An einem Sonntagabend im Sommer 2010 haben mein Nachbar (m/30) und ich (19) spontan in seinem Vorgarten getrunken. Seine Frau kam kurz vorbei, trank auch etwas, legte sich aber früh schlafen, da sie am nächsten Tag arbeiten musste. Auch ich musste um 7 Uhr meinen Nebenjob beim bekannten Fastfood-Restaurant "Zur goldenen Möve" antreten. Kein Problem, dachte ich mir am Abend zuvor um 21 Uhr. Ist ja noch Zeit.
Eine Sektflasche, einige Kurze, ein paar Bierchen, vereinzelte Annäherungsversuche und zwei Küsse seinerseits später fand ich mich plötzlich in meinem Zimmer wieder. Keine Ahnung, ob ich vorher schon geschlafen hatte oder gerade erst heim gekommen war. Jedenfalls musste ich kotzen. Instinktiv wollte ich ins Bad rennen, als ich aber merkte, dass es jede Sekunde soweit sein müsste und ich es in der Zeit keinesfalls bis zur Toilette schaffen könnte sondern eher in mein Zimmer oder in den Flur und vor das Zimmer meiner Mama kotzen würde, entschloss ich mich, aus dem Fenster zu spucken. Blöderweise habe ich aber vor zwei meiner drei Fenster Fliegengitter. Auf gesiebten Mageninhalt wollte ich aber verzichten. Also schnell hin zum gitterfreien Fenster und die Fensterbank leergeräumt, den Mageninhalt schon im Rachen. Der ließ sich auch nicht mehr lang halten und der erste Schwall ergoss sich über Fensterrahmen, Fenstergriff und meine rechte Hand, als ich gerade die Klinke vom Fenster herumdrehen wollte. Der Rest sprudelte dann relativ unerwähnenswert aus dem geöffneten Fenster in unseren Vorgarten. Elegant gelöst, beglückwünschte ich mich selbst, legte mich ins Bett und stellte mir meinen Wecker auf 5:25 Uhr.


Meine Mutter weckte mich um 7:50 Uhr. Beim Hinlegen hatte ich den Alarm nicht eingeschaltet sondern stattdessen die Zeit angehalten. 7 Minuten bevor der Wecker klingeln sollte. Mein Zimmer war übersät mit Fensterdeko und der Boden chaotisch, der Fenstergriff sowie unsere Fassade und das Wohnzimmerfenster waren mit Erbrochenem beschmiert, ich sah noch immer verschwommen, aber zu meiner Verwunderung war weder dieser unverwechselbare Geruch wahrzunehmen noch war mein Zimmer bekleckert.

Statt um 7:00 Uhr konnte ich die faulen Fastfoodfresser erst um 9:30 Uhr begrüßen, musste die ganze Zeit Fanta trinken, weil das Wasser in dem Assiladen grauenvoll schmeckt, war extrem unfreundlich, erbrach 2 Stunden nach meiner Ankunft etwa einen Liter gelbe, sprudelnde Flüssigkeit und fuhr wieder nach Hause. Ich beichte, dass ich keine Ahnung habe, wo meine Whiskeyflasche abgeblieben ist, die für das kommende Wochenende eingeplant war.

Ich (m/27) beichte, dass ich total oberflächlich bin, wenn es um Typen geht. Ich will immer einen großen Mann mit dunklen Haaren und in der Hose muss er auch Gescheit sein. Wenn irgendwas nicht passt, lass ich ihn nach dem ersten Sex fallen. Wenn er gut im Bett ist, […]

Es passierte dieses Jahr an Silvester 2010/2011. Eine Freundin von mir wusste wo am besagten Abend eine große Party stattfinden sollte und zerrte mich mit hin. Es gab viel zu trinken, das neue Jahr wurde begrüßt. Alles war gut, bis FILMRISS! Ich wachte in meinem alten Kinderzimmer bei meinen Eltern auf. Ich wohne seit circa einem Jahr nicht mehr bei meinen Eltern, allerdings in derselben Stadt. Die Folgen von letzter Nacht: Nicht nur, dass ich an den Schrank, in den Schrank, an das Fenster, aus dem Fenster, ins Bett sowie mich selbst mit Kotze eingesaut habe. Nein, ich habe auch noch den kompletten Teppichfußboden vollgereiert. Anscheinend hatte ich in meinem Suff noch versucht mit einem Bademantel (wohl gemerkt, nicht mein Bademantel) alles sauber zu machen. Wobei ich hierbei eigentlich nur alles verteilt hatte. Es kommt allerdings noch dicker: Ich merkte plötzlich, dass meine rechte Hand höllisch schmerzte. Als später mein Vater meine Hand gesehen hat, brachte er mich sofort ins Krankenhaus. Diagnose: Mittelfinger gebrochen. Wieder zu hause angekommen, musste ich meiner Mutter dabei zugucken, wie sie mein Zimmer sauber machte. Ihr Blick war deutlich angewidert und ich fragte immer wieder "Kann ich dir helfen?", allerdings war uns Beiden klar, dass mit Gips das Mithelfen nicht wirklich möglich war. Einen Tag später erfuhr ich, dass der Teppich erneuert werden muss und ein Maler für die Wand bestellt wurde. Und nun zur Beichte: Lieber Papa, Liebe Mama: Ich bin nicht ausgerutscht, weil es glatt war und habe mir dabei den Finger gebrochen. Nein, ich weiß schlicht und ergreifend nicht mehr was passiert ist. Des weiteren habe ich keine Magen-Darm-Grippe gehabt. Nein, ich war einfach nur sterbensbetrunken gewesen. Tut mir sehr Leid.

Ich (w/22) führe ein sehr ausschweifendes Leben. Neben dem Studium trinke ich gerne viel Alkohol, wobei ich noch nicht sagen kann das ich süchtig danach bin, da das meistens nur am Wochenende ist, oder dann wenn ich keine Uni habe. Auf jeden Fall ist mein eigentliches […]

Heute möchte ich um Absolution bitten. Und zwar ist vor etwa zwei Jahren im hohen Norden ein Kunde von einer Autowerkstatt betrogen worden und hat diesen Streit in eine sehr große deutschsprachige Internetseite verlegt, eigentlich wollte er nur um Rat bitten. Als ich auf den Beitrag stieß, dachte ich zuerst nichts besonderes, aber die Antworten der Werkstatt, genau genommen handelt es sich um eine Autoverwertung, glänzten nur noch so vor Lügen und Frechheiten, dass ich aus dem Lachen nicht mehr herauskam. Naja, jedenfalls schien der Faden einige Male in der Versenkung zu verschwinden, doch ich ärgerte dann jedes Mal den Verwerter und seine Unterstützer, damit mir der Stoff zum Lachen nicht ausging. Fast zwei Jahre lang schrieben ich und andere Unbeteiligte an der Sache, weil es solchen Riesenspaß machte, zu sehen, wie sich diese Menschen regelmäßig freiwillig für uns zum Idioten machten. Dazu habe ich sie regelmäßig subtil beleidigt, aber auch mal etwas härter, weil sie subtile Anspielungen nicht verstehen. Mit seiner Intelligenz ist es offenbar nicht sehr weit her. Der Beitrag nahm mit der Zeit geradezu epische Ausmaße an, fast siebentausend Antworten, fünfhunderttausend Klicks und er wurde insgesamt dreihunderteinundvierzig Seiten lang. Man könnte ihn glatt als Buch drucken, ihn zu lesen dauert von Anfang bis Ende Tage.


Zurück zum Thema: in ihrer Paranoia stellte der Verwerter mit seinen Freunden ständig neue abstrakte Theorien auf, so meinten sie beispielsweise das alle, die nicht in ihrem Sinne schrieben, falsche Anmeldungen des Kunden waren. Darüber konnte man herzlich lachen, und manche machten sich sogar die Mühe, psychologische Profile des Autoverwerters und seiner Unterstützer zu erstellen und empfahl ihnen starke Medikamente, woraufhin sie erst explodierten und dann selbst so anfingen, wie Papageien. Und sie drohten Andauernd mit Klagen und erfanden Straftatbestände, die es gar nicht gibt. Als sich schließlich noch herausstellte, dass einer der Beteiligten auf Seiten der Autoverwertung ein ehemaliger Stasi-Agent war, gingen die Wogen noch viel höher. Es war einfach herrlich, da mitzuhalten. Eine regelrechte virtuelle Jagd.


Wir veranstalteten dann schließlich diesen Sommer sogar ein Grillfest in der Stadt, in der sich das abspielte, woraufhin uns der Verwerter die Polizei schickte, welche aber null Handhabe gegen uns hatte. Sie sagten uns lediglich, dass wir das Grundstück der Verwertung nicht betreten dürften. Hatten wir aber ohnehin nicht vor. Trotz Einladung kam leider der Verwerter selber nicht vorbei. Er hatte im Vorfeld versucht, durch gefälschte Beiträge in Foren, in denen er sich als Bürgermeister ausgab, das Grillfest zu verhindern, aber das machte uns nur noch wilder. Leider wurde die Diskussion vor drei Wochen für immer geschlossen. Jetzt habe ich für die Abende keine Beschäftigung mehr und muss mich wohl oder übel mit meiner Freundin abgeben. Schade. Lieber Autoverwerter und lieber Stasi-Spitzel, danke euch für die schöne Zeit.