Meine Beichte fängt damit an, dass ich euch von meiner Freundin erzählen muss. Ich bin so glücklich mit ihr und liebe sie über alles. Sie ist das Wichtigste auf der Welt für mich, seit ich sie kenne, hat sich mein Leben in eine Richtung geändert, die ich selbst nie vermutet hätte. Ich habe für sie mit vielen neuen Hobbys angefangen. Ich versuche, sie jeden Tag zum Lachen zu bringen und gebe mir die größte Mühe, der beste Freund auf der Welt zu sein, weil sie einfach das Größte für mich ist. Ich möchte am liebsten nur noch mit ihr Zeit verbringen - sogar soviel, dass sich meine Freunde beschweren, dass ich kaum noch dabei bin, wenn sie mal eine Party machen oder feiern. Ich muss sagen, dass meine Freundin diese Woche mit ihrer Familie in den Urlaub gefahren ist. Wir sind sonst nie getrennt und verbringen viel Zeit miteinander. Dass sie mal nicht da ist, passiert höchst selten, und auch wenn sie wenig Zeit für mich hat, und ich dann oft auf sie warten muss, bin ich dankbar für jede Sekunde, die wir miteinander verbringen. Wir passen echt gut zusammen und haben "zu zweit" immer eine Menge Spaß. Ich weiß, dass alle Männer auf dieses Thema fixiert sind, aber ich glaube, wenn wir die Gelegenheit haben, sind wir ein äußerst aktives Paar. Da war es für mich ein großes Problem, mal eine Woche von ihr getrennt zu sein.


Die Woche hat also schon schlecht angefangen. Mein Vater hatte mich für einen Tag daheim „vertrieben“ und es ist wohl nur meiner Mutter zu verdanken, dass ich wieder daheim wohne. Ich fühlte mich die Woche echt beschissen und war deprimiert. Als meine Freunde mir dann sagten, dass sie am Wochenende saufen wollten, sagte ich nicht Nein. Ich habe an dem Tag also ordentlich zu Trinken eingekauft, habe eine Freundin abgeholt, die weiter weg wohnt, und bin dann zu der Party gegangen. An viel kann ich mich nicht mehr erinnern, aber es war wohl eine gute Party. Auch wenn sie ein wenig davon getrübt wurde, dass besagte Freundin, die ich mitgebracht hatte, vorherige Woche fast einen One-Night-Stand mit einem meiner Freunde hatte. Dieser war deswegen noch sauer auf sie und war so gemein, dass er sie im Laufe des Abends mehrmals zum Heulen gebracht hatte. Wir waren also beide schlecht drauf, und um diesen Mist zu vergessen, beschlossen wir, unabhängig voneinander, uns richtig die Kante zu geben. Was sonst noch passiert ist, entzieht sich meinen Erinnerungen und ich war am nächsten Tag wirklich überrascht, dass ich es tatsächlich nach Hause geschafft hatte. Wie ihr euch alle schon denken könnt, wachte ich aber nicht alleine auf. Ich lag zusammen mit der Freundin nackt in meinem Bett. Nachdem ich sie nach Hause gefahren hatte, klärte ein Gespräch mit meiner Schwester, die anscheinend auch sehr spät nach Hause gekommen war, meinen Verdacht.


Ich habe meine Freundin betrogen. Ich finde das total scheiße und hasse mich dafür. Ich fühle mich so beschissen und möchte gar nicht daran denken. Vor allem, da ich bei meiner Beziehung auf Vertrauen und Ehrlichkeit viel Wert lege. Außerdem würde ich am liebsten jeden aufschlitzen, der meine Freundin begafft, sie zu lange ansieht oder ihr gar zu nahe kommt. Ich werde schnell eifersüchtig und würde in diesem Zustand wohl auch nicht vor extremen Taten zurückschrecken. Noch dazu ist so etwas für mich unterste Schublade und richtig erbärmlich. Ich hasse mich dafür und würde es am liebsten rückgängig machen. Es ist einfach das Letzte. Und trotzdem habe ich es getan. Ich hasse Männer, die so etwas machen. Es gibt keine Entschuldigung für das, was ich getan habe und ich möchte auch gar nicht versuchen, Absolution zu erbitten.

Ich habe meinen Partner schon mehrmals betrogen und mir jedes Mal hinterlistige Geschichten über die jeweiligen Männer ausgedacht, um selbst besser dazustehen. Es macht mir irgendwie Spaß, meinem Partner zu erzählen, dass ich ihn betrogen habe. Um dann zu sehen, wie es ihn fertigmacht und welche Angst er hat, mich zu verlieren. Es gibt mir Bestätigung. Ich weiß, dass es mies ist und ich schäme mich so sehr dafür, dass es mir sogar unangenehm ist, das hier anonym aufzuschreiben. Ich bitte um Absolution, denn wenn mir eine Lösung für meine egoistischen und niederträchtigen Gefühle einfällt, würde ich diese nur zu gerne umsetzen.

Ich habe mich nach längerem Kontakt mit einem alten Schulfreund getroffen, es funkte sofort wieder, wie sowieso schon in den Wochen des Telefonierens erwartet. Weil wir beide mittlerweile liiert waren, mussten wir uns in einer anderen Stadt treffen und landeten auch ziemlich schnell im Wald, wo wir uns stundenlang in allen Positionen im und auf dem Auto austobten. Wir tranken, obwohl er mit dem Auto dort war, Alkohol und waren ziemlich enthemmt. Er erzählte mir, wie frigide und langweilig seine Freundin ist, und wie sie ihn oft vor anderen demütigte - dass sie so herrisch war, spornte mich zu Höchstleistungen an. Als wir hinterher dann erschöpft und betrunken dalagen, hatten wir irgendwie das Bedürfnis uns mitzuteilen und er ließ mich seine Freundin anrufen. Ich erzählte ihr, wie gut ihr Freund es einem besorgen konnte, und verspottete sie. Sie glaubte mir erst nicht, doch später war sie natürlich sauer. Nach einer kurzen Liaison kehrten wir demütig zu unseren Partnern zurück. Ich nahm damals Antidepressiva und habe oft das Gefühl, das ich in einer Manie gefangen war. Niemals wäre ich heute oder jemals zuvor so enthemmt gewesen. Und im Nachhinein, mit ein wenig mehr Reife und ohne Psychopharmaka im Blut, tut es mir sehr leid!

Mit 24 hatte ich eine Freundin. Sie hat mich sehr geliebt, ich war jedoch nur wegen des geilen Sex mit ihr zusammen. Nach einiger Zeit begann sie mich immer mehr zu drängen - zusammenziehen, heiraten etc. Ich wollte das aber nicht, also zerbrach die Beziehung. Wir hatten jedoch immer wieder unregelmäßig Kontakt. Eines Tages sagte sie mir, dass sie einen neuen Freund habe und bald heiraten wird. Es war mir relativ egal, aber sie hatte wohl gehofft, ich würde um sie kämpfen, damit ich sie nicht endgültig verliere. Jedenfalls haben wir uns noch einige Male getroffen und ich wurde nicht enttäuscht. Mittlerweile ist sie verheiratet, hat zwei Kinder und bekommt bald das Dritte. Aber wir treffen uns immer noch ab und zu und treiben es miteinander. Sie denkt, ich liebe sie genauso sehr, wie sie mich - und dass wir beide es stark bereuen, nicht zusammengeblieben zu sein. Ich genieße aber nur den Sex und spiele ihr einfach manchmal vor, es auch zu bereuen.

Als ich sechzehn Jahre alt war, führte ich bereits eine zweijährige Beziehung mit einem echt tollen Mädchen. Nur wohnte sie recht weit weg, sodass wir uns nur einmal im Monat sehen konnten. Als ich dann mit einem Freund unterwegs war, lernte ich ein anderes und ebenso tolles Mädchen kennen. Und sie wohnte auch in meiner Nähe, was irgendwann dazu führte, dass wir auch zusammenkamen. Nun hatte ich zwei Beziehungen, die ich super unter einen Hut bekommen habe. Jedenfalls bis meine neue Freundin Wind davon bekam. Nun wollte ich die alte Beziehung beenden und bin ein letztes Mal zu meiner ersten Freundin gefahren. Nachdem wir mehrmals über den Tag Sex hatten, habe ich ihr abends am Bahnhof, kurz vor der Rückfahrt, gesagt, dass ich sie nicht mehr liebe. Heute sehe ich ein, was ich für ein Schwein war. Es tut mir leid.