Mein Onkel hat mich (w/20), als ich 10 war, befummelt und versucht, mich mit der Zunge zu küssen. Ich war damals so überfordert, dass ich es einfach still über mich ergehen lassen habe, obwohl ich wusste, dass es nicht richtig ist. Ich habe niemals jemandem davon erzählt, weil ich es immer noch so merkwürdig finde und nicht einordnen kann. Ich meine, es war nur einmal und nichts darüber hinaus, aber ich kann es nicht vergessen.

Mit 12 habe ich mich mit einem Jungen getroffen, in den ich verliebt war. Wir hatten zwar bereits vorher über Sex gesprochen jedoch habe ich an dem Tag kalte Füße bekommen und habe ihm auch gesagt, dass ich es lieber nicht möchte. Wir sind spazieren gegangen und dann hat er mich vergewaltigt. Ich wünschte, ich hätte vorher per SMS nicht so eine große Klappe gehabt.

Mit 16 war ich auf einem größeren Fest. Ich habe, wie immer, zu viel getrunken und musste mich irgendwann übergeben. Dafür bin ich aus dem Zelt heraus in eine dunkle Ecke gegangen - das war ein großer Fehler. Ein großer Mann nutzte die Gunst der Stunde und ich wurde erneut vergewaltigt. Ich bereue es, dass ich meinen Alkoholkonsum so lange nicht unter Kontrolle hatte. Ich weiß zwar, dass die Personen mir unrecht getan haben, allerdings weiß ich auch, dass ich jedes Mal selbst dafür gesorgt habe in diese Situation zu kommen. Ich bereue dies sehr und bin unglaublich sauer auf mich selbst.

Ich (w) bin Physiotherapeutin und arbeite in einer größeren Praxis. Bei jüngeren hübschen Typen lege ich es manchmal durch meine Berührungen darauf an, dass die Kerle sexuell erregt werden. Denen ist es meistens peinlich und versuchen es zu verstecken und ich tue immer so, als wenn ich es nicht merken würde. Die sollen auf keinen Fall auf die Idee kommen, dass ich beim Mobilisieren meine Brüste extra gegen sie drücke oder meine Hände absichtlich kurz an ihrem Po oder Genital vorbeistreife. Es tut mir leid, wenn ich die Kerle dadurch in Verlegenheit bringe.

Ich (m/31) muss meine Blindheit, Dummheit oder aber einfach Ignoranz im Bezug auf unpassende Frauen beichten. Meine erste langjährige Beziehung war mit einer Frau, die laut eigener und ärztlicher Diagnose Depressionen hatte (Hypochonder war sie auch. Wirklich.). Sie interessierte sich weder ehrlich für meine Person noch für meine Hobbys. Es ging sogar so weit, dass sie zwischen "Ihrer" und "meiner" Musik unterschieden hatte. Auch sonst war ich nur zu Hausarbeiten gut genug und Sex hat sie unter der Woche immer dann eingefordert, wenn ich schon schlafen musste. Sie wiederum hat sehr oft krankgefeiert. Danach hatte ich eine, die kaum länger als 18 Monate einen Job halten konnte. Zum Ende unserer Beziehung stellte sich raus, dass sie etwas mit einem ihrer Arbeitskollegen angefangen hat, der in deren Gewerbe noch einmal freiberuflich unterwegs ist. Auch sie war stinkfaul. In vier Jahren nicht einmal das Katzenklo gemacht, die meiste Zeit war ich der Koch. Ausnahmen beim Kochen kann ich an beiden Händen abzählen. Auch sonst war sie stinkend faul, nicht sonderlich an mir interessiert, zumindest nicht als Person. Wenn, dann glaube ich eher als Nanny. Mit der war der Sex dann eher selten und wenn nur im Dunkeln. Ihr mögt vielleicht drüber lachen, aber das gibt es wirklich.

Es hat ein paar Monate gedauert, aber ich habe mich wieder gut in die Damenwelt einbringen können. Mit meiner jetzigen Freundin passt es noch am Besten. Allerdings ist sie eher ein Karrieremensch. Ich zwar auch, aber so ganz passt es irgendwie nicht mehr und ich verstehe nicht, woran es liegt. Hat es mal, aber das war wohl die anfängliche Verliebtheit. Ich beichte, dass ich Arbeitskollegen, Freunde und Leute im Freundeskreis besser einschätzen kann als mich selbst und potenzielle Partnerinnen. Das macht mich allmählich ziemlich mürbe. Klar, dass man sich in Menschen mal täuscht. Aber ständig im selben Bereich?

Ich war vor einiger Zeit bei einem guten Freund zum Geburtstag eingeladen. Er wohnt etwa 300km weit weg und ich musste dort auch übernachten. Mein Kumpel hat einen etwa 11-jährigen Sohn und bei besagtem Geburtstag war auch die halbe Verwandtschaft von ihm da. Wir haben an dem Abend ziemlich viel getrunken und ich kannte mich in dem Haus auch nicht so gut aus. So kam es, dass ich am nächsten Morgen noch etwas angetrunken das Klo aufgesucht habe. Ich dachte zumindest, dass es die richtige Tür war. Stattdessen stehe ich plötzlich im Zimmer seines Sohnes und darf mir ansehen, wie er sich grade von einem anderen Jungen von hinten "beglücken" lässt.

Mann, ich habe einen knallroten Kopf bekommen und die beiden haben mich entgeistert angestarrt. Ich habe mich nach unten schauend umgedreht, die Tür zugemacht und habe mit der Begründung, dass es in der Familie einen Todesfall gab, fluchtartig das Haus verlassen. Mir war das so peinlich, dass ich bis heute nicht mal richtig auf die Nachrichten von meinem Freund antworte und er mich dauernd fragt, wieso ich ihn meide. Keine Ahnung, wie ich im das erklären soll und selbst wenn ich ihn irgendwann mal wieder besuche, seinem Sohn kann ich einfach nicht mehr ins Gesicht schauen - das weiß ich jetzt schon. Ich habe ja nichts gegen erste sexuelle Erfahrungen, aber bitte schließt das nächste Mal einfach ab!

Ich (w/22) hatte am Wochenende das erste Mal Sex mit jemand anderem als meinem Ex-Freund. Ich habe ihn im Frühling dieses Jahres kennengelernt. Er ist 15 Jahre älter und hat bereits eine Frau und zwei Kinder. Wir lernten uns im Training kennen und kamen uns irgendwie näher. Ich habe mich in diesen Monaten wirklich in ihn verliebt, leider, denn eine Zukunft hat das Ganze sicher nicht. Wir haben oft geschrieben und letztes Wochenende, nach der Weihnachtsfeier waren, ist es passiert. Schon seit Wochen schreiben wir sehr anzügliche Nachrichten, ich teilte ihm bereitwillig mit, wann ich Unterwäsche einkaufte und er meinte, ich soll ihm Bilder davon schicken, damit wenigstens einer was davon hätte. Immerhin war ich Single und er wusste, dass ich nichts mit anderen Kerlen hatte. Ich bin in sexueller Hinsicht ein sehr introvertierter Typ.

Bilder bekam er aber nur von der Unterwäsche, nicht von mir. Dafür neckte ich ihn, indem ich ihn wissen ließ, was ich darunter trug. Manchmal trug ich gar nichts, das machte ihn sichtlich nervös. Ich liebte es, diese Macht über einen "gestandenen Mann" zu haben. Immerhin schaffte ich das ohne Nacktfotos oder Nippelblitzer. Meistens saß er nach dem Training neben mir und strich mir über den Rücken, um festzustellen, ob ich nun etwas drunter trug oder nicht. Wenn wir uns voneinander verabschiedeten, drückte er mich oft ganz an sich heran. Ich liebte das.

Nun ja, die Weihnachtsfeier kam, wir tranken und lachten und irgendwann stand ich auf, weil ich auf die Toilette musste. In diesem Lokal muss man durch eine Art Stiegenhaus in den ersten Stock. Als ich wieder nach unten ging, kam er mir entgegen. Ich dachte, er musste auch mal, aber er breitete die Arme aus, kam auf mich zu und drückte mich rückwärts den Gang entlang, bis er mich an die Wand drückte und mich küsste. Ich erwiderte seine Küsse. Seine Frau war mir ehrlich gesagt egal. Hätte ich nicht verweigert, hätten wir es wahrscheinlich irgendwo in diesem Lokal getrieben. Aber ich war unsicher, immerhin hatte ich lange keinen Sex mehr gehabt und ich kann mir tausend schönere Plätze vorstellen, als in einem Stiegenhaus. Am nächsten Tag schrieben wir wieder und er meinte, er halte es nicht mehr aus, er wollte mich. Unbedingt. Und ich Dummkopf meinte, er solle abends zu mir kommen. Kaum hatte ich die Nachricht weggeschickt, hatte ich Angst vor dem, was kommen würde. Ich hatte eine gefühlte Ewigkeit keinen Sex mehr...

Naja, dafür war es nun auch zu spät, ich räumte also ein wenig auf, bezog das Bett frisch, machte mich hübsch und öffnete ihm in Dessous. Ich sah ihm an, dass er keine Sekunde länger warten konnte. Er packte mich, bugsierte mich ins Schlafzimmer und warf mich aufs Bett. Ich fühlte eine Mischung aus Geilheit und Angst. Ich wollte nicht wie ein Brett da liegen und es über mich ergehen lassen, aber ich wusste auch nicht, was ich zu tun hatte. Ihm war das aber egal, denn er nahm sich, was er wollte, aber auf eine unglaublich gefühlvolle Art und Weise. Ich hatte keinen Moment das Gefühl, dass er etwas tun würde, was ich nicht wollte. Er sorgte auch dafür, dass ich dabei Spaß hatte. Es machte ihn geil, wenn ich es geil fand. Es war unbeschreiblich. Danach waren wir beide so fertig, dass wir aneinandergekuschelt eindösten.

Ich weiß nicht, was er seiner Frau erzählt hat, aber ich weiß, dass ich das wieder will. Ich will vor allem ihn, ich bin richtig verliebt. Am liebsten wäre es, er würde seine Frau verlassen und mit mir zusammen sein, aber ich weiß, dass das auf lange Sicht keine Zukunft hat. Er wird seine Frau nicht verlassen und selbst wenn, sind da immer noch 15 Jahre Altersunterschied. Auf der einen Seite habe ich ein irrsinnig schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, auf der anderen Seite habe ich mich wie ein kleines Kind gefreut, als ich eine Nachricht von ihm bekam, in der stand, dass wir diese Nacht unbedingt wiederholen müssen. Vergebt mir.