Ich lüge alle an. Ich tue so, als wäre ich total glücklich, da ich ja tatsächlich das perfekte Leben habe. Wer will sich schon das Gejammere von jemandem anhören, der eigentlich nichts zu jammern hat. Ich lebe dort, wo andere Urlaub machen, ich habe mehr Geld als ich ausgeben kann, habe keinen festen Job sondern eine Mischung aus verschiedenen Projekten, wo ich mich auf individuelle Art entfalten - kann mit dem, was mir Spaß macht, und ich habe meinen Traummann. Die Beziehung ist schöner als ich mir jemals eine Beziehung hätte erträumen können. Und trotzdem heule ich seit einem Jahr jeden Tag. Seit ich dieses Leben habe sind meine Suizidgedanken wieder da, obwohl ich dachte, dass ich das lange hinter mir gelassen habe. Glück kommt eben doch von Innen.

Ich überlege oft meinen Freund zu verlassen um davonzurennen und mich in irgendeinem Ashram in Indien zu verbarrikadieren, weil ich hier einfach nicht mit mir selbst klarkomme. Und das, obwohl ich in einem "spirituellen Zentrum" arbeite, wo ich Leuten dabei helfe, durch Meditation und andere Praktiken glücklich zu werden. Das war auch mal meine Erfahrung, aber mittlerweile klappt es irgendwie nicht mehr. Ich meditiere jeden Tag und habe jeden zweiten Tag Selbstmordgedanken und erzähle dann meinen Schülern, wie toll das doch alles hilft. Viele sagen mir, wie neidisch sie auf mein Leben sind und ich hasse mich oft dafür, dass ich es anscheinend nicht zu schätzen weiß und rumheule während andere Leute wirkliche Probleme haben. Deswegen sage ich auch meinen Freunden nichts. Obwohl ich auch manchmal extrem dankbar für dieses Leben bin. Und dann kommt 20 Minuten später wieder ein Nervenzusammenbruch. Ich bitte um Absolution für meine Maskerade und für mein jämmerliches Dasein

Ich (20) komme ursprünglich aus Marokko. Meine Eltern sind vor meiner Geburt nach Deutschland gekommen, beide haben dann die deutsche Sprache erlernt und sich einen Job gesucht. Obwohl meine Familie nicht religiös ist, wir nur deutsch sprechen und alle arbeiten, werden wir häufig mit Vorurteilen konfrontiert. Durch viele Migranten, die sich kriminell und asozial verhalten, verschlechtert sich die angespannte Situation zusätzlich. Es tut weh, zu hören, dass man unrein ist und man Deutschland verlassen soll und das nur, weil unzählige undankbare, kriminelle und kranke Menschen nach Deutschland gekommen sind.

Vor einigen Wochen konnte ich die Wut nicht mehr zurückhalten und fing an, nach der Arbeit die offensichtlich ausländischen Menschen in der Innenstadt zu beobachten, sobald mir auffiel, dass sie andere verbal oder körperlich belästigten, rief ich die Polizei, die sich oft in der Nähe befand. Einmal erwischte ich sogar Drogendealer. Einerseits schäme ich mich dafür, dass ich die Komplexe durch meine Herkunft dadurch kompensiere, andererseits freue ich mich, wenn die Migranten von der Polizei mitgenommen werden.

Ich habe zwei Kinder und liebe eins davon mehr als das andere. Ich überprüfe mich ständig darin, beide gleich gut zu behandeln, aber innerlich steht mir das eine immer näher als das andere. Sie sind sehr verschieden und können absolut nichts dafür, das ist mir bewusst. Mein Mann weiß nichts davon - aus Angst vor Vorwürfen und Unverständnis schweige ich ihm gegenüber und ertappe mich manchmal dabei, wie ich sein Verhalten den Kindern gegenüber beobachte, um Unterschiede herauszulesen. Ein Psychologe konnte mir nicht helfen und über all meine Verantwortlichkeiten und Aufgaben als Mutter bin ich mir im Klaren, denen komme ich anstandslos nach. Aber die Liebe fällt unterschiedlich stark aus und ich fühle mich unvollkommen und schlecht, weil ich Angst habe, beiden Kindern dadurch zu schaden.

Als ich 12 Jahre alt war, starb meine Mutter. Ich fühle mich heute noch sehr schuldig, weil ich sie oft aus "Spaß" beleidigt und sogar geschlagen habe. Ich weiß nicht, wie ich das wiedergutmachen kann.

Ich (w/29) beichte, dass ich fast alle fremden Menschen verabscheue! Ich habe täglich Gewaltfantasien gegenüber meinen Mitmenschen und kann meine Aggressionen kaum unter Kontrolle halten. Im Allgemeinen bin ich ein sehr harmoniebedürftiger Mensch. Meine Familie, mein Partner und meine Freunde bedeuten mir alles! Ich überschütte sie deshalb auch mit Liebe. Auf meine Umwelt wirke ich ruhig, schüchtern und liebenswürdig. Sobald ich jedoch das Haus verlasse und auf fremde Menschen treffe, spüre ich, wie in mir eine Sicherung klickt und ich zu einem Monster werde. Morgens in der Bahn sehe ich die Frau mit dem komischen, potthässlichen Filzhut und ich könnte ihr mit der Faust ins Gesicht hauen. Bei den Teenagern, die Kaugummi kauend und im Schneckentempo die Treppe vor mir runterlaufen, stelle ich mir vor, wie ich sie mit voller Wucht nach unten schubse, sodass sie sich etwas brechen. Bei der fetten Verkäuferin würde ich am liebsten sagen, dass sie ja mal probieren könnte an der Kasse zu stehen anstatt zu sitzen, weil das mehr Kalorien verbrennt.

Ich ekele mich auch vor anderen Menschen und kann es deshalb nicht ertragen, wenn mich jemand auf der Straße aus Versehen im Vorbeigehen berührt. Da muss ich mir dann immer einen bösartigen Kommentar verkneifen. Ich stelle mir dann vor wie die Person eine schlimme Krankheit bekommt oder einen Unfall hat und dann geht es mir gleich schon viel besser. Ich fühle mich schlecht, weil ich so viele Menschen grundlos hasse und Ihnen schlechte Dinge wünsche. Außerdem habe ich Angst davor, irgendwann die Kontrolle zu verlieren. Sicherlich ticke ich mal bei der "falschen" Person aus und bekomme es dann doppelt zurück.