Ich bin 22 Jahre alt und habe seit fast einem Jahr den besten und tollsten Freund, den man sich vorstellen kann. Vor knapp zwei Monaten war ich allerdings mit ein paar Bekannten an einer Hütte, um das tolle Wetter zu genießen - ohne meinen Freund. Durch einen Zufall sind meine Freunde auch mit dem Ex-Freund meiner besten Freundin befreundet, der deshalb an diesem Tag auch eingeladen war. Ich habe mich ihm gegenüber immer neutral verhalten, deshalb war das auch kein Problem. Im Laufe des Abends flossen dann einige Liter Alkohol, den ich anfangs erst gar nicht, dann aber auf einen Schlag gespürt habe. Ich legte mich deshalb ins Bett - plötzlich stand dann jedoch der besagte Ex-Freund meiner besten Freundin im Zimmer. Ich habe es irgendwie nicht ganz realisiert, da ich schon im Halbschlaf war. Dann küsste er mich und ich sagte ihm auch, dass er das lassen solle, aber er rutschte nur noch näher zu mir. Ab diesem Zeitpunkt weiß ich nichts mehr - nur wie ich auf einmal aufwache und realisiere, dass ich nichts anhabe.


Vor lauter Schock rannte ich direkt zu einer Bekannten aus der Runde und habe den schlimmsten Schmerz erlebt, den ich je gefühlt habe - einfach dadurch, dass ich nicht aufgepasst habe, habe ich nämlich die zwei wichtigsten Menschen in meinem Leben betrogen. Ich ekele mich so sehr vor mir selbst. Allerdings konnte ich es den beiden nicht sagen. Meinem Freund habe ich erzählt, dass der Typ mich geküsst hat und ich ihn dann weggestoßen habe. Ihm die ganze Geschichte zu erzählen bringe ich einfach nicht übers Herz. Ich will ihn nicht verlieren, auch wenn das ziemlich feige ist. Ich kann es einfach nicht. Meiner besten Freundin habe ich gar nichts erzählt, denn das würde unseren gesamten Freundeskreis gegen mich hetzen. Ich weiß natürlich, dass ich in dieser Hinsicht viel zu sehr an mich denke, aber wenn ich diesen Vorfall im Bekanntenkreis öffentlich mache, dann verliere ich alles, was mir lieb ist. Dabei war es nicht freiwillig. Ich habe das nicht gesteuert. Aber es ist der schlimmste Fehler, den ich jemals begangen habe und mein Gewissen plagt mich jeden Tag. Fast jeden Abend muss ich weinen, aber ich kann diesen Vorfall einfach nicht noch einmal aufrollen. Es tut mir leid!

Ich (w/24) hatte so einige Probleme mit mir selbst und habe meine vier Jahre lange Beziehung damit zerstört. Extreme Selbstzweifel, mangelndes Selbstwertgefühl, zu hohe Ansprüche an mich selbst und auch allgemeine Unzufriedenheit mit der Beziehung haben vor zwei Monaten dazu geführt, dass ich meine Sachen gepackt und aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen bin. Ich habe viele Fehler gemacht und mich unmöglich verhalten. Aber die letzten Monate habe ich extrem an mir gearbeitet und mir sogar Hilfe geholt. Ich habe diesen Mann immer geliebt und liebe ihn auch noch immer. Ich hatte nie etwas mit jemand anderem, bin aber leider rein emotional und nicht körperlich auf Annäherungsversuche anderer eingegangen. Mein Selbstwertgefühl war eine reine Katastrophe. Liegt daran, dass ich in der Schule ein Mobbingopfer war, vom Ex geschlagen und betrogen wurde und meine Kindheit nicht immer so gut verlief. Durch die Therapie und Antidepressiva bin ich wie ein neuer Mensch und auch endlich bereit zum Heiraten und Familie gründen. Doch dieser Mann will das alles jetzt nicht mehr und setzt durch die Vergangenheit unsere Zukunft und alle Pläne aufs Spiel. Alles, was passiert ist, tut mir sehr leid! Anscheinend hat nicht jeder eine weitere Chance verdient!

Ich (m/23) wurde in meiner Schulzeit und auf dem Gymnasium ständig gemobbt und fertiggemacht. Ich vermute mal, das lag an meinem Stil, ich bin Metalhead. So wurde aus meiner Jugendzeit, die andere damit verbringen Party zu machen und Mädels aufzureißen, eine Zeit voller Leiden und Einsamkeit. Da sind wir schon beim Thema Mädels. Immer habe ich versucht, die Frauen auf Händen zu tragen, zuvorkommend und kein Arsch zu sein. Von der Aussage, man müsse ein Arsch sein, um eine Frau zu kriegen, distanziere ich mich vehement, so etwas kann und werde ich nicht akzeptieren. Zeitlebens wurde ich allerdings von den Frauen nur verarscht. Ich kann nicht mehr. Immer musste ich zusehen, wie eklige Typen eine Frau nach der anderen hatten und ich ging dabei leer aus. In mir hat sich so eine riesige Wut angesammelt. Zu meiner Person: Ich studiere und habe Freunde - aber trotzdem fühle ich mich leer. Mein einziges Hobby besteht darin, einen historischen Roman zu schreiben, der meine Erlebnisse wiedergibt und verarbeitet. Zur eigentlichen Beichte: Vor ein paar Tagen hat sich mit einer netten Frau etwas angebahnt. Alles sah gut aus - doch dann sagte sie mir, dass sie einen anderen kennengelernt habe. So wie ich bin, also mit der kämpferischen Natur in mir, habe ich versucht, sie von mir zu überzeugen. Und nein - ich habe sie nicht gestalkt sondern bin fair geblieben.


Naja, so kam es und sie wurde wütend. Da hat sie mir ein Selfie geschickt, dass sie und ihren Typen im Bett liegend zeigt, während er mir den Vogel zeigt. Ab diesem Moment hat sich bei mir ein Schalter umgelegt. Ich könnte diesen Typen ohne zu Zögern umbringen, jedoch nur in meiner Fantasie, und die darf nicht real werden. Das Ganze hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Ich kann nicht mehr. Irgendwann ist die Psyche eines Menschen hinüber. Ich möchte nicht hören, dass es besser wird oder Ähnliches. Nein es wird nicht besser. Menschen und besonders Frauen neigen dazu, einen zu verletzen und zu zerstören. Ich werde deshalb bald Folgendes machen: Als Erstes schreibe ich meinen historischen Roman fertig und schaue, dass davon ganz viele Kopien verteilt werden. Danach, eines Tages, wenn das Wetter schön ist, ziehe ich mich schön an, gehe richtig gut essen, betrinke mich, gehe mit meiner letzten Kohle ins Bordell und ficke, was das Zeug hält. Danach fahre ich an einen abgelegenen Ort und setze meinem Leben ein Ende. Diese Entscheidung steht fest und wird auch nicht mehr geändert, ich tue das mir und meinen Mitmenschen zuliebe, bevor ich noch zur Gefahr werde.

Ich (w/20) wollte meinen Geburtstag vor Kurzem mit drei Freundinnen feiern, also im kleinen Kreis. Es sollte eine Pyjamaparty werden, mit Sekt, Muffins, DVDs, Übernachtung und gemeinsamen Frühstück am nächsten Morgen. Allerdings sagten sie mir der Reihe nach ab. Die Eine wollte ohnehin nicht übernachten, war für mich okay, da ich das bald genug erfuhr. Den anderen beiden kamen vergleichsweise unwichtige Dinge dazwischen. Nun ja. Da ich schon einmal eine Freundin hatte, die aus fadenscheinigen Gründen eine halbe Stunde vorher absagte, war ich schon sehr misstrauisch. Als ich dann erfuhr, dass zwei meiner Freundinnen nicht kommen würden und die eine nicht über Nacht blieb, hatte ich allerdings schon eingekauft. Sekt, Knabbereien, Schokolade und Frühstück waren besorgt. Ich hatte sogar extra Kakao besorgt, den ich selbst nie trinke. Ich esse auch keine Kohlehydrate, genau wie mein Freund, und hatte jetzt aber Popcorn, Chips und Frühstück in Form von Semmeln und Kornspitz zu Hause. Schlimmer als das ganze hinausgeworfene Geld, war aber, dass meine Freundinnen nicht zu meinem 20. Geburtstag kamen. Ich meine, 20 Jahre wird man auch nicht jedes Jahr und ich hatte mich ganz bewusst für eine kleine gemütliche Feier entschieden, weil meine vorigen Geburtstage riesige Partys mit 20 bis 30 Leuten waren.


Tja, diese 20 bis 30 Leute kenne ich natürlich auch heute noch, allerdings sind das so lose Freundschaften, mit denen man zwar mal was unternimmt, aber ich würde sie nie als beste Freunde bezeichnen. Das sind eher die Leute meines Freundes. Einige davon kann ich absolut nicht ausstehen und mir war es so unglaublich peinlich, dass niemand zu meinem Geburtstag kam, dass ich log und behauptete, ich hätte eine schöne Feier gehabt. Dieses Gefühl, sich auf einen gemütlichen Abend zu freuen, die selbst gemachten kohlehydratfreien Muffins standen auf dem Tisch, ich hatte mir Spiele ausgeborgt, weil ich selbst sehr wenig Geld für solche Sachen zur Verfügung habe, ich habe alles für ein tolles Frühstück besorgt, Knabberzeugs, einfach alles, und dann kommt niemand, das war ein so unglaublich demütigendes Gefühl. Ich möchte nicht, dass irgendjemand erfährt, dass mir das passiert ist. Nur mein Freund weiß es, weil er am selbigen Abend von der Arbeit nach Hause kam und mich heulend auf dem Balkon vorfand. Er wollte an dem Abend was mit Freunden unternehmen, um mir die Wohnung für die Feier zu überlassen. Gut, wie er eben ist, blieb er bei mir, wir tranken jeder ein Gläschen, futterten die Muffins und schauten Game of Thrones.


Natürlich fragten seine Freunde nach, wieso er dann abgesagt hatte, und er log für mich, dass er länger arbeiten musste. Das war auch nicht verwunderlich, da er manchmal bis ein oder zwei Uhr arbeiten musste. Ich log, als man mich fragte, wie die Party war, indem ich sagte, sie war schön und sehr gemütlich, um dann ein paar kleine, schon zuvor überlegte Details zu erzählen. Ich belog sogar meine Eltern, meine Freunde, meine Kollegen. Und ich hasse es, zu lügen, ich dachte, so kleine Lügen seien kein Problem. Aber wenn mein Freund, der ja weiß, dass ich alles andere als einen schönen Abend hatte, danebensitzt und ich von meiner tollen Party erzähle, dann zieht sich alles in mir zusammen. Vielleicht verstehen es einige nicht, aber ich leide unter dieser Lüge so sehr. Es tut mir so leid, aber ich habe Angst davor, zuzugeben, was für ein Loser ich doch bin. Einer, zu dem nicht einmal die Freunde Geburtstag feiern kommen. Und diese Lügen machen mich wahrscheinlich zu einem noch größeren Loser. Aber wenn ich nur dran denke, wie demütigend und enttäuschend mein 20. Geburtstag war, kommen mir die Tränen.

Es fing an, als ich meinen Job als Zeitungsausträger angenommen habe. Das erste Halbjahr verlief normal und gut. Leider habe ich ein Problem: Mein Darm ist, wie soll ich sagen? Wenn er muss, dann muss er, da hilft anhalten oder Ähnliches absolut nicht. Er gibt mir (kulanzweise) fünf Minuten und das war es dann. Entweder ich sitze auf dem Pott oder ich habe halt Pech. Eines Morgens um 4:30 war ich dann unterwegs um 120 Tageszeitungen auszuliefern. Es schien alles normal zu sein, als ich kurz vor Ende merkte, wie mein Darm sich meldete. Ich dachte mir noch im gleichen Moment, dass es sicher nur eine Flatulenz wäre. Leider war dem nicht so, im Gegenteil, es wurde etwas flüssig. Zudem bin ich dann panisch geworden, da alles schlief und ich alleine in der Dunkelheit hockte. Ich wusste wirklich nicht, wohin ich gehen sollte, meine Wohnung war zu weit weg und bis dahin hätte ich es auch nicht mehr geschafft. Also habe ich doch versucht, es einzuhalten, was meinem zickigen Darm aber nicht gefiel. Dann merkte ich, dass es nicht mehr ertragbar war, und dass ich jetzt schnell handeln muss. Ich schaute um mich und sah einen Vorgarten. Ich hüpfte über dessen Zaun und habe meine Notdurft still und heimlich in einer Ecke gemacht. Leider hatte ich kein Taschentuch dabei, deshalb musste ich mir mit den Blättern einer Hecke helfen. Was leider nichts brachte, deshalb blieb mir nichts anderes übrig, als meine Reservezeitung zu benutzen und damit mein Hinterteil sauber zu bekommen.


Inzwischen rüste ich mich immer mit Taschentüchern aus und habe inzwischen öfters diese Notdurft gemacht. Erwischt wurde ich noch nicht, aber inzwischen lese ich in der Gemeindezeitung, dass man die Haufen der Hunde doch bitte entfernen soll. Ich bin mir unsicher, ob ich das bin oder ob das doch die Hunde unseres Dorfes sind, denn ich mache es immer nur auf Wiesen. Hiermit beichte ich, dass ich einen Reizdarm habe und ich mich nicht dagegen wehren kann. Ich bitte um Absolution.