Ich (m/Anfang 20) habe die Liebe meines Lebens wegen meiner Computersucht verloren. Ich sitze Tag und Nacht zu Hause, heule mir die Augen aus und weiß nicht mehr weiter. Ich habe sie belogen, um extra mehr Zeit vor dem PC zu verbringen. Nicht wegen Spiele wie WOW und Ähnlichem, nein es war einfach nur die Zeit im Internet, dumme SNES-Emulator-Spiele oder andere sinnlose Beschäftigungen. Hatte ich genug von einem Spiel, fing ich das Nächste an. Ich schäme mich so. Ich habe mich gehen lassen. Nicht mehr auf optisches Äußeres geachtet. Als sie geheult hat und es ihr schlecht ging, war ich nicht für sie da. Ich war blind. Ich habe nichts gesehen. War auf einem nicht enden wollenden Trip. Jetzt stehe ich vor einem Riesen-Scherbenhaufen. Bin arbeitslos. Lebe nur noch in den Tag hinein. Heule Tag und Nacht. Stumpfe gefühlsmäßig jeden Tag mehr ab. Warum müssen Menschen nur in eine Sucht verfallen? Warum habe ich das Beste in meinem Leben einfach so gehen lassen?

Ich fühle mich in mir selbst eingesperrt, kann nicht raus aus meiner Situation. Meine Fesseln sind die Sucht. Wieso? Wieso? Wieso bin ich so dumm? Seelische Schmerzen sind die Schlimmsten. Man weiß immer erst was man hat, wenn es nicht mehr da ist. Ich schäme mich so, dass ich nicht für sie da war, dass sie wegen mir solch ein Kummer hatte. Auch wenn du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und daran wird sich auch nichts ändern, auch wenn ich dir es nicht so zeigen konnte, wie du es verdient hättest. Es tut mir leid. Ich könnte mich jeden Moment selbst ohrfeigen für meine grenzenlose Dummheit. Mir langt es. Ich mag nicht mehr. Ich schalte das Scheißteil jetzt aus und verkaufe es. Ich muss wieder aufstehen. So kann es nicht weitergehen. Danke für die Möglichkeit hier etwas loswerden zu können. Genießt die Zeit, in der ihr glücklich seit. Pflegt eure Beziehung, egal was kommt, sie ist das Einzige, was dir Halt geben kann und dich auffängt.

Gesteht eure Fehler und Sucht ein. Für den kurzen Moment in dem ihr gesteht, mag es ein Scheißgefühl sein, jedoch nichts verglichen mit dem Scherbenhaufen der daraus entsteht. Es tut mit leid, auch wenn es dafür keine Entschuldigung gibt. Ich liebe dich...

Ich (m/26), wäre gerne mal einen Tag lang eine Frau. Ich hasse die männliche Rolle zu spielen. Dieser dauernd-spitze, den Weibern hinterherlechzender Vollidiot ohne Gehirnzellen, der alles für Sex macht. Ich will angehimmelt werden, ich will sexy sein, ich will begehrt werden. Die meisten Frauen sind der Meinung sie hätten dieses Recht für sich gepachtet und wenn sie sich einem Mann schenken, haben sie das recht darauf, jeden Wunsch von den Lippen abgelesen zu bekommen - sie bezahlen ja mit Sex dafür. Leckt mich ihr Weiber, ich brauche das nicht. Ich will nur Sex, wenn die Frau es auch möchte und mich genauso begehrt. Das Leben als Frau muss echt einfacher sein. Immer schön kalte Schulter zeigen und dann Komplimente bekommen... Das wäre es! Das Dumme ist nur, dass ich eine lesbische Frau wäre. Ach alles Drecksmist. Am Besten gar kein Sex mehr.

Ich (m/27) verkaufe getragene Unterwäsche über das Internet. Aber nicht etwa Boxershorts oder so etwas - das habe ich zwar probiert, wollte aber keine(r). Nein, ich verkaufe Dufthöschen, die angeblich von Frauen getragen sind. In Wirklichkeit trage ich sie selbst. Mittlerweile ist die Nachfrage so groß, dass auch noch ein Kumpel von mir mit eingestiegen ist. Unser Verkaufsschlager sind die Teeniehöschen. Die Bilder zu den fiktiven Frauen, von denen man Höschen bestellen kann, habe ich mir von einer Studentenplattform "ausgeliehen". Ich bereue gar nichts. Mit dieser Seite finanziere ich locker mein Studium und ich kriege einen Lachanfall, wenn ich daran denke, wie sich irgend so ein verklemmter Sack einen runterholt, während er an meinen Höschen schnuppert! Selbst schuld!

Meine Freundin kam neulich zu mir und sagte: "Schatz, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich im Mai, als du auf Geschäftsreise warst, einmal betrogen." Ich war total perplex, sie jammerte herum, dass es ihr so leidtut, dass sie total betrunken war und wie sehr sie mich doch liebt und so weiter. Ich sah sie an und sagte: "Das macht doch nichts Schatz, jetzt darfst du mich noch viermal betrügen, dann sind wir quitt."

Ich bin 26 Jahre alt, männlich und bin dankbar mir diese Erfahrung von der Seele schreiben zu können. Ich habe seit 2 Jahren eine tolle Beziehung mit einer wundervollen Freundin und liebe Sie über alles. Ich verfluche den Tag, es war ein Samstag, als meine Ex-Freundin anrief und dringend darum bat, ihr beim Schleppen eines Wäschetrockners, den ihr ein Nachbar aus dem EG verschenkt hat, zu ihr in das dritte OG zu tragen. Meine Freundin erlaubte es leicht säuerlich und so fuhr ich fort. Angekommen stand da tatsächlich ein Wäschetrockner, ich schleppte das Ding hoch, stellte es in die Küche ab und ging Richtung Tür. Soweit kam ich aber nicht. Sie fiel mir um den Hals, schob mir ihre flinke Zunge in meinen aus Schrecken geöffneten Mund und packte mir zwischen die Beine. Ich vergaß, wer ich bin und wo ich war und hatte einen wahnsinnsgeilen Sex mit ihr. Wir haben das komplette Programm durchgenommen, ehe ich mit Schrecken festgestellt habe, dass mittlerweile drei Stunden vergangen waren. Auf dem Display blinkten mir 16 Anrufe in Abwesenheit entgegen, den 17. Anruf nahm ich an und meine Freundin sprang mir fast durch den Hörer: "Du Arschloch fickst doch bestimmt diese Schlampe!"

Im Hintergrund lief bei mir währenddessen auf RTL ein Krimi, die Szene: ein Krankenwagen mit lauter Sirene zischt durch die Straßen. Aus lauter Not erzählte ich nur mit leiser Stimme, ich hätte einen Herzinfarkt und wäre im Krankenwagen unterwegs zum Krankenhaus. Stille. "Ich liebe Dich, ich muss auflegen" und ich legte auf. Riesenscheiße! Ich wollte meine Beziehung retten, also rief meine Ex die 112 an und gab an, dass ich mit Herzschmerzen zusammengesackt wäre. Ich warf mich auf dem Boden, zog eine schmerzverzerrte Fresse und wurde circa sieben Minuten später in einer Trage von drei Mitarbeitern des Roten Kreuzes abgeholt. Ich war so baff. Keine 15 Minuten später war ich in der Notaufnahme. EKG, Puls messen, Blut abnehmen, das ganze Programm. Die netten Pfleger riefen meine Freundin an und teilten ihr mit, wo ich bin. Nach drei Tagen durfte ich das Krankenhaus verlassen, die Ärzte diagnostizierten leichte Herzprobleme, die sich mit gelegentlich hohem Puls und Herzkammerflimmern bemerkbar machen. Seitdem nehme ich Tabletten und meine Freundin entschuldigt sich heute noch dafür, dass sie am Telefon so böse zu mir war. Ich habe so ein scheiß Gewissen.