Ich (m/25) beichte, dass mir einige Allesfresser tierisch auf den Sack gehen. Ich selbst bin Vegetarier und mache keine große Sache daraus. Weshalb ich es auch nicht allen auf die Nase binde. Mir hingegen erzählt man gerne, wie viele Berge an Fleisch man verzehrt und dass ich eigentlich so aussehen würde, als würde ich jeden Morgen ein Steak zum Frühstück essen. Man glaubt mir oft auch nicht, dass ich Vegetarier bin, wenn es dann zur Sprache kommt, dass ich Fleisch ablehne. Das Ganze ist darauf zurückzuführen, dass ich zwei Meter groß bin, dank Muskelmasse auch über 100 Kilo wiege und einige Leute irrationaler Weise einen hohen Fleischkonsum für die Wurzel der Maskulinität halten. Oft schon haben mich dann erwachsene Männer mit Fleisch bekehren wollen und gingen mir so dermaßen auf den Sack, dass ich unfreundlich werden musste, damit mein Gegenüber endlich abließ. Man hört oft von militanten Vegetariern - von denen ich nur wenige kennengelernt habe. Dafür habe ich aber schon unzählige militante Müllschlucker und Allesfresser getroffen, die mir auf den Sack gegangen sind und außer Luft nichts in ihren scheinbar aufgepusteten Muskeln haben.


Mir geht dieses Klischee in den Köpfen vom kleinen schmächtigen Vegetarier ziemlich auf den Sack. Ich für meinen Teil kann Gegenstände hochheben, die mehr als 150 Kilo wiegen. Wer von den militanten Würstchenlutschern konnte das auch? Keiner von denen, den ich getroffen habe. Aber alle waren sie sich sicher, dass ich in fünf Jahren an Haarausfall leide. Ich bin, seit ich 17 bin, Vegetarier und habe seitdem eine richtige Matte auf dem Kopf, die ich alle drei Wochen rasiere, da ich meine Haare sehr kurz mag und sie in dieser Zeit schon wieder gewuchert sind. Es nervt einfach! Und seit einigen Jahren bleibe ich auch nicht mehr freundlich, wenn mir irgendwer damit auf die Nerven gehen will. Schließlich ist das mein Leben und ich mache damit, was ich für richtig halte.

Vor ein paar Tagen sind neue Nachbarn eingezogen. Als sich die Gelegenheit ergab, habe ich (w/27) mich vorgestellt. Zwar nur bei deren Sohn, der im Volksschulalter ist, aber immerhin. Er wirkte nett und daraus lässt sich schließen, dass seine Eltern ebenso nett sind. Was mich aber stört, ist sein Name, so typisch türkisch. Jetzt ist es halt so, dass tagsüber die Kinder zweier Familien im Hof spielen und ziemlich laut sind. Wenn auch noch deren Eltern dabei sind, unterhalten die sich noch lauter. Durch deren ausländisches Gerede fühle ich mich massiv bedroht und werde aggressiv. Ich fluche dann immer leise. Aber wieso sollte ich mich ablehnend ihnen gegenüber verhalten, wenn sie doch eigentlich recht nett sind? Es ist bloß das ausländische Gerede, das mich so wütend macht. Ich vermute, es ist irgendeine osteuropäische Sprache. Wenn es finnisch, französisch oder englisch wäre, wäre es mir egal. Ich werde sie jedoch weiterhin grüßen, sie grüßen ja auch zurück, und das war es. Ich habe kein Bedürfnis nach inniger Nachbarschaft. Ich beichte also, dass ich eine Abneigung gegen diese und ähnliche Nachbarn habe, bloß weil sie eine andere Muttersprache haben.

Mir (w/Mitte 20) wird gesagt, dass ich recht ansehnlich bin. Ich beichte allerdings, weil ich dabei bin, meinen Mann zu verlieren und das ganz genau weiß. Und schlimmer noch, sogar selbst daran Schuld bin. Vermutlich liest er das hier über kurz oder lang, da er weiß, dass ich mich hier viel rumtreibe. Aber zum Problem: Bei uns läuft gar nichts mehr, er begehrt mich, ich weiß das auch und er sagt es mir auch oft. Ich habe jedoch schlichtweg vergessen, wie es ist, meine Sexualität auszuleben, mich als Frau wahrzunehmen und so weiter. Ich bin eine richtige Mutti geworden, sorge für alles und jeden, liebe meinen Mann und meine Kinder über alles, freue mich, wenn es meinem Hund gut geht und das Haus glänzt. Darüber hinaus passiert gar nichts mehr bei mir. Ich kann das Ganze nicht mehr abstellen, bin nur noch Mutter und Hausfrau.


Ich habe meinen Mann quasi in die Friendzone gezwungen, obwohl ich das gar nicht wollte. Er leidet unglaublich darunter, was ich absolut verstehen kann, aber das macht es für mich nur noch schlimmer. Ich bin nicht asexuell oder so etwas, und wenn ich mich dann tatsächlich mal überreden lasse, Sex zu haben, habe ich dabei Spaß. Von mir würde aber nie etwas kommen. Das war nicht immer so, hat sich mit den Jahren so entwickelt und jetzt kann ich es nicht mehr abstellen. Heute hatten wir eine Diskussion, in der ich ihm angeboten habe, sich etwas zu suchen, damit er das bekommt, was er braucht. Er lehnt das jedoch ab. Ich weiß aber ganz genau, dass es bei mir vermutlich nicht besser, sondern nur schlimmer werden wird und er irgendwann gar nicht mehr ran darf. Das hat er nicht verdient, er tut alles für mich. Ich weiß, dass er so nicht weitermachen kann, und das verstehe ich. Ich setze meine Ehe aufs Spiel, weil ich vergessen habe, wie es ist, keine Mutter zu sein. Die Mischung aus Nutte für meinen Mann und Mutter für Kinder ist verschwunden und zu einer Hausfrau-Mutti-Mischung geworden. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann und bitte um Absolution.

Ich schreibe heute mein erstes Geständnis auf. Ich schäme mich ein wenig, aber ich kann, denke ich, auch nicht mehr mit der Sünde leben. Ich war etwa 21 Jahre alt, als es losging. Ich hatte einen Kredit aufgenommen, wollte mal so richtig auf dicke Hose machen und […]

Ich (w) beichte, dass ich nach elf Jahren Beziehung, vier Jahren Ehe und zwei gemeinsamen Kindern ständig an einen anderen Mann denke. Ich kenne diesen Mann schon sehr lange, wir sind zusammen zur Schule gegangen und waren gut befreundet. Damals wollte er was von mir, ich konnte seine Gefühle jedoch nicht erwidern und daraufhin verloren wir uns aus den Augen. Vor fünf Jahren haben wir uns dann über das Internet wiedergefunden. Wir haben dann oft telefoniert, sehr viel geschrieben und uns ein paar Mal gesehen. Es kam vor zwei Jahren zu einem kurzen Kuss, der von ihm ausging und den ich so gern erwidert hätte, aber nicht habe. Ich muss ständig an ihn denken, und egal, was ich versuche, ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf. Ich beichte, dass ich Gefühle für einen anderen Mann habe, die ich nicht haben dürfte.