Ein Glück, dass 2012 um ist! Von 17 bis 23 war ich eigentlich immer in festen Beziehungen; das, was viele Leute in dem Alter tun, nämlich sich ausleben, habe ich deshalb nicht wirklich erlebt. Ich war auch immer glücklich in meinen Beziehungen, so dass ich eigentlich nie das Gefühl hatte, etwas zu verpassen. Anfang 2012 machte ich mit meiner damaligen Freundin Schluss, weil sie mir einfach nur noch tierisch auf die Nerven ging mit ihren ganzen Zickereien. Was dann folgte, war, bislang, so kann ich ehrlich behaupten, das beste Jahr, das ich jemals hatte. Ich war viel unterwegs, ständig am feiern, ständig am Grenzen antasten und manchmal auch am überschreiten. Ich kann von mir behaupten, ich habe das nachgeholt, was ich verpasst habe. Zu nennen wären hierbei: One Night Stands mit Mädels, deren Namen ich nicht mehr in Erinnerung bringe, Geschlechtsverkehr mit deutlich jüngeren Mädels, Geschlechtsverkehr mit deutlich älteren Frauen, Affären, exzessives Kiffen, vollkommen durchzechte Nächte, Filmrisse über ganze Nächte und Vandalismus.


Höhepunkt war dann unter anderem Silvester, an das ich mich, ehrlich gesagt, kaum noch erinnern kann, so sehr hatte der Alkohol seine Wirkung gezeigt. Ich habe mich wohl ordentlich daneben benommen, was mir im Nachhinein wirklich leidtut. Ich bin auch ehrlich froh, dass 2012 endlich um ist. Ich habe mittlerweile eine tolle Freundin und habe mit dem ganzem Blödsinn abgeschlossen. Ich hatte meine wilden Zeiten, wenn auch etwas verspätet und will jetzt eigentlich ganz vernünftig und langweilig einfach nur mit meiner Freundin zusammen sein und nicht aufgrund irgendwelcher Alkoholeskapaden anecken. Ich hoffe jetzt, dass meine Freundin nie herausbekommt, was ich so alles im letzten Jahr getrieben habe. In puncto Alkohol habe ich mir jedenfalls geschworen, endlich mal innerhalb meiner Grenzen zu bleiben und nicht über die Stränge zu schlagen. Möge ich die Bewährungsprobe Karneval bestehen!

Ich (m/24) wohne seit drei Jahren in einer kleinen Wohnung im 13. Wiener Gemeindebezirk. An und für sich ist die Gegend eine sehr ruhige. Nur etwas trübte einige Zeit das Glück meiner ersten eigenen Wohnung. Ich wohne im zweiten Stock und schräg gegenüber Wohnt ein Arbeitskollege eines guten Bekannten, welcher es extrem toll findet, sich den Kasper am Balkon zu schnäuzen. Luftlinie zwischen meinem Wohnzimmerfenster und seinem Balkon sind gerade mal zehn Meter. Ich habe ihn darauf angesprochen und er blockte nur ab und schrie mich an, was mir denn einfallen würde. Durch Gespräche mit meinem Bekannten erfuhr ich dann, dass der Kerl ein ordentliches Problem damit zu haben scheint, zu erkennen was gesellschaftlich akzeptiert wird und was man lieber allein in der eigenen Wohnung ausleben sollte. Da mir das zu blöd war, mich auf weitere Diskussionen einzulassen, habe ich es auf eine bessere Weise versucht: Erpressung. Ich habe mich auf einem sehr hohen Baum, der direkt vor seinem Fenster steht, auf die Pirsch gehockt und ihn bei seinem Schäferstündchen aufgenommen. Das Ergebnis war ein tolles Video, eine perfekte Aufnahme. Ich habe einen USB Stick mit dem Video in sein Postfach geworfen, mit der Warnung, dass ich dieses Video auf einschlägigen Webseiten hochladen und den Link dorthin an alle seine Bekannten und Kollegen leiten werde, wenn ich ihn jemals wieder dabei erwische, wie er sich vor meinem Fenster die Gurke schält. Bis jetzt funktioniert es. Es tut mir leid, aber ich wusste es nicht besser.

Ich liebe es, zu küssen. Und wenn ich angetrunken bin, will ich meinen Trieb danach sofort ausleben, weil er durch das Trinken noch stärker wird. Jedenfalls habe ich einen Freund, der überhaupt nicht gut küssen kann und somit fühle ich mich in dieser Hinsicht sehr unbefriedigt. Neulich in einer Kneipe, in der mein Freund nicht anwesend war, wurde ich auch sofort von einem Typ umworben. Den habe ich vorher auch öfter mal gesehen und jedes Mal zeigte er sein Interesse an mir. Er sah gut aus und war auch echt sehr sympathisch. Ich wollte eigentlich nichts trinken, aber er hat mich dann doch dazu verführt. Plötzlich waren meine Leute verschwunden und ich und er zogen alleine weiter. Und tranken auch weiter. Dann führte eins zum anderen. In meinen Gedanken war ich bei meinem Freund, der mich für diese Aktion abgrundtief hassen würde und dass ich ihm sein letztes Selbstwertgefühl damit nehmen werde. Aber ich und der Kerl küssten uns. Nicht intensiv. Eher immer so kleine Küsse zwischendurch. Aber das brauchte ich einfach in dem Moment. Jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Ich weiß, dass ich meinen Freund liebe und mit ihm den Rest meines Lebens verbringen möchte. Andererseits weiß ich, dass ich niemals hundertprozentig treu sein kann. Auch wenn ich will. Ich habe nie den Drang mit anderen Typen sexuell was anzufangen. Ich will nur meine Lust am Küssen loswerden. Und das geht bei meinem Freund einfach nicht. Aber sagen kann ich es ihm auch nicht. Eigentlich hat mein Freund was Besseres verdient. Aber wenn ich es ihm erzähle, macht er Schluss.

Ich beichte, dass ich nach fünf Jahren immer noch meinem Ex hinterhertrauere. Als wir uns kennenlernten war ich siebzehn, und irgendwie der Meinung alle Beziehungen liefen wie bei GZSZ. Ich war jung, dumm und naiv, hielt mich aber selbst für unfehlbar und allwissend, eine fatale Mischung. Mein Ex ist ein Profisportler, etwa acht Jahre älter als ich, und er imponierte mir zu Anfang sehr. Er ist sehr gut aussehend, groß und muskulös, außerdem sanft und ein wirklich herzensguter Mensch. Es lief ungefähr ein halbes Jahr super, dann begann ich an ihm herumzuerziehen. Ich warf ihm Arroganz vor, wenn er Selbstbewusstsein zeigte, schmollte wenn er wegen des Trainings keine Zeit für mich hatte, war rasend eifersüchtig, so bald er von Frauen Fanpost oder Autogrammwünsche bekam und nörgelte an seiner Ordnung und seinen Manieren herum. Er sagte mir des Öfteren, dass er sich bemühte sich zu ändern, aber kaum hatte er eine Sache abgestellt, die mir nicht passte, fand ich die Nächste. Ich begann fremdzuflirten, um ihn eifersüchtig zu machen, und konstruierte aus jeder kleinen Meinungsverschiedenheit ein Beziehungsdrama. Irgendwann verweigerte ich ihm den Sex, nicht etwa weil es mir nicht gefallen hätte, sondern nur aus dem simplen Grund, um meine Macht über ihn zu testen. Er begann sich Stück für Stück von mir emotional zurückzuziehen und abzuschotten, was mich natürlich darin bestätigte, dass er sich mir zuliebe irgendwie ändern musste. Ich bemerkte nicht, dass ich der eigentliche Auslöser für sein teilweise sonderbares Verhalten war. Vor meinen Freundinnen redete ich oft schlecht von ihm, und als Konsequenz daraus rieten sie mir bald zur Trennung. Natürlich wollte ich auf keinen Fall eine Trennung, ich wollte einfach nur Drama und meine Launen ausleben, und ihn so erziehen, wie ich ihn haben wollte. Nur wusste ich eigentlich gar nicht wie genau das aussehen sollte. Eines schönen Tages war geplant, dass er mich nach seinem Training von meinen Eltern abholte. Er kam aber nicht. Am Anfang kochte ich vor Wut, aber freute mich auch insgeheim, dass ich einen Grund hatte ihn so richtig anzuzicken. Nachdem ich eine halbe Stunde gewartet hatte, schrieb ich ihm eine bitterböse SMS, dann versuchte ich ihn anzurufen, aber er ging nicht ran. Nach über einer Stunde schrie ich seine Mailbox an, ich wolle ihn nie wieder sehen und dass ich ihn hasste. Er meldete sich tatsächlich eine Woche lang nicht bei mir, und mein Zorn schlug relativ schnell in Sorge um, ich war aber zu stolz, um mich noch einmal bei ihm zu melden.


Schließlich rief mich eine Freundin an, und fragte mich, wie es ihm denn gänge. Ich sagte, dass mir das vollkommen egal sei, und dass er sich schon ewig nicht bei mir gemeldet hätte, und warum sie das überhaupt fragte. Ich erfuhr, dass er einen Trainingsunfall gehabt hatte und im Krankenhaus lag, das stand sogar in der Zeitung, aber die hatten meine Eltern nicht abonniert. Mir wurde schlecht, als ich das hörte. Ich rief ihn an, aber er drückte mich weg. Ins Krankenhaus zu fahren getraute ich mir nicht. Eine ganze Weile lang badete ich im Selbstmitleid, machte ihm aber auch den Vorwurf, dass er mich ja hätte ruhig zurückrufen können und mir erklären was los war. Eine weitere Woche lang schrieb ich ihm SMS und versuchte ihn anzurufen, aber er reagierte nicht im Geringsten. Als ich mich dazu endlich mit einiger Verzweiflung dazu durchrang, ihn im Krankenhaus zu besuchen, war er schon lange wieder zu Hause. Ich klingelte bei ihm, aber er öffnete nicht. Schließlich bekam ich von ihm eine Mail mit der Audiodatei meiner Mailboxnachricht, in der ich ihn so beschimpft hatte. Mir fiel zum ersten Mal auf, dass das, was ich zu ihm gesagt hatte, wirklich hart und äußerst gemein gewesen war. Danach brach er den Kontakt ab, obwohl ich noch oft versuchte an ihn heranzukommen. Mittlerweile habe ich mehrere Kurzzeitbeziehungen hinter mir, die alle nicht das Richtige für mich und auch nicht annähernd so schön wie die mit meinem Ex waren, und mir gezeigt haben, dass meine damaligen Erwartungen an einen Partner und eine Beziehung vollkommen unrealistisch gewesen sind. Einer meiner anderen Ex-Freunde hat mir bei der Trennung sinngemäß gesagt, dass mir etwas recht zu machen genauso unmöglich sei, wie nachts die Sterne zu zählen und dass ich so ziemlich der Frau gewordene schlimmste Albtraum eines jeden Mannes sei. Das hat mich sehr verletzt, aber auch zum Nachdenken gebracht. Ab und an gehe ich in die Sporthalle und sehe meinem Ex beim Spiel zu, aber er tut so, als würde er mich nicht erkennen. Ich bin immer noch nicht wirklich über ihn hinweg, das merke ich, wenn ich mich daran erinnere, wie es war von ihm gehalten und geküsst zu werden. Er wird diese Saison aufhören, um als Trainer woanders zu arbeiten, vielleicht komme ich dann endlich los von ihm, obwohl ich immer noch von einer gemeinsamen Zukunft mit ihm träume.

Seit meinem 9. Lebensjahr bin ich (m) süchtig nach Frauenfürzen. Es fing damit an dass im damals noch gemeinsamen Sportunterricht einer Mitschülerin ein Pups beim Bodenturnen entwichen ist. Während alle anderen gelacht haben, habe ich zwar mitgelacht aber nur zum Vorschein, denn auch wenn ich es damals noch nicht wusste, ich wurde davon sehr erregt. Als ich dann in die Pubertät kam, bemerkte ich dann dass dies ein Fetisch von mir sein würde, leider ergaben sich viel zu wenige Gelegenheiten diesem Fetisch nachzugehen bzw. ihn auszuleben, da Frauen ja bekanntlich sehr zurückhaltend sind wenn es ums Furzen geht. Auf Männerfurze die in der freien Wildbahn viel häufiger anzutreffen sind stehe ich im übrigen nicht. Der Geruch eines Frauenfurzes ist viel weicher, viel erdiger und angenehmer, weswegen ich auch so darauf stehe.


Um meinen Fetisch ausleben zu können musste ich notgedrungen oft ins Bordell gehen, und die Frauen dort dafür zu bezahlen dass sie mir ins Gesicht furzen. Wie man sich denken kann, ist dies nicht unbedingt ein üblicher Wunsch und somit blieben meine Sehnsüchte eines laues Lüftchens im Gesicht oft unbeantwortet. Ich habe Koch gelernt, um meiner Freundin entsprechend blähende Gerichte bzw. Zutaten kochen zu können. Dies funktionierte auch immer sehr gut bis meine damalige Freundin (welche von dem Fetisch nichts wusste) zum Arzt ging und ihre ständigen Blähungen untersuchen lies. Auch wenn ich nur nachts im Bett neben ihr ihrem herben Duft schnuppern konnte, praktisch indirekt, gefiltert durch die Bettdecke, es hat mich immer sehr erregt.


Heute habe ich mich meiner jetzigen Frau geöffnet und sie weiß, dass ich gern ihre Fürze inhaliere. Egal ob beim Sex oder einfach mal zwischendurch, mein Gesicht und meine Nase sind praktisch immer in der Nähe ihres Auspuffs. Was mich sehr glücklich macht. Zum besten und intensivsten Höhepunkt komme ich, wenn ich meine Frau oral verwöhne und sie währenddessen Dampf ablässt. Auch wenn ich überhaupt nicht auf irgendwelche Kot-Schweinereien stehe, macht es mir nichts aus, wenn mal im Eifer des Gefechts und des zu starken Pressens ein bisschen "Land" mitkommt. Viele würden nicht verstehen wie man von so etwas sexuell erregt werden kann, weswegen ich mich hier im Beichthaus zum ersten Mal öffne.