Ich bin vor Kurzem in die Stadt gezogen. Und natürlich habe ich mich ziemlich bald mal nach offenen WLAN-Zugangspunkten umgesehen. Als mir die ungeschützten dann zu langweilig wurden, habe ich mir gedacht, ich könnte ja mal ausprobieren, ob es wirklich so einfach ist, ein passwortgeschütztes Netzwerk zu knacken (WEP, die mit der schlechten Verschlüsselung). Gesagt, getan. Ich habe also mein Linux gebootet und nach 40 Minuten hatte ich dann tatsächlich das WLAN-Passwort.

Nur um zu schauen, wie lange es gedauert hätte, wenn ich keine Zeit mit Lesen und Ausprobieren vergeudet hätte, habe ich es noch mal gemacht. Und siehe da, WEP-128 ist in acht Minuten geknackt. Ihr denkt jetzt vielleicht: Ja und, was hat dir das gebracht? Nun, anscheinend handelt es sich um eine Firma, welche andere Firmen berät. Und ich kann jetzt alle ihre Daten mithören, ohne auch nur eine weitere Spur zu hinterlassen. Ziemlich interessant, was man da alles findet.

Ich weiß aus ziemlich sicherer Quelle, dass das erste Kind eines deutschen Supermodels nicht vom Leiter eines F1-Rennstalls ist, sondern von einem deutschen Moderatoren, dessen Nachname so heißt wie seine Sendung. Er hat ziemlich große, abstehende Ohren und ist mit einer Hockey-Spielerin verheiratet. Diese Beichte ist so heiß, dass sie bei der größten Boulevardpresse Deutschlands auf dem Index steht. Genauso wie das Alkohol-Problem eines ehemaligen Kanzlers.

Ich habe in meinem Zimmer sechs Pflanzen. Je zwei sind immer identisch, sodass sich drei Paare ergeben. Nun bugsiere ich seit mehreren Jahren täglich meinen Männersaft in je eine Pflanze aus jedem Paar. Das Ergebnis ist erstaunlich: Jede "beglückte" Pflanze ist deutlich größer als ihr Pendant, das keine "Liebe" von mir bekommt. Ich bekomme langsam Angst wegen der enormen Wirkung meiner Millionen ungeborener Kinder.

Meine Nachbarn waren im Urlaub und ich sollte jeden Tag die Rollläden hoch- und runtermachen. Währenddessen bin ich in das Zimmer ihrer Tochter und habe mich an ihrer Unterwäsche erfreut.

Ich fahre viel Fahrrad. Bei jedem Fußgänger, der mir entgegen kommt, stelle ich mir vor, wie es wohl wäre, ihm bei voller Fahrt eins in die Fresse zu hauen, nur um zu gucken, wie sich das Gesicht verformt. Kindern würde ich einen entsprechenden Fußtritt verpassen. Wieso? Keine Ahnung