Hiermit möchte ich (w/32) beichten, dass meine Vernunft und meine Moral stärker sind als meine Triebe und das, obwohl ich keinen Regeln von Partnerschaft, Familie oder beispielsweise Religion unterliege. Trotz absolut freiem Willen, freier Partnerwahl, Unabhängigkeit und normalen Sexualtrieb, schaffe ich es schon seit Jahren, keinerlei intime zwischenmenschliche Kontakte zu pflegen. Gesellschaftliche Kontakte, hauptsächlich zum männlichen Geschlecht, habe ich reichlich, aber immer nur platonisch, weil es für mich von Anfang an immer etwas Unmoralisches oder Unvernünftiges mit sich bringen würde. Auch ist es mir unmöglich, mich spontan und regelmäßig zu verlieben, wie jeder in meinem Umfeld, ob weiblich oder männlich, dies ohne Probleme umsetzen kann. Ist ja dann auch egal, ob der oder die Neue dann evtl. die Freundin des besten Freundes, der noch oder Ex Partner von Familienmitgliedern, der Chef der seit 10 Jahren verheiratet ist und drei Kinder hat oder der Verlobte der besten Freundin ist. "...was soll man gegen seine Gefühle machen..." -.das Gleiche, was man gezwungener Maßen machen müsste wenn man beim geliebten Partner nicht auf Gegenliebe stößt, oder wenn im Extremfall jemand stirbt, den man über alles liebt.

Warum nur dann damit leben können, wenn man keine Wahl hat? Der Schmerz und der Verlust sind vergleichbar und auch wenn es sich so anfühlt, man stirbt nicht davon, und da der Mensch sich ja angeblich unter anderem dadurch vom Tier unterscheidet, dass er seinen Verstand und sein Gefühl über den Trieb weitestgehend kontrollieren kann, frage ich mich, warum es real anders ist. Der oder die Neue muss auch keine besonderen Qualifikationen, wie Optik, Geist oder individuelle Voraussetzungen mitbringen, um die Chance zu bekommen eine neue Beziehung zu führen. „...ist doch ne ganz nette/netter...“scheint die einzige Voraussetzung zu sein. Dabei spielt es offensichtlich auch keine Rolle dass DAS Gefühl dabei ist oder andere Gemeinsamkeiten. Hauptsache da ist jemand mit dem ich, im günstigsten Fall, die monatlichen Kosten teilen kann und der offensichtlich wichtigste Punkt regelmäßig ohne viel Aufwand seinen Trieben Folge leisten zu können. Die Triebe habe ich auch, aber die würden bei genannten Beispielen nie und nimmer die Oberhand gewinnen, weil ich befürchte, so etwas wie Stolz, eigene Wertschätzung Loyalität und Selbstständigkeit zu besitzen. Diese seltenen und mir selbst nicht erklärbaren seltsamen Eigenschaften machen mich für alle zur besten Freundin, verdammen mich aber für die Ewigkeit in partnerschaftliche Einsamkeit.

Meine Wenigkeit ist ein ziemliches Miststück. Ich bin Ende 20 und habe seit vielen Jahren eine Beziehung. Eigentlich bin ich glücklich, da ich mit ihm einen guten Fang gemacht habe. Er ist meine Sicherheit, mein Ruhepol, mein Liebhaber und mein bester Freund. Dennoch verdrehe ich zu gerne Männern im Internet den Kopf, treffe mich völlig unverfänglich mit ihnen und genieße es, wenn sie sich in mich verlieben. Dabei ist mir auch einer ins Netz gegangen, der in einer Beziehung lebt und Kinder hat. Anfangs hatte ich ein schlechtes Gewissen, mittlerweile jedoch nicht mehr. Er sieht einfach zu gut aus, teilt meine Interessen und ist intelligent. Es ist einfach eine Genugtuung, dass er mir hinterher läuft und mir verliebte E-Mails schreibt. Und das schon seit zwei Jahren. Einen Beischlaf mit mir würde ich ihm selbstverständlich nie gestatten, es ihm aber verraten würde die Sache vermutlich zunichte machen. Und es gefällt mir doch so gut, mit ihm machen zu können, was ich will, nur, weil er mit mir in die Kiste will. Männer... es ist so einfach!

Weiterhin arbeite ich im Büro so wenig wie möglich und bin Meisterin der Delegation! Ich verstehe es, mein privates Internetsurfen, E-Mails schreiben und Herumträumen so geschäftig wie möglich aussehen zu lassen, sodass mir jeder umgehend helfen möchte, was ich selbstredend gerne annehme. Damit lässt es sich durchaus aushalten, von der jährlichen Gehaltserhöhung mal ganz abgesehen. Meine Kollegin ackert also zeitweilig für uns beide und merkt es nicht einmal. Da ich sie ohnehin nicht leiden kann, genieße ich diesen Zustand. Wenn ich mir trotz allem mal eine Auszeit gönnen möchte oder unzufrieden bin, mache ich einfach ein paar Tage krank. Dann hocke ich daheim vorm PC, lümmele auf der Couch oder kümmere mich um Sachen, zu denen ich sonst nie komme. Dazu natürlich schon Mittags ein kühler Weißwein, ist klar.

Auch mit Freunden springe ich gern so um, wie es mir passt. Habe ich auf ein Treffen keine Lust, erfinde ich eine Ausrede. Zweimal mit den Wimpern klimpern, schon vergibt man mir. Generell drehe ich alles so, dass mein Gegenüber ein schlechtes Gewissen hat, obwohl ich es eigentlich haben sollte. Prinzipiell bin ich am liebsten mit mir allein. Da brauche ich mich nicht verstellen und muss den unansehnlichen Minderheiten mit ihren exorbitanten Nichtigkeiten nicht gegenübertreten. Es genügen schon Rechtschreib- oder Sprachfehler, ein hässliches Antlitz oder ein armseliges Gehalt, schon fühle ich mich erhaben. Kriegt natürlich durch mein hübsches Erscheinungsbild sowie den bis zur Perfektion ausgereiften Hundeblick, der in jedem Mann umgehend den Beschützerinstinkt weckt, keiner mit. Und? Alles halb so schlimm. Durch Freundlichkeit wird man nur ausgenutzt, belächelt und nicht ernst genommen. Das Leben ist zu kurz, um auf sich herumtrampeln zu lassen!

Ich glaube, ich habe eine psychische Krankheit, die sich irgendwo in dem großen Spektrum der Soziophobie sowie verwandter Krankheitsbilder bewegt. Als ich neulich morgen mit meinem Freund in der Stadt war, um einige Dinge zu besorgen und danach zu frühstücken, bekam ich regelrecht Angst vor den Menschen, die uns über den Weg liefen. Ich hatte den Eindruck, es seien an diesem Morgen wieder einmal alle Kranke und die hässlichsten Menschen der Stadt aus ihren Höhlen und Kanälen gekommen, um gerade mich in Panik zu versetzen. Ich bekam Angst und fühle mich verfolgt und beobachtet und konnte mich erst wieder entspannen, als wir wieder zu Hause waren.

Außerdem halte ich, wenn mir ein Mensch auf der Straße unangenehm ist und ich zwangsläufig an ihm vorbeigehen muss, lange die Luft an, bis mir schwindelig wird, dann drehe ich mich um und sehe nach, ob der Abstand groß genug ist. Erst wenn ich mir sicher bin, dass er das ist, hole ich wieder Luft. Befinde ich mich beispielsweise in einer Arztpraxis im Wartezimmer, ganz gleich, um welche Art Mediziner es sich handelt, trage ich zu jeder Jahreszeit einen Schal und atme nur durch diesen - unauffällig natürlich. Trotz alledem gehe ich jedes Wochenende in dieselbe Kneipe, trinke meinen Apfelwein- Cola aus Gläser, die in Wasser gespült wurden, worin Milliarden Keime schwimmen, atme die rauchige Luft, in der weitere Milliarden Keime, Bakterien und Viren wimmeln und unterhalte mich mit Menschen, auf deren Hautoberfläche sich tausende Arten von weiteren Abermillionen Keimen, Viren und Bakterien tummeln und führe ein ganz normales Leben.

Ich (m/39) arbeite seit drei Jahren in einem Familienbetrieb. Der Vater gründete den Betrieb, der ist aber schon tot, und seine Söhne (35 und 37 Jahre alt) leiten den Betrieb schon seit etwa fünf Jahren. Beide haben von der Arbeit, die sie machen, aber fast keine Ahnung. Sie wissen auch nicht welche Maschinen und Werkzeuge wir brauchen, was die kosten und wo man sie kostengünstig einkaufen kann. Da ich früher selbstständig war, weiß ich all diese Dinge besser als sie, und die beiden wissen das auch. Ich kaufe über ein Auktionshaus im Internet Werkzeuge, die werden vom Firmenkonto bezahlt und zu mir nach Hause geliefert.

Ich behalte immer 50 % der Werkzeuge und verkaufe sie gleich wieder. Außerdem bestelle ich mir z. B. PC-Zubehör auf Firmenrechnung, ohne dass meine Chefs es wissen. Manchmal komme ich mir vor, als hätte ich mehr zu sagen als die beiden. Letzte Woche musste ich früher nach Hause und als ich gehen wollte, hielt mich der eine auf und wollte, dass ich weiterarbeite. Ich habe ca. 2 Minuten mit ihm diskutiert und habe ihn dann einfach stehen lassen. Und am nächsten Tag, ich rechnete mit einer Abmahnung oder etwas in der Art, kam er an und hat sich bei mir entschuldigt und ab nächsten Monat verdiene ich mehr. Ich fühle mich bei all dem sauwohl und werde das auch weiter so machen.

Ich (m/22) habe vor zwei Jahren meine Ex betrogen, ein paar Tage nach meinem Abenteuer habe ich sie nochmal gefickt und dann meine Sachen gepackt. Die mit der ich sie betrogen habe war eine Internetbekanntschaft aus Nürnberg und hat sich danach nie wieder gemeldet und war auch über ICQ nicht mehr zu erreichen. Über Google fand ich heraus dass sie verlobt war und der Hochzeitstermin schon fest stand. Sie wollte ihrem Macker in Italien das Jawort geben. Vor ein paar tagen hat sie sich wieder ins ICQ eingeloggt und ich habe sie gefragt wie denn ihre ehe läuft. Ich glaube sie ist aus allen Wolken gefallen und wollte unbedingt wissen woher ich denn wüsste dass sie am 13.06. geheiratet hat. Sie ist aus allen Wolken gefallen (ein tolles Gefühl). Selbst schuld wenn man mehrere Forenaccounts auf eine e-mail Adresse schaltet oder mehrere e-mail Adressen mit ein und dem selben Nickname hat. Naja, ich habe sie gefragt warum sie mir ihre Beziehung verheimlicht hat und mir falsche Hoffnungen gemacht hat - ihre Antwort war "Du hast nicht gefragt!". Unfassbar wie eiskalt dieses kleine Intimgepiercte Biest damals war und gleichzeitig mich und ihren Bald-Ehemann betrogen hat. Der Arme Kerl tut mir irgendwie Leid. Wenigstens hat sie mir damals geholfen meine dumme Ex loszuwerden. Der habe ich von alldem nichts erzählt denn unsere Beziehung lag vorher schon im sterben und ich bin sie nicht losgeworden.