Ich hab mir gestern in der Dusche einen ge***st. Da aber der Abfluss verstopft war, schwimmt das klebrige Zeug da wahrscheinlich immer noch da rum. Wenn mich jemand fragt, schiebe ich es auf meinen Bruder, und es tut mir bestimmt auch nicht leid!

Ich muss beichten, dass ich kurz davor bin durchzudrehen! Auf der Krankenhausstation, auf der ich derzeit mein Krankenpflegepraktikum ableiste, wimmelt es nur so von Vollhirnies! Alles Spacken! Manchmal frage ich mich, warum ich dreizehn Jahre auf der Schule war und ein Abi von 1,3 geschrieben habe. Doch sicher nicht, um mir jetzt von einem Neandertaler erklären zu lassen, wie man Bettpfannen reinigt! So langsam habe ich Angst ich könnte aus Frust einen Patienten killen, obwohl die arme Sau ja am wenigsten dafür kann. Tja lieber Gott, falls mal einer meiner Patienten vor Deiner Tür stehen sollte, lass ihn bitte rein und sag ihm es täte mir Leid!

Ich beichte hiermit, dass ich gegenüber meiner Freundin ein ziemliches Arschloch war. Sie ist die netteste Person, die ich kenne, würde alles für mich tun und zeigt mir regelmäßig, dass sie mich liebt. Doch seit 1,5 Jahren hat das Ganze stark abgenommen, da ich mich bei einigen Problemen auf stur gestellt habe und sich einiges in ihr eingefressen hat, wo wir als Paar eigentlich eine Lösung hätten finden müssen. Ich habe ihr selten zugehört und die mitunter überdeutlichen Zeichen, die sie mir gegeben hat, teils nicht verstanden, teils einfach ignoiert. Im Inneren liebe ich meine Freundin über alles und ich würde alles für sie tun, habe es aber weder gesagt, noch gezeigt. Mein Problem ist ganz einfach, dass ich durch meine Ex-Freundin scheinbar etwas geschädigt bin. Es war gegen Ende der Beziehung einfach nur noch die Hölle, wir haben uns gegenseitig angegiftet und so weiter. Sie hat ständig versucht, mich zu kontrollieren und mir Dinge zu verbieten, die man sich als damals 20-Jähriger nicht einmal von seiner Mutter verbieten lassen würde. So ist es gekommen, dass ich in meiner derzeitigen Beziehung ständig das Gefühl bekomme, kontrolliert zu werden, oder dass mir meine Freundin etwas vorschreiben möchte, wenn es z.B. darum geht, dass ich in eine Disco gehen möchte, die sie nicht besonders mag.

Auch habe ich es nicht verstanden, meiner Freundin zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle, obwohl sie mir so oft den Zaunpfahl, mit dem man winkt, über die Rübe gezogen hat. Heute frage ich mich einfach, was mich dazu gebracht hat, diese Dinge, die sie einst an mir geliebt hat, so zu vernachlässigen? Ist es die Gewohnheit in der Beziehung, die eine Person derart abstumpfen lässt, obwohl die Gefühle noch da sind? Oder ist es einfach eine Art der Ignoranz, die sich auftut, sobald ich das Gefühl bekam, kontrolliert oder bevormundet zu werden? Ich weiß es nicht. Meine Freundin ist derzeit im Urlaub, sie kommt am 26. Mai endlich wieder. Kurz bevor sie wegfuhr, hatten wir eine riesige Aussprache, in der mir die meisten der oben beschriebenen Dinge erst bewusst wurden. Umso mehr tat sich in mir der Wille auf, ihr zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle und wie sehr leid es mir tut und wie unbeschreiblich traurig es mich macht, wenn ich nur darüber nachdenke, dass ich mit meinem verdammten Dickschädel und meinem verfluchten Stolz unsere wundervolle, magische Beziehung derart in Gefahr gebracht habe. Über drei Jahre sind wir nun zusammen und seit 1,5 Jahren sind ihre Gefühle für mich gewaltig abgestumpft. Aber ich bin froh, dass wir, kurz bevor sie wegfuhr, noch unsere Aussprache hatten und wir beide zehn Tage Zeit haben, über das Geschehene nachzudenken und ein wenig Abstand vom Anderen zu bekommen.

Sie hat mir eine zweite Chance gegeben, da sie unsere Beziehung nicht aufgeben möchte. Die Gute - sie hat die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, dass wir wieder zueinanderfinden und ich meine ignorante Art und meinen Stolz beiseitelege und vor allem meinen Dickschädel einen gewaltigen Dämpfer verpasse. Sie ist so ein guter Mensch, ich habe in den letzten Tagen bereits überlegt, ob es nicht besser wäre, die Beziehung zu beenden, da sie einfach etwas Besseres verdient, als das - wie mir in den letzten Tagen bewusst geworden ist - was ich selbst bin. Es tut mir alles so leid. Aber ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass unsere Beziehung noch nicht verloren ist. Sie liebt mich noch, ihre Gefühle sind lediglich stark abgestumpft, allein das ist es wert, dass ich nicht aufgebe. Sie tut es schließlich auch nicht. Sie war einmal so glücklich mit ihr und ich mit ihr, sie hat es einfach verdient, dass es wieder so wird, wie früher und ich werde alles dafür tun, damit dies auch eintrifft.

Wenn sie wieder zu Hause ist und sie das erste Mal wieder zu mir fährt, wird sie an einer Autobahnbrücke eine 10m² große Liebesbotschaft auf weißen Stoff mit vielen roten Rosen vorfinden. Ich denke, das wird ihr erst einmal zeigen, dass ich auch in der Lage bin, außergewöhnliche Dinge zu schaffen und eine romantische Situation daraus zu basteln. Ich hoffe, die Polizei holt das Teil nicht sofort wieder herunter - bevor sie es gesehen hat womöglich. Falls zufällig jemand hier erkannt haben sollte, wer ich bin und wo ich wohne: Bitte ruft nicht gleich bei meiner Freundin an und petzt ihr von meinem Vorhaben!

Ich bin ein Möchtegern-Oi-Skinhead. Obwohl ich nicht mal eine Glatze habe und auch nie in den typischen Klamotten rumlaufe, fühle ich mich in Gesellschaft dieser Menschen sehr wohl. Ich kritzle in letzter Zeit auch anstatt "Death Metal for life" OI oder sowas in der Art in meine Schulhefte - Den Leuten aus meiner Klasse erzähl ich dann immer, dass ich auf so ein Konzert geh, dabei geh ich nie hin, aus Angst, dass mich die richtigen Ois verhauen!

Ach ja, noch was, ich habe mir vorhin mit der Haarschneidemaschine meiner Mutter die Eier rasiert und mich dabei, dumm wie ich bin, geschnitten. Ich habe das Blut abgetupft und habe mir gleich mal einen runtergeh**t, weil ich so einen geilen neuen Po**o hab. Und ich versuche alles zu fi**en, was mir über den Weg läuft. Na und?

Muhaha, ich bin 19 und fahre einen Mercedes Roadster mit vielen Pferdestärken. Es ist ein Hochgenuss, jeden Tag an der Ampel zu stehen, neben all den armen Wichten mit ihren Golf GTIs, Möchtegern-Prolls in Twingos mit Heckspoiler, den Hirnlosen mit Breitreifen an nem Clio mit FlipFlop-Lackierung (die Dinger sehen aus wie ein Überraschungsei, das in einen Kindertuschkasten gefallen ist) oder diesen Analintrudern in ihren Civics mit Penis-Protesen-Endschalldämpfer. Dazu am besten eine Bassrolle und so eine Technotenmucke oder, noch schlimmer, so ein HipHop-Gereier. Man, geht mal nach Hause und gebt euren Müttern ihre Einkaufsautos zurück, anstatt auf der Straße zu spielen. Aber ihr lernt es eh nicht. Erst gestern wieder so ein Polo mit vierfacher südländischer Besatzung. Bei Rot Sprüche klopfen und mit dem Gas spielen, bei Grün waren sie irgendwie plötzlich weg *lol*.
Noch besser die beiden Typen am Dienstag. Wieder mit dem Gas gespielt. Hab ich mitgemacht. Rübergeguckt und lustige Handzeichen und Grimassen. Hab ich mitgemacht. Vollgas bei Grün und mit 100 durch die Stadt. Hab ich nicht mitgemacht. Im Gegensatz zu diesen Vollbroten mit der Intelligenz eines holländischen Stück Feldwegs hab ich nämlich gesehen, wie der Beifahrer im dunklen Opel hinter uns bei dem ganzen Gasgespiele bereits das Blaulicht aus der Ablage zückte. Mann, hab ich gefeiert. Vielen Dank dafür, ihr Assis! Ich werde euch noch lange weiterprovozieren in meiner Bonzenkarre. Muharr.