Seit mehreren Wochen treffe ich (w/verheiratet/Kind) mich mit einer Frau, um mit ihr meine Fantasien auszuleben. Bereits das erste Treffen mit ihr war so voller Spannung, dass ich nicht so recht wusste, wohin mit meinen Gedanken, weil ich mich ständig davon abhalten musste, sie zu berühren. Allerdings bin ich, was mich und mein Äußeres angeht, ein sehr negativ eingestellter Mensch, weshalb ich nicht davon ausging, dass nach diesem reinen Kennenlernnachmittag tatsächlich ein weiteres Treffen und damit auch der erste Sex mit einer Frau infrage käme. Umso erstaunter war ich, als sie mich zur Verabschiedung umarmte, dabei leicht seufzte und dann, meine Hand nehmend, fragte, ob wir uns wiedersehen.

Es folgte ein Treffen nach dem anderen, eine Runde hemmungsloser Leidenschaft löste die andere ab. Sie weckt in mir (sexuelle) Seiten, die ich so von mir nicht gekannt bzw. mir nicht eingestanden habe. Sie ist eindeutig die Dominante von uns beiden und, wenn es um Sex geht, meine Herrin. Sie erteilt mir Aufträge, die ich im Alltag ausführe und die absolut nichts mit meinem Leben als brave Ehefrau und Mutter zu tun haben. Sie macht mich Schritt für Schritt zum Flittchen. Und ich stehe absolut drauf! Ich will und werde es meinem Mann nicht erzählen und werde ihn - nach landläufiger Meinung - weiterhin hintergehen. Allerdings empfinde ich es nicht als Betrug. Ich lebe lediglich einen Teil meiner lange versteckten, verheimlichten und unterdrückten Sexualität aus. Endlich! Nach fast 15 Jahren! Endlich habe ich Sex, der mich voll und ganz erfüllt, bei dem ich mich fallenlassen und eine Seite zeigen kann, die mir so niemand zutraut. Die aber seit langer Zeit darauf wartet, entdeckt und gelebt zu werden.

Ich muss es endlich loswerden: Ich hasse Deutsche. Ich bin 25 Jahre alt und Koreanerin, ich bin in Seoul geboren und mit meinen Eltern nach Deutschland gezogen, als ich drei Jahre alt war. Schon in der Schule musste ich mir blöde Sprüche anhören, Schlitzauge, Japse […]

Ich beichte, dass ich zu sensibel bin, um mit männlicher Sexualität umzugehen. Ich bin keine von den Frauen, die auf den Kopf gefallen sind und glauben, dass Männer sich nur für ihre Freundin interessieren. Lieben, ja. Aber Sexualität und Fantasien? Männer schauen anderen Frauen hinterher. Männer ziehen Selbstbefriedigung auch oft dem Sex vor. Männer denken dabei an Frauen oder gute Freundinnen - manchmal jedenfalls. Männer finden andere Frauen toll und das alles, ohne es persönlich zu meinen oder den Drang zu haben, dass mehr als in ihrer Fantasie auszuleben. Das ist mir alles klar und mein Freund hat mir das detailliert erklärt und bestätigt. Ich muss aber zugeben, dass mich das einfach nicht loslässt. Ich kann das nicht verstehen. Frauen sind da auf ihre Art und Weise anders, oder zumindest ich. Ich kann so etwas ganz schlecht hören und die Vorstellung, dass mein Freund dabei schon an Freundinnen von ihm gedacht hat, ist furchtbar. Ich bin eine Memme. Ich will Ehrlichkeit und bin ihr nicht gewachsen. Selbst Schuld.

Vor etwa einem Jahr bin ich nach Ostasien ausgewandert, weil ich mit knapp 30 Jahren keine Festanstellung in Deutschland finden konnte, mich von Job zu Job hangelte und es einfach leid war, trotz eines abgeschlossenen Studiums einen Lebensstandard wie ein Hartz-IV-Empfänger zu haben. Außerdem war ich in Deutschland Dauer-Single und litt sehr unter meiner Einsamkeit, auch wenn ich eine tolle Familie hatte und einige sehr gute Freunde. Alles in allem war es aber einfach kein Zustand mehr, in dem ich weiterleben wollte. Also habe ich den einzigen Ausweg genommen, der mir abgesehen von Selbstmord einfiel: Ich habe meine Sachen gepackt und bin in ein tropisches Entwicklungsland gegangen, wo ich eine Stelle bei einer internationalen Firma angenommen habe.

Mittlerweile verdiene ich etwa fünf bis sechs Mal mehr als der Durchschnitt der Bevölkerung, muss nur zehn bis fünfzehn Prozent meines Lohns für Steuern abdrücken und habe daher netto genau so viel übrig, wie ich in Europa übrig hätte. Es gibt bloß einen Unterschied: Die Lebenshaltungskosten sind hier viel niedriger, sodass ich von allen Menschen hier als stinkreicher weißer Mann aus dem Westen wahrgenommen werde, obwohl das überhaupt nicht stimmt. Ich bin nur mäßig gut krankenversichert und habe keine Sozialversicherung, dafür kann ich es mir leisten, jeden Tag in feinen Restaurants essen zu gehen, mir ständig schicke Klamotten zu kaufen und fast nach Lust und Laune ganz Südostasien zu bereisen.

Auch privat hat sich bei mir etwas verändert - ich habe eine wunderbare Frau kennengelernt und denke gar nicht daran, sie für irgendetwas auf der Welt zu verlassen. Vielleicht wird sie irgendwann von sich aus den Wunsch haben, mit mir nach Deutschland zu gehen, aber solange das nicht der Fall ist, bleibt nur eines zu sagen: Liebe Eltern, liebe Familie, liebe Freunde - außer um Urlaub zu machen, werde ich nicht mehr nach Deutschland zurückkehren. Ich bin hier zwar schlecht abgesichert, fühle mich aber dafür frei, glücklich und genieße es, mich an jedem Tag selbst zu verwirklichen, neue Dinge zu essen, eine neue Sprache zu lernen, neue Aktivitäten auszuprobieren, neue Orte zu bereisen, Zeit mit meiner Freundin zu verbringen und mein Leben zu genießen.

Und sollte ich mit 60 oder 65, nach 30 oder 35 erfüllten Jahren nicht mehr arbeiten können und wegen der Entscheidung, die ich jetzt getroffen habe, nicht genug Geld haben, um mich um mein eigenes Wohl zu kümmern, und sollte es auch niemanden geben, der das für mich tut, wie z. B. meine Kinder oder Kindeskinder, dann werde ich nicht verzweifelt in irgendwelchen Müllcontainern nach Essen suchen. Eher würde ich mir, mit 60, 65 oder 70 nach 3-4 erfüllten Jahrzehnten aufrecht stehend selbst in den Kopf schießen, um meinem wunderbaren Leben ein würdiges selbstbestimmtes Ende zu setzen, als mit 90 in irgendeinem Heim in Deutschland dahinzuvegetieren und unglücklich darüber zu sein, dass ich nie die Chance ergriffen habe, mich auszuleben.

Ich bin glücklich hier und bereit, notfalls den Preis für das Risiko zu bezahlen, das ich auf mich nehme, wenn ich langfristig bleibe. Auch bin ich bereit, für mein neues Leben meine langjährigen Freundschaften in Deutschland zu opfern und meine Eltern, außer im Video-Chat, nur noch alle zwei Jahre zu Weihnachten oder zum runden Geburtstag zu sehen.

Ich (m/29) beichte, dass ich seit zwei Monaten komplett durchdrehe - wegen einer Frau, die neuerdings in dem Kampfsportstudio trainiert, in dem ich auch Mitglied bin. Ich kann es nicht richtig beschreiben... Ich habe sie gesehen und es hat mich umgehauen. Sie ist süß, smart und unglaublich schlagfertig. Sie ist nicht das typische Magermädchen und kann sich für meinen Geschmack definitiv sehen lassen, denn ich stehe total auf ihre Kurven. Irgendwie scheint sie vergeben zu sein, denn auf meine Blicke reagiert sie keinesfalls, was mich auf der einen Seite irritiert und andererseits extrem heißmacht. Damit das keiner falsch versteht, ich bin sehr sportlich und wirke auf viele Frauen sehr attraktiv. Nur sie, sie macht mich verrückt!

Ich beichte, dass ich mich jedes Mal, wenn ich sie so verschwitzt nach dem Training sehe, kaum noch halten kann und erst verschwinden muss, um meinen Ständer zu bändigen. Ich stelle mir die wildesten Fantasien mit ihr vor - mein Kopfkino entwickelt dabei die geilsten Pornos. Außerdem beichte ich, dass ich zum ersten Mal nicht weiß, wie ich eine Frau ansprechen soll, weil sie mich völlig aus der Bahn wirft. Am Liebsten würde ich sie in einem ruhigen Moment in die Kabine zerren und nach allen Regeln der Kunst verwöhnen.