Ich muss zugeben, dass ich nicht ehrlich genug bin, um eine Freundschaft zu retten. Meine frühere beste Freundin hat seit wenigen Jahren einen Partner, welcher mich total anekelt. Sie war früher oberflächlich - eine richtig typische Frau, welche nur auf teure Autos stand und für die es ein Muss war, sie überall einzuladen. Diese egoistische Einstellung besitzt sie noch heute, nur verstehe ich nicht, warum sie diesen Partner gewählt hat. Er trifft perfekt auf die Aussage: "Aber er ist nett" zu. Er stinkt immer nach Knoblauch, Schweiß und Zwiebeln, generell schwitzt er unglaublich, hat die Körperspanne von einem Gummibaum und ist dumm wie Brot. Man gibt nach höchstens fünf Minuten auf und redet über das Wetter, da andere Themen unverständlich für ihn erscheinen. Es tut mir leid, ehemals beste Freundin, aber auf ein Vierer-Date werde ich nie einwilligen, das wäre für Auge, Nase und Ohr eine Qual. Über deine egoistische Art konnte ich eine Weile hinwegsehen, aber langsam ist mir das zu viel Grauen

Ich bin zu dumm, um mit meinem Smartphone zu telefonieren. In 50 Prozent aller Fälle gerate ich mit meiner Wange auf das Auflegesymbol und der Anruf ist beendet. Das oft sogar mehrmals nacheinander - auch wenn ich mir vornehme, dieses Mal drauf zu achten! Eigentlich sollte der Bildschirm ja schwarz werden, wenn ich das Telefon am Ohr habe, jedoch ist es das nicht durchgängig. Bisher habe ich das auf eine Fehlfunktion des Smartphones geschoben, bis es mir mit einem anderen Gerät auch passierte. Ich weiß nicht, was ich falsch mache. Sagt mir bitte, dass ich nicht der Einzige bin!

Ich (m/52) möchte Folgendes beichten: Als Kind habe ich sehr oft von meiner überlasteten Mutter bei Fehlverhalten den nackten Hintern versohlt bekommen. Irgendwann, in der Pubertät, habe ich positive Gefühle dabei entwickelt, also ist mir die Idee gekommen, meine […]

Kennt ihr das? Ihr habt Ideale, wollt treu sein, Stärke vorleben und Selbstbeherrschung üben. Rache ist nur ein niederes Gefühl. Verzeihen ist ein Zeichen der Charakterstärke. Trotzdem bin ich schwach geworden. Aber der Reihe nach: Vor zwei Jahren hatte meine Frau eine Affäre. Nach zehn Wochen kam ich dahinter. Die ganze Sache war schnell beendet. Auch er war verheiratet und ich machte ihm deutlich, dass er ganz schnell das Weite suchen soll, was er auch tat. Speedy Gonzales (wer kennt den Comic noch?) war ihm gegenüber eine lahme Ente. Als er meine Frau nach Wochen nochmals - trotz vereinbarter Kontaktsperre - anrief, hat sie mir das sofort gesagt. Grinsend informierte ich dann seine Frau über die Affäre. Er wurde von ihr ganz schön zur Sau gemacht und seitdem ist Ruhe. Das bereue ich nicht und ist auch nicht meine Beichte. Was ich nicht verstand, waren die Begründungen meiner Frau zur Affäre. Sie weiß nicht, wie das geschehen konnte. Es ist einfach so passiert und so weiter.


Er war wie der Teufel hinter ihr her, das Gefühl, begehrt zu werden und die Komplimente gefielen ihr. Es war nur ein paar Mal Sex und sonst nichts, völlig bedeutungslos und nein, in der Ehe würde ihr nichts fehlen bla bla bla. Nur wünscht sie sich mehr Aufmerksamkeit von mir. Na super. Sie vögelt mit dem Typen und er war daran schuld. Natürlich auch ich, da ich mich mehr um sie kümmern solle. Sie schaffte es tatsächlich, sich selbst als Opfer darzustellen, mit dem ich doch eher Mitleid haben sollte. Ich war so etwas von angepisst. Da wir (ich 48, sie 46) noch junge Kinder haben und auch gemeinsame Werte schufen, habe ich an unserer Ehe festgehalten. Es lief auch wieder hervorragend. Selbst der Sex war nun um Längen besser, so wie am Anfang unserer Beziehung vor über 20 Jahren. Sie war heilfroh, dass ich sie nicht verlassen habe und sie bemüht sich um mich, verwöhnt mich richtiggehend.


Was habe ich denn zu beichten? Nun, ich fühlte ich mich trotzdem verarscht. Zumindest innerlich wollte ich das "Konto" ausgleichen - klar, Rachegedanken waren auch dabei. In einem Datingportal für Seitensprünge habe ich mit einer hübschen Frau Kontakt aufgenommen. Wir trafen uns, fanden uns sympathisch und vereinbarten ein Treffen. Die Frau war "Fremdgehprofi" und schlug einen Swingerclub vor, an einem Sonntag zum "erotischen Frühstück". Es waren sechs Pärchen da. An der Bar hat sich herausgestellt, dass alle verheiratet sind, nur fünf Pärchen allerdings miteinander! Von wegen treue Frauenwelt, die niemals fremdgeht. Nein, das machen ja nur die Männer. Wir haben das noch einige Male wiederholt. Irgendwann fühlte ich mich nicht mehr wohl dabei. Ich spürte, wie ich meine einstigen Ideale verriet, und beendete die Sache. Meine "Clubpartnerin" hat bestimmt schnell Ersatz gefunden. Ich beichte, dass ich mich meinen Rachegedanken hingegeben habe. Jedoch muss ich ehrlicherweise gestehen, dass ich den Sex mit fremder Haut geil fand und es unglaublich genossen habe, den Reiz des Verbotenen mit Lust auszuleben. Bereue ich es? Jein. Einerseits eine üble Sache mit schlechtem Gewissen meinerseits, andererseits habe ich für mich selbst einen Ausgleich für die Affäre meiner Frau geschaffen und verspüre Genugtuung. Was ich bereue, ist, dass ich der Verlockung der Vergeltung nicht widerstehen konnte, schwach geworden bin und mich selbst verraten habe. Meine Frau ist bis heute ahnungslos, ich habe es niemandem erzählt. Ich bin erleichtert, dass ich es hier loswerden kann.

Ich beichte, dass ich meine Freundin heimlich hintergehe. Wir sind sehr offen zueinander und erzählen uns immer alles - wir beichten uns gegenseitig alle möglichen Vorfälle, gehen nie alleine auf Partys, in Clubs oder auf Festivals und sind allgemein wirklich sehr ehrlich zueinander. Jedoch gibt es eine Sache, die sie nicht von mir weiß, beziehungsweise die ich ihr nicht erzähle: Ich schreibe unheimlich gerne mit anderen Frauen. Nicht weil ich etwas von ihnen will oder meine Freundin betrügen möchte, sondern weil mir oftmals langweilig ist und meine Freundin auch nicht immer schreiben kann. Genau dann schreibe ich eine dieser Frauen an und unterhalte mich über alle möglichen Sachen. Danach, wenn meine Freundin wieder Zeit hat zu schreiben, fühle ich mich schlecht, da ich sie ja hintergangen habe, nur um meine Langeweile zu überbrücken. Manchmal bekomme ich auch Nummern und schreibe diese Frauen nur nicht an, weil ich mich im Vorfeld schäme und Schuldgefühle habe. Ich bin aber auf dem Weg der Besserung und es tut mir sehr leid.