terminkalender so um, bzw. erstelle ihn gleich so, dass er kurz, nachdem er eine junge Patientin hatte, eine bekommt die "riecht." Mal sehen, ob er sich dann immer noch einen runterholt.

Vor ein paar Jahren als ich noch keine Freundin hatte, habe ich mir öfters als einmal am Tag einen von der Palme gewedelt. Aber wie das sicher einige nachvollziehen können, so würde man sich doch lieber was richtiges wünschen. Da ich aber nichts richtiges hatte, kam ich auf die tolle Idee meine Eier und meinen Dödel mit Fruchtjoghurt einzureiben und diese dann von meinem Hund ablecken zu lassen. Gedacht getan, die Sache fühlte sich gar nicht so schlecht an, ich erweiterte es dann auf meinen Arsch, was kitzelte, aber auch geil war. Da ich an dem Gefallen gefunden hatte, wiederholte ich das noch öfters.

Eines Tages, Eltern wieder weg, mir wieder langweilig, selbe Prozedur. Das Problem an der Sache war, dass ich vergessen hatte, dass an dem Tag draußen Bauarbeiter an der Wand gearbeitet haben. Ich voll bei der Sache gewesen und schau auf einmal zum Fenster wie ein Bauarbeiter gerade schön reinschaut. Die Fresse müsstet ihr gesehen haben. Gut, meine sah vermutlich in dem Augenblick auch nicht besser aus, aber die hab ich zum Glück nicht gesehen. Ich muss 17 gewesen sein. Selber sehe ich mich nicht als krank an, ich denke viel mehr das war eine Phase der Suche nach was Sexähnlichem, jetzt mit Freundin hab ich das auch nicht mehr nötig, auch habe ich nie ein Verlangen danach gespürt, nur aus Langeweile.