Irgendetwas stimmt mit mir nicht. Damit meine ich, dass ich es einfach nicht schaffe, auf Dauer zu funktionieren. Ich bin ein sehr unabhängiger Mensch, neige sehr oft zum tagträumen und grüble über jede Kleinigkeit, die mir im Leben begegnet, nach. Ich glaube, ich […]

Als ich (m/19) noch klein war, etwa 6 Jahre alt, übernachtete mein Cousin bei mir. Er ist knapp 3 Jahre älter. Als ich schlafen wollte, legte er sich auf mich und fasste meinen Penis an. Ohne, dass ich kapierte, was passierte, bekam ich eine Erektion - ohne das Ganze schön zu finden, geschweige denn zu genießen. Ich versuchte ihn runterzuschubsen, da ich es als Blödelei empfand. Plötzlich durchdrang mich ein starker Schmerz und ich bemerkte, dass mein Penis blutete. Heulend schrie ich nach meiner Mutter, welche mit mir sofort zum Arzt fuhr. Zum Glück ist nichts passiert. Jahre später, mit 19 Jahren, outete sich mein Cousin als homosexuell, was mich furchtbar erschreckte. Möglicherweise wollte er damals nur seine Neigung an mir ausprobieren. Weil mir das Ganze bis heute peinlich ist, weiß sonst niemand, was wirklich geschah.

Ich (m/23) habe mit 16 in einem Einfamilienhaus mit Garten gewohnt. In unserer Nachbarschaft waren viele Familien mit Kindern, die immer draußen spielten. Ich saß zu der Zeit oft auf meinem Balkon, um zu rauchen oder einfach nur das Wetter zu genießen. Dabei hatte ich auch immer einen Lautsprecher aufgestellt, um Musik über meinen PC zu hören. Jetzt zu meiner Beichte: An so einem besagten Tag kam ein guter Freund von mir vorbei und ich wollte ihm einen "Film" mit einer besonders lauten Darstellerin zeigen. Natürlich habe ich die Balkontür zugemacht und meine Eltern waren zu diesem Zeitpunkt auch nicht zu Hause. Nach zehn Minuten, als die Darstellerin ihre ganze schauspielerische Leistung mit einem letzten "Spritz mich voll, du Sau!" beendet hatte, und wir eine rauchen wollten, fiel mir auf, dass der Lautsprecher für meine Musik noch immer auf dem Balkon stand und den ganzen "Film" in voller Lautstärke durch die Nachbarschaft übertragen hatte. Die entsetzten Gesichter der "streng christlichen" Eltern auf dem Grundstück gegenüber werde ich nie vergessen. Die Kinder waren zu diesem Zeitpunkt nicht mehr draußen, vermutlich wurden sie reingeschickt. Mir ist das Ganze immer noch peinlich, obwohl es schon ewig her ist. Sie haben mich auch nie darauf angesprochen, nur in meinem Freundeskreis wurde die Geschichte des Öfteren erzählt. In der Hoffnung, niemandem bleibende Schäden zugefügt zu haben, bitte ich um Absolution.

Ich (w/19) stand bisher immer nur auf Männer, aktuell bin ich in keiner Beziehung und auch froh darüber, weil meine Gefühle seit Wochen Achterbahn fahren. Angefangen hat alles, als eine neue Lehrerin an unsere Berufsschule kam. Ich schätze sie auf Anfang bis Mitte 40, aber sie sieht noch immer verdammt gut aus, was den Jungs in meiner Klasse natürlich auch nicht verborgen bleibt. Erst habe ich sie ja nur bewundert, weil sie nicht so spießig und eingefahren ist wie die meisten anderen Lehrer, aber in jeder weiteren Unterrichtsstunde, die sie hielt, merkte ich, wie ich mich mehr und mehr in sie verknallte. Sie hat mich so fasziniert und geht mir nicht mehr aus dem Kopf, ich habe oft Mühe, mich auf den Unterricht zu konzentrieren und stelle mir lieber den ganzen Tag vor, wie ich sie nach Schulschluss, wenn meine Klassenkameraden schon weg sind, verführe. Und sie dann auf dem Lehrerpult ausziehe und wir leidenschaftlich miteinander rummachen. Wenn ich allein schon an sie denke, kann ich nicht mehr an mir halten und muss Abend für Abend selbst Hand anlegen. Ich will mit dieser Frau intim werden, ich will mit ihr zusammen sein, aber sie ist meine Lehrerin und so kann ich nur darauf warten, bald meine Ausbildung abzuschließen, damit dieses verbotene Lehrer-Schüler-Verhältnis nicht mehr zwischen uns steht. Dann will ich ihr wenigstens endlich gestehen, was ich für sie empfinde, auch wenn ich damit rechnen muss, dass sie mich abweist.

Ich (w/24) bin seit etwas über fünf Jahren mit meinem Freund bzw. Verlobten zusammen. Wir wollen nächsten Monat heiraten. Ich bin zufrieden mit der Beziehung. Er ist ein lieber Kerl, mit dem man ab und an gut lachen kann. Wir verreisen viel und der Sex ist unglaublich gut. Er ist nur seltener als früher. Das Problem, das ich habe, ist, dass ich trotz allem ständig daran denke, mit anderen Sex zu haben. Es gibt einige, die sich für mich interessieren und mit manchen schreibe ich durchaus Dinge, die ich in meinen Gedanken und Fantasien zu gern machen würde. Ich habe allerdings nie daran gedacht, das tatsächlich in die Tat umzusetzen. Erst einmal, weil ich ihm nicht wehtun will, ich bin auch kein Mensch der Freude am Fremdgehen hat und dennoch kam es dazu. Es war Wochenende und mein Freund war das ganze Wochenende auf Dienstreise. Ich bin am Abend mit einem Freund ausgegangen, und wir waren auf einer Schwulen und Lesben-Party, da er schwul ist. Das ist nicht allzu relevant, da ich nur ihm zuliebe mitging. Ich trank allerdings an dem Abend einiges, und da ich sonst nie Alkohol trinke, bin ich natürlich schon von 3-4 Gläsern ziemlich dicht gewesen. Zumal wir auch noch vorgetrunken hatten, jeder eine Flasche Sekt. Wie dem auch sei. Ich bin an sich schon ein Mensch, der sexuell sehr aktiv und experimentierfreudig ist. Alkohol verursacht bei mir ein wirklich heftiges Verlangen nach Sex. Ich kann nichts dagegen machen, mein Freund war nicht da und ich war, entschuldigt die Ausdrucksweise, aber so etwas von geil auf einen Schwanz.


Ein Typ (19), den ich zufällig im Internet kennenlernte, und mit dem ich oft und sehr lange schrieb und von dem ich wusste, dass er in der Nähe wohnt, schrieb ich also gegen ein Uhr nachts eine SMS, ob er vorbeikommen würde, um mir das zu geben, was er mir des Öfteren schrieb. Er antwortete ziemlich schnell und es dauerte keine zehn Minuten, bis er vor der Tür stand. Ich war so betrunken nach Hause gekommen, dass ich einfach nur ins Bett fiel, mit Schuhen und Jacke. Ich zog sie aus, bevor ich die Tür öffnete. Ich schaute auch nicht nach, wer dort stand, ich öffnete und drehte mich sofort wieder um und ging Richtung Küche. Es war unglaublich - ich wollte eigentlich etwas trinken, dazu kam ich aber nicht, weil er mich an den Haaren packte, mich herumriss und nach unten drückte, sodass ich vor ihm kniete. Ich wusste von unseren Gesprächen, dass er extrem dominant ist, und ich fand es geil. Er nahm mich hart und brutal, er schlug mich dabei und wir haben so ziemlich jeden Raum in unserem Haus, in jeder möglichen Stellung entweiht. Es war einfach unfassbar geil. Es gibt kaum ein Wort, das beschreiben könnte, wie unglaublich diese Nacht war. Nachdem er wieder gefahren war und ich nach etwas Schlaf wieder nüchtern wurde, überkamen mich zwei völlig kontroverse Gefühle. Es verwirrt mich. Auf der einen Seite habe ich so unfassbare Schuldgefühle und will es meinem Freund erzählen. Wir sagen uns alles, und auch solche Dinge verschweigen wir eigentlich nicht. Allerdings habe ich Angst, wie er reagiert und dann ist da noch, dass ich trotz der Schuldgefühle an diesen wahnsinnigen Sex denken muss und immer wieder kommt das Verlangen hoch, es noch einmal zu tun. Ich habe wirklich keine Ahnung, was ich tun soll.